《有一種愛，叫薯條與茄汁》23

本故事純屬虛構，如有雷同，實屬刻意或幸運。

【第 23 話】

那年那天，家。

「阿妹，我們再去旅行好不好？」他說。

「我怎麼成了你的阿妹？」我問。

「你不想當阿妹，難道你想當我的老婆？」他又拿我開玩笑。

我刷紅了臉笑着罵他，「你又取笑我！又取笑我！打死你！」一邊說一邊用力拍打他的手臂，他笑着讓我打他，明顯他一點也不覺痛。

「你不是有時候也叫我 오빠 嗎？你既然叫我哥哥，那你就是我的阿妹了。」他笑着回應，一邊捉緊我的手。

「那是因為當時在首爾嘛，我們當然要入鄉隨俗，說一兩句韓文湊熱鬧。」我說，一邊想起在首爾那一個星期是我們最快樂的日子。

「那我們再去旅行好不好，阿妹？」他笑着問我，他的笑容可以融化整個冰山。

「好，我要去倫敦！」我興奮地說，自從首爾回來以後，我們都沒有再離開過本巿，更重要的是我懷念在首爾和他那不爭不吵的日子。

「怎麼要想不愉快的事？」他溫柔地問。

「我甚麼都沒說！」我抗議，但也驚訝他總是看穿我的心事。

「但我知道。」他說，「好，去倫敦，看你想看的那條橋。」說罷他微微嘴笑，露出狡猾的眼神。

「我知道、我知道啦！不是 London Bridge 嘛！」我扁嘴說。

「乖。」他摸摸我的頭。

「希望快一點去就好了。」我抱着他說。

「我也希望快一點去。」他也這麼說。

那時我以為我們的希望是不同的。

當時的我害怕失去他而希望盡早和他一起去更多地方，而我以為他只是希望和我遊歷世界，但如今回想種種，我們的希望或許是一致的，我們都知道這段關係是一天一天在倒數，我們都不知道甚麼時候會分開，這段猶如裝上計時炸彈的關係，大家都不敢想得太長遠、不敢說得太長遠。

將來⋯⋯我們從來都不敢談及太遠的將來。

如今，計時炸彈已爆了，我們還未去倫敦，還未去 London Bridge，我們甚麼地方都未去過。

這夜，別了五一零，離開了里爸吧，我回到家裡，沒有開燈，摸黑在櫃子裡拿出一瓶紅酒、一個酒杯。

我拿着酒杯軟攤在梳化上，才呷第一口，酒還在嘴裡未吞進肚子裡去，眼淚就先滑下來，然後好像決堤一樣，一行又一行地滑下來。我起初還伸手去為自己拭淚，後來索性讓臉頰去感受眼淚微暖的溫度，這種從自身而來的溫暖是為安慰人心而設的嗎？造物主的創造總是充滿心思，連眼淚都懂得安慰人。

我懷念他曾經為我抹去眼淚的指尖，那時候的他是如此溫柔，和我又如斯親密。

說心意明澄，是真的，我自己對他的情感是怎麼樣，我很清楚。但心意明澄亦不代表真的很瀟灑放下一切，我只不過是明知自己是個輸家，想早早起身離場，別輸得那麼難看而已。

我不想太真真切切地感受到他愛上別人，我不想太實實在在地感受到自己已是個外人。

愛一個人未必一定要擁有，假的，愛一個人當然想擁有，只不過應該說愛一個人不一定能夠擁有，當不能夠而心裡仍愛着一個人時，唯一可以做的就是把這份感情埋在心裡，躲藏在自己的世界裡好好愛他，不打擾任何人，也不為他添麻煩。

這本來已是沒甚麼勝算的愛情，打從第一天再首爾遇見他開始，我就有種直覺他和從前那位一樣，偶然進入了我的人生，然後又會突然轉身離去。我本來就不該愛上他，只是我被他深深吸引住，捨不得放手。

上一次的分別，我以為我已盡力放下他，崩潰過後，我努力地如常平淡過活，日出日落，工作休息。但當他再回來時，我又發現我從來沒放下過他。他那張明信片原來不是投進我的信箱裡，而是投進我的心裡，那條 London Bridge 卡在我的心房。

Mon petit ami, mon petit ami……

今次再一次分別，他說不要等他回來，不要等他，這句話好像為我倆的感情宣判死刑一樣，叫我別再抱任何期望。可是，這還不夠，五一零的出現才是真正放下斷頭台那把刀子，叫我不得不放手。既然他遇到一個與他頻率對得上的人，那就是再沒有我可以留下來的位置了。

愛情有時真的很殘忍，不論是死別或生離，都很殘忍。

最殘忍並不是你所愛的人不愛你，而是他曾經愛過你，但如今不再愛你，一切都變了，不再如昔。

我伸手去摸頸上他送給我的心形吊墜，他說當他不在時，把他的心留下來陪我，可是這個心是冷冰冰的，又怎能代替他呢？至於他那顆又熱又暖還在跳動的心，如今是為了誰在跳。但我的心滿滿的仍然是他，滿滿的只有他，滿滿的、滿滿的，別無他念，我越想越感暈眩。

噗通噗通⋯⋯噗通噗通⋯⋯

想必是酒喝得太急，眼淚流得太多，所以我的心也跳得很快。

噗通噗通⋯⋯叮噹叮噹⋯⋯叮噹叮噹⋯⋯

我的心好像門鈴在響，天旋地轉，連聽覺都出現錯覺嗎？我不只聽見門鈴聲，然後連視覺也開始有幻覺了，有個人影走過來。

「你怎麼喝得那麼醉？」那人說。

那人的聲線很動聽，好像電台夜深說故事的人一樣，不，是好像我的他一樣。我看着那個模糊的人影笑笑，重疊的視線加上暈眩，我完全無法把視力聚焦，眼皮很重很重，我已睜不開雙眼。

「喝得爛醉要受罰。」那人邊說邊吻下來，那熟悉的感覺令我不加思索地抱住他，是他的氣味，還有他的體溫。

他回來了？

但我四肢已完全乏力，連睜開眼的氣力都沒有，只覺他的吻很熟悉，讓我熟習地用雙唇回應他。

他回來了嗎？他真的回來了嗎？

「別哭了，好嗎？」他低聲的說，一邊用指頭替我拭淚。

是他！我怎麼偏偏在這時候喝醉了？我怎麼不能睜開雙眼看清楚他的臉？

「你愛上別人了嗎？」他問我。

「我們不是已經分手了嗎？」我頭很暈，雙眼仍閉着說，我睜不開眼。

「Nine 是誰？」他問我。

「你有五一零。」我滿面都是淚。

「Nine 是誰？」他又再問一次。

「난 여전히 너의 여자야」我說，我用手指着他的胸膛，然後我已暈眩得幾乎要昏睡過去。

在昏過去前，我隱約聽見他說﹕「Oui，Ketchup，小白貓⋯⋯」

「我們是不是已經分手了？」我用盡最後一口氣問他，但我甚麼都沒有再聽見就昏睡過去。

翌日早上，頭痛欲裂，很痛很痛。

我伸手在床上亂摸，甚麼也沒有，睜開雙眼，甚麼也沒有。他在哪？他不是來過嗎？是我喝醉了？是夢？

我身上還是昨天穿的衣服，鏡子裡的人，睫毛液化得眼下黑色一塊塊，還有紅腫的眼簾，大白天活見鬼。

我真的該戒酒了。

洗把臉後，我除去上衣，換過衣服。我不自覺地把手放在嘴唇前，腦海裡搜索昨晚被他吻過的觸感，那麼真實的夢境，有質感、有溫度、有氣味⋯⋯如果可以每晚都夢見他那多好？唯一不好的是在夢中我沒有見過他的臉。

他已離開了我，他已有和他頻率一致的五一零，而我竟然還渴望能在夢中與他那麼親近，我有這種想法是不是很壞？至少是很不切實際的想法吧！他既然有另一個她，還怎會抱着我？感情就是此消彼長，他不在我身邊，又有其他人在他身邊，他自然不會再着緊我了。

叮噹叮噹⋯⋯

我的心聽見門鈴響起時，心跳停頓了一下，他真的回來了嗎？

「Hi，不介意我進來嗎？」那人說。

「介意。」我冷冷的回應，「你怎知道我住這裡？」我問那人。樓下的保安員就是這麼不認真工作。

「那天晚上送你上的士時，我聽見里爸吧的老闆對的士司機說這個地址。」Nine 解釋道，但我不接受這個解釋。

「這樣不是有點過分嗎？」我心情真的很不好，亦真的覺得找上門太過分。

「你的面色很難看。」Nine 用一種關心的語氣說，完全忽略了我的質問。

「與你無關吧？」我木無表情地回應。

「那天晚上你不是跟我訴說了很多嗎？我只不過想關心你。」Nine 說。

「那天晚上我醉了，關心也不用找上門。」我想我真的要戒酒了。

「我知道這是有點唐突，我昨晚去過里爸吧卻不見你，有個女子說你想見我，我才冒昧來找你。」Nine 解釋。

「有個女子？」我皺起眉，心裡只想到一個人，厭惡感頓生，同時有一種被針刺的感覺。

「有個短頭髮的女孩子坐在你往常坐的位置，她說她是你的朋友，說你心情不好先走了，還說你想見我，叫我來找你。」Nine 說，「因為昨天時間已晚了，我想今朝過來會比較好，我忘了應該先問她要你的電話號碼，對不起。」

「她沒有我的電話號碼，她也不是我的朋友。」我心裡咒罵那可惡的五一零，究竟想搞甚麼鬼？「不好意思，我也沒有說過想見任何人，我任何人都不想見，除了一位。」

對，除了一位。

「那一位⋯⋯應該就是撇下你不理，和那短髮美女一起了的那位吧？」Nine 不留情地說出這真相，「與其等他回來，與其晚晚為他賣醉喝酒，不如嘗試打開自己的心去接受其他人？」

「例如你？」我反問。

「Why not？」他反問我。

「No，No thanks！我沒有等他回來，但我也不需要接受其他人。再見。」說罷我關上門。

門鈴再響，但不久已聽見腳步聲漸遠，這位不速之客應該是離開了。

那五一零為了讓他快樂真的可以甚麼事都幹得出來嗎？我昨天晚上不是已說得很清楚明白嗎？可惡！但 Nine 更可惡，這樣就是一個忽然找上門的理由嗎？我們連朋友也不算，他的前女友沒說錯，他的名字也沒改錯。

口很渴，頭仍然很痛，幸好今天是周末，不用上班。我再用這種狀態上班，很快就以後都不用工作。

我把早上剛除下的衣服放進洗衣機裡，卻在口袋裡找到一張字條﹕

「Mon petite amie、小白貓、阿妹、茄汁妹妹、大喊包、小番薯，少喝一點走，別隨便亂來，好嗎？」

昨天晚上⋯⋯不是夢嗎？

（つづく）