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自由的內在探險家。2019年底離職,決定休業一年,放慢人生節奏,把這段日子的經歷寫成《休業日記》,連載中。
休業日記17:消失的界線
三月和二月一樣,有一半的時間都在上課。上課之餘寫歌彈琴、學習客語、上社大課,週末偶爾會去茂林游泳。好久沒這麼放鬆愜意了,當生活裡沒有畫畫這件事。很奇怪,本來明明是件開心的事,到後來卻莫名成為壓力來源。
加上種種因素,最近的創作狀態不是休養中,就是大休息。跟休業剛開始落差很大,那時候我絕不允許自己這麼放縱。
曾經我會每個月記錄畫了幾張圖,非常在意產量。如果沒有作品,我就會感到非常罪惡和愧疚。「對不起,說要辭職創作卻沒有好好畫畫」我在心裡會不停責備自己(可是我到底在向誰說對不起誰呢?),同時也很抗拒從事創作以外的活動。有趣的是,實際上我因為畫不出來,所以藉由很多活動去逃避自己。導致雖然心裡抗拒,身體卻很誠實做出相反的行為。
儘管當下我都會告訴自己:「這次回去就要好好畫畫了!」、「之後就要準備閉關創作了!」當然,這些最後都沒有成功。
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休業第一年,我把創作和生活、工作分得非常清楚。工作會佔據創作的時間,不可行;生活對創作沒有幫助,走開。所有與創作無關的事,都會硬生生被我排除在外,包含我的其他興趣、期待和渴望。我以為若要達成目標,這樣心無旁騖的筆直前進會走得比較快。畢竟,我都為此辭掉工作了。
可是這樣的信念,似乎也讓我慢慢變成一個只在乎創作的無趣的人。我扼殺其他可能的花苞,只為了成就其中一朵花。可是創作它連個花苞的影都沒有,它還在生長,還需要時間。於是在等待開花的這段時間,我就是個什麼也不是,沒有工作、沒有生活、沒有養分補給的人。
我把路越走越窄,彷彿回到離職之前 ,人生只剩下(工作)一種可能,別無選擇。
託休業失敗和心理生病的福,這陣子我得以好好休息、好好生活,整理修復自己。
雖然不知道為什麼這陣子一直渴望游泳,但我真的很想念在外木山海泳的感覺。於是我開始走入山裡,潛進溪水裡。在沒有出門的時候,我透過彈烏克麗麗,唱歌寫歌來療癒自己。每上完一次音樂課,我的狀態就能維持在一個滿足喜悅的狀態裡好一陣子。接著社大舞蹈課開課,我們被引導在風中解放自己,透過肢體語言找回自由。
在過去來看,這些都是與創作無關的事,並且剝奪了創作的時間。可是此刻身在其中的我,卻覺得非常滿足。我可以大聲的唱、開心的跳、恣意的游……一直到我筋疲力盡為止,不再需要壓抑每一個與創作無關的想望。
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我不只喜歡畫畫,也有著其他愛好。當我用自以為好的方式生長時,某方面也是限制了自己在其他方面開花結果的可能(也許在畫畫之外,我也是個歌唱/游泳/舞蹈好手!?);當我不再強逼自己、允許自己想畫再畫的時候,它以輕鬆又有趣的塗鴉形式重新回到我的生活。
對呀,誰說創作就是把全部的時間都拿來畫畫呢?我忽略了人總有畫不下去或不想畫畫的時候,也有想做其他事情和什麼都不想做的時候。這些我竟然都不讓自己擁有!
在開始游泳、跳舞、看身心科之後,創作與其他事物的界線逐漸模糊,不再壁壘分明。有時還是相輔相成?我開始認為它們或許都是同一件事。
生活、工作、身理、心理狀態,這些東西都是人的地基,也是創作的地基。把自己整理好、照顧好、生活好,也許無法馬上反映在創作上,但絕對會反映在人身上。雖然可能得花好長好長時間的觀看,才能等到它們在創作中開枝散葉。但如果持續做著自己喜歡的事、實踐自己嚮往的生活,那也不必急著抵達目的地是吧?因為過程已充分展現了它的美好。
最後引用2021.03.19的日記來當作這篇結尾:
不急著成長,不急著看到成果,不急著收割成功。在每一天感受陽光灑落每一吋肌膚,渴望陽光與雨水的心意引領我向上、生長、蜿蜒。
我享受著,不在乎時間流逝;我探索著,沒有特定形式、樣貌;我不厭其煩,一畫/唱/跳/游再畫,捨不得結束這段時光。
本月成就(2021/03)
- 創作:把上課的塗鴉慢慢實體化。
- 音樂:上了一堂音樂課。終於把歌名想好,決定叫〈生命〉。練習很多次,覺得好像可以開始錄了。
- 文章:1篇(休業日記16)
- 閱讀:《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》、《愛是一種選擇》、《生死谷》、《臣服實驗》
- 為休業日記15畫插圖
- 跟熊一起上社大的自由舞蹈課。在課堂中唱了自己的歌🎵
- 照服員訓練課程結業🎉
- 學習客語
- 茂林溪谷玩水、野炊
- 今年抽的年牌,三月份是:耐心💛
《休業日記》是我30歲離職後開始連載的自我探索日記,每個月一篇。有興趣可以追蹤:Facebook | Instagram | Medium
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