闢一塊心田,自個兒筆耕。嗜好太多,時間太少。想隨心所欲,亦隨波逐流。主修心理學,NLP高級執行師、註冊催眠治療師。愛動物、愛寫作、愛學外語,重複學習、忘記、再學習。不擅長運動,相信 Thoughts Are Things,2019 年參加大阪初馬,因為堅持,所以完成。2021 年由香港出走到英國,開展人生下半場大冒險。
只不過是變心罷了,才沒有你們想得那麼罪過
我憑甚麼可以答應你一生一世都不改變?你又能答應我嗎?
我們都希望一直愛下去
如果可以,我也希望愛你一生一世。
Why not?
因為愛一個人要付出的很多,可以很多很多。
男人的時間,女人的青春,都是寶貴的光陰。
給過你的歡笑,收過你的感動,我全部都想留住。
可計算的金錢,不可量的心思,都是彼此的付出。
兩個人之間的點點滴滴,誰願那麼輕易放手?
再者,分開會痛。
兩個人走在一起,日子久了,就如兩張紙黏在一起,要分開時兩邊都會被撕破,沒有一邊可以完好無損,幸運的或可以等傷口慢慢結疤,不幸的或者一世都毀了。
愛的成本可以很高,或者就是這個原因,我們都希望有一生一世的愛情。
本來,渴望一生一世並沒有錯,可是漸漸地我們將渴望變成規條。
由我想一生不變,變成你一生都不可以變。
誰先變心了,誰就是罪人,就是負心人。
變心,一個如此沉重的罪名。
不想輸掉愛情時已把愛情輸掉了
因為愛一個人要付出很多,所以我們不想輸掉愛情,我們希望一生一世。
但這種怕輸、怕蝕底的心態可能已讓愛情輸掉了。
我在想,「愛」到底是甚麼一回事。
愛情是自私與無私的交織與角力,始於自私,然後努力地追求無私。
當發現世上有一個人令自己快樂,體內每個細胞都在愉快地跳動着,於是很想佔有這個人,想佔據這種愛情所帶來的甜蜜與快感。
說穿了,其實也自私。
然後因為這種愛的感覺,就希望讓對方快樂,用盡各種方法討他一笑。
你快樂,所以我快樂。看似無私,亦很自私。
但自私沒錯,人性而已。
不過,太自私就是另一回事,太自私就淹沒了愛。
不想輸掉愛情,寧願對方委曲地留下來,當有這種想法時,愛情已失落了。
愛情,除了想自己快樂,不是同時也希望對方快樂嗎?
如果硬要留住不再愛自己的人,究竟是佔有還是愛?究竟誰會快樂?
當你怪罪對方變心,拉住他不許他離開時,你所謂的愛亦已偷偷地變質、偷偷地流走了。
當你生怕輸掉愛情時,愛情已開始失落了。
我憑甚麼能答應你一世不變?
即使我願意一生一世只愛你一個,可我又能憑甚麼去答應你呢?
是一紙婚書嗎?是兩枚婚戒嗎?還是山盟與海誓?
抑或是單單憑信心,只要信,不要怕,說有便有?
曾經我也試過信誓旦旦,亦親耳聽過不少動人心弦的誓言。
對,最後全部都落空了。
嗯,怪不得誰。
年輕時明明覺得年老是很遙遠的事,卻偏偏很堅定地相信自己和他的愛永遠都不會變。
憑甚麼呢?
「永遠」⋯⋯
那時候我們根本不知道「永遠」有多久。
山無陵,江水為竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢與君絕。《上邪》
曾經,年少的我借用這首《上邪》作為給他的情書。
「除非巍巍群山移為平地,除非滔滔江河乾涸枯竭,除非凜凜寒冬響起雷聲,除非炎炎酷暑白雪紛飛,除非天與地相合連成一線,我才敢將對你的情意斷絕。」
似乎太激進,似乎太沉重,但那時候我心裡確實如此認為我對他的愛就是這樣,當時的確這麼想。年少總有無知時,那時的我根本不知道往後的日子會怎麼樣,當下的我以為自己的愛無堅不摧,沒想到最後把我們的愛摧毀的亦是我自己。
一次又一次,我變心也好,他變心也好,總之都讓我們知道我們的愛並不如我們想像的那麼堅固,同時亦體會到人生中有太多不可預知的未來。
如果我們都早知道如此,大概我們當初都不會許下那麼多諾言,免得讓這些諾言成為往後的瘡疤,每隔些時候就會痛。
許多年後,我長大了。
見識比年少時多,對人生的感悟多了,比以往學習了多一點如何去愛了。
於是,我知道世上並沒有《上邪》的愛,我知道我不能憑甚麼去許下山盟海誓,我也知道我所聽見的種種諾言可以感恩地收下,但不能百分百地相信。
我寧可沒有百分百相信你,但你每一天讓我相信你多一點,每一天讓我感覺到你仍愛我,總好過我又一頭栽進去信你愛你,到最後我又再失望傷心。
即使如此,即使信心不再如從前那麼大,當我聽到你懇切地訴說愛我,我還是會被打動,我還是願意戰戰兢兢地去逐少逐少相信你。以往的傷痕有嚇怕了我,但沒有使我的心變硬。
不要輕看小信的人,他們小信,不是因為不愛,可能是因為受過傷,不敢愛。
變心不是罪,出軌才可恨
其實,只不過是變心罷了,才沒有你們想得那麼罪過。
甚至乎,退一萬步想,變心就好像小孩長大了,飲食口味轉了;
又如女人成熟了,衣着品味轉了;
又如男人經歷多了,愛好的車子也轉了。
就是那樣普通。
人每天成長,每天轉變,會有新的人和事闖進人生,年復年、月復月,興趣、喜好、眼光、工作、品味、價值觀等統統都在不斷轉變,為甚麼就偏偏覺得對人的感情就不會變?
感情,都可以變。
即使不變心,都會轉變。
今天的愛,總不會和第一天一模一樣。
可以是一天一天愛多一點,也可以是一天一天疏遠一點。
日子過去,兩個人的步伐未必能保持一致,兩個人的感情未必有適當的灌溉,那其中一方、甚至是雙方都變心,也並不是一件出奇的事。
變心不會是一朝一夕的事。
可能你是那朝那夜才忽然發現對方變心了,但冰封三尺非一日之寒,不是一顆心變得太快,倒是當這顆心悄悄地變了,而你從不察覺,那顆心變得比你想像中快就讓你感愕然了。
所以,變心真的只是一個人的責任嗎?我覺得不然。
但總之,變心並不是甚麼十惡不赦,不是甚麼罪大惡極。
只不過是從前喜歡,現在不再那麼喜歡而已。
真正罪過的是出軌與背叛,因為這很傷人。
如果他只是單單變心,可以的話,好好地鬆開手,讓他安心離去吧!
如果他背叛你了,生氣過後、吵鬧過好、爭執過後,放下他吧!
原諒他並不是放過他,其實是放過自己,何必緊緊抱住傷痛不放?或許前面街角有個人正等待着機會去疼愛你,即或沒有,也寧可自己好好愛自己,好過心裡恨着誰。
原諒他不是放過他,而是放過自己。
因為愛你,我會讓你飛,即使我會哭
我很明白苦苦堅持經已沒意思是哪種滋味。
明明都沒有自己的分兒,明明都已沒戲唱了,因為覺得很愛很愛,所以不願放手,希望我可以用我沒盡頭的愛走捉緊他、去留住他。
而當時的我並沒有想到,當他想離開時,他最不想要的就是我的愛。
我想給他蜜糖,但他收到了砒霜。
不顧一切地強留一個人,與其說是愛,還是用自私來形容會更貼切吧!
如果有一天你想離開,我希望我盡力挽留過你之後,不要勉強你留下。
如果你的蜜餞不是我,我不想成為你的毒藥。
如果你變心了,請你在背叛我之前好好地跟我說。是,背叛之前。
即使不愛了,請你小心輕放我給過你的心,那很珍貴的,請不要隨意又摔一個稀巴爛。
因為愛你,我希望我能好好地讓你飛,自由自在的,即是我會哭。
總會傷心難過,總會捨不得,總會不甘心,但我不想拉着你,不想讓你討厭我。都已不再愛我了,不要再討厭。
也請你不要因為看見我的眼淚而勉強留下來。
愛情並不是施捨或同情的愛,我也不要這種憐憫。
可以的話,給我一個最後的擁抱,讓我們用無聲的擁抱作最後的道別。
我希望這一天不會來。
如果你要離開,讓我們以無聲的擁抱作道別。
喜欢我的文章吗?
别忘了给点支持与赞赏,让我知道创作的路上有你陪伴。
发布评论…