如果有人说你不努力，千万别相信他

今天，有人对我说：「如果有人说你不努力，千万别相信他」

听到这句话的时候特别有感触，勾起了心中好多想法。

突然从生命经验里翻出好多对白，

他说：「你知道吗？我当时ㄧ整年没有休假。」

他说：「那时候，我每天睡不到四小时。」

他说：「我半年来，第一次准时下班。」

市面上有一种人，通常是有「世俗成就」的人，他们时常在有成就时，分享自己曾经多努力，才终于达成现今的目标。导致全世界开始信奉「努力教」，好像不努力就会失败，失败就是因为不够努力。

可是，标准何来？

如果你觉得自己尽力了，那就好好的赞美犒赏自己; 如果连自己都觉得不够努力，那就继续加油。

不需要从他人口中得到答案，因为那是别人的标准，那些你、我，想成为的人，他们所付出的努力与牺牲，我愿意吗？适用于我吗？

我们都是最特别的那一个，有不一样的生活条件和际遇，没有任何一个人有资格说你，或我「不够努力」！

他可以三年不睡觉，我不行

他可以牺牲和家人、朋友、恋人相处的时间，我不行

他压力大的时候不会胃食道逆流，我会

大学时期，我是一个追求第一名的模范生，设计课、美术课、表演课，每个项目我都全力以赴，在教授的心中，我是永远很认真的学生。大二的期末考，我的设计理论拿了八十五分，就是个中等分数，没什么大不了的，粗心几题罢了。我从教授的手中接过考券时，他冷漠的直视着我说道：「我对你很失望。」

连亲生父母都没有对我说过这句话。

当下，我并没有智慧处理那样的话语，于是在心中刻下了伤痕，一直到现在。我从不认为应该要满足任何人，只需要对得起自己就好。每个大学生，谁不在课堂之外做些失控的事，谈恋爱、翘课、迟交作业、睡过头。从一百分到八十分，我自己都不难过，教授为什么要失望？凭什么失望？我为什么要在意？

现在的我当然理解，那句话不是教育者该说的话，

是勒索，是教授的情绪抒发。

对当时的我来说，很清楚自己没有考到实力的分数，但完全没有一丝一毫对不起自己的感受。又不是不及格，不过是低了一点，有什么问题吗？一天就是二十四小时，不可能全部的事情都面面俱到。当下，我认为「有趣的大学生活」比「一百分的考卷」更重要，没有花那么多时间念书，分数理所当然不够好，我毫无怨言。

既然我思绪如此清楚，为什么当时还会有受伤的感觉呢？答案很间单，就是不习惯而已，面对勒索是需要练习的，十年前还没有那么多相关的资讯，现在非常多的管道可以取得如何面对勒索。

作为师长，你的学生没有考到「你想要」的分数，师长唯一能做的只有检讨自己。而学生唯一需要检讨的时候，只有在没有考到「自己想要」的分数时。

我试着不要让这个经历在我的生命里留太久，却还是这样过了将近十年。我时常叮咛自己，假使那段对白令人不舒服，一定是在提醒我，生命不需要对任何人交代。除了父母亲的期待值得「特别处理」，其他人、朋友、同事、上司、伴侣，甚至师长，都没有权利放「期待」在我们身上。我们也要好好保护自己，不要接收无意义的包袱。

那些都是陷阱，魔鬼派来的陷阱，他们没有资格说你不努力，更没有资格要求你做更多。生活到处充斥着无意义的期待，杂志里的完美模特儿、新闻里成功的创业家、牙刷广告里过多的牙膏......，一不小心就会掉进去，所以得时时刻刻保持警觉。

我的人生是我自己的，理论上连亲生父母都没有资格对子女说出「我对你感到失望」。当然情感上，作为子女会有斟酌，但我想表达的意思是，所有来自外在的批评、期待，都不需要过度在意。不是他人给我们的建言或提醒一律不接受，而是要清楚的分辨，哪些对自己有益？哪些是勒索？

虽然现在我可以淡然的诉说这段故事，但我曾经也是一个「总是以为自己不够努力的人」，直到今天，也还是时常自我怀疑。因为当标准握在自己手中时，是最赤裸的。必须狠下心自我检讨，找到平衡。多年来，我习惯去完成别人的期待，每天上班、下班，份内的事情做完就好像可以放心，可是，当我意识到，不该把标准交给他人，我该自己订定时，是非常没有安全感的。
不过，迷惘时，我总是会想起那段经历，我会自问：

现在你想做什么？

重心是什么？

哪件事情要做到一百分，哪件事情及格就可以？

我开心、甘愿吗？

面对艺术创作，排山倒海的自我否定，我满意其中的每一笔每一划吗？

这些问句我常常练习，一开始总是答不出来，但我不气馁，因为我知道，当我意识到自己有选择权的那一刻，已经是一件很棒的事情了。

我知道我可以做很多事，

难的不是我能不能做到，而是我接受自己不用面面俱到。