自由書寫 | 也許這就是緣分盡了的感覺

不知道有沒有人發現，已經日更好些時日的我，昨天異常的沒有更新文章，其實昨天晚上去看了一場演出，回家後本來準備好要把心得打下來分享，卻橫空殺出一個事件讓我措手不及，無力到無法打開電腦也無法入睡......。

5年的陪伴終將一別!?

如果要說他是我最用心的個案真的不為過，我們的緣份開始於大約5年前，第一次在摩斯碰面，看見溫順有禮但卻充滿膽怯與恐懼的他，花了數年的時間與他文字、通話或是面對面的對談，一步一步的攜手並進，正因為我陪著他一起走過這些年，所以我知道他有多麼的努力，也因為這樣，我也給出許多不計回報的回饋。

現在的他比起5年前更加自信了，身體也比之前好轉了許多，但這段時間他的考驗再次現前，這次的考驗我明白不容易，也盡我所能的協助他，只是大概幾個月前，我隱隱約約覺得與他的緣分盡了。

幾個月前他曾向我反映過一次，他並不想聽我說的那些話，我向他解釋了我為什麼說那些話，也許是我急躁了吧! 正因為陪他走過這5年的時間，正因為知道他有多難以及多努力，所以更希望他能夠持續地走下去。那次談話後他說他明白了，也持續跟我保持聯繫，而我也調整了自己的作法，希望可以找到彼此之間的平衡點。

昨天回到家後，收到他的訊息，跟她文字對談後，終究還是又讓他崩潰了，他開始把一些我沒說過的話塞到我的嘴裡，開始曲解我的話，我其實知道我只是被他投射的對象，那些在他生活裡對他不好的，他都投射在我身上，我知道他的憤怒不是對我，但結束談話後，我依舊有一些幽微的情緒出現了。

原來是惆悵

起初我以為我會生氣的，畢竟這是一個被曲解的狀態，但我認真的感受了一下，真的完全沒有憤怒，但你說我難過嗎? 我覺得也很難這麼說，因為那情緒非常的幽微，幽微到我甚至快要感受不到，但我知道它在，因為我徹頭徹尾的失眠了一夜。

最後，我終於找到那情緒是什麼，那是一份惆悵，一份不捨，一份可惜，縱使我知道他的生命只有他自己能決定怎麼過，縱使我捫心自問已經盡力了，但卻依舊覺得可惜，可惜他已經努力了這麼久，可惜他也許無法繼續走下去。

縱使我知道這5年對他而言絕對不會白費，但依舊覺得好可惜，其實我常常可以想像得出他美好的樣子，自由、自信、美麗且穩定，我時常能夠想見這樣的他，但也許我未必有機會真實地看見了。

想到這裡一股惆悵襲來，原來惆悵的感覺這麼細微，這麼難以辨識，但卻緊緊的抓住了我。

明知山有虎偏往虎山行

我曾說過才華哥是一個說話很難聽的人，所以當我有情緒時，我通常不會告訴他，因為每次告訴他，只是被傷得更深，但今天不知怎麼了，在他打電話給我時，我竟對他脫口而出說我心情不好。他問我怎麼了? 我把事情跟他說了一遍，果不其然，他又深深的刺傷了我。

他說這一切是我的不對，他說我該認清自己的工作是服務業，人家想聽什麼你就講，此時我默默聽著他的高談闊論，眼淚開始不停的流，我想跟他說我從不覺得自己是服務業，但我終究沒有力氣說上話，只是默默的掉著淚。

也許是他察覺我好久沒有回話，才開始想起我，問了一句"你覺得我說的對嗎?" 我沒有回答只用哽咽的聲音說了一句"你真的很不會說話"，他開始尋找自己哪裡說錯了，開始問我的感受，我細細地解釋了一次，邊哭邊說。

這對我來說是一個很大的突破，因為我非常討厭且害怕衝突，過去我總是選擇不解釋，我總是覺得解釋了他也不會懂，但我這次想起我時常跟個案說的，"把自己的感受表達出來，是給彼此的關係一個機會"，預設對方一定聽不懂，那是我害怕受傷的保護機制，但如果我期待有所不同，那我就得嘗試看看不同的做法。

最後我在感受到才華哥的關心下掛了電話，雖然我並不知道他到底能不能懂，但那似乎也沒那麼重要了，而我得到了一個好的經驗，試著說說看，並沒有那麼可怕。

會不會真的分開呢? 其實我並不確定，但我希望不管未來我與他的關係如何，他都能夠不放棄看見自己，而我也會持續為他做我能做的事，祝福他能有他想要的未來。

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