当回过神，我哭了也放下了| 坦白来说我不知道爱是什么

刚加入不久，看到@黄皮肤的吉普赛人露思所提案的征文活动（ 社区活动提案| 坦白来说我不知道爱是什么），藉由这个机会让大家阐述自己对爱的看法，在互相激荡中产生更深的体会，觉得这样的发想十分有趣。
思绪飞快翻阅着过去种种片段，或许可以趁这个机会把自己过去的感情梳理一遍。我几乎从未对朋友抒发过感情问题，对家人也是。
喔对了，这亦是我在Matters的首篇新人发文，希望你们会喜欢。

求学阶段- 原来这就是初恋与失恋的感觉

认真说起来，读书时期其实异性缘不错，从国小开始就有好多情书(?)，小时候真的不懂什么叫做谈恋爱，还记得国小六年级有位女同学写了信给我，里面还有SHE「恋人未满」的手抄歌词：

友达以上恋人未满甜蜜心烦愉悦混乱我们以后会变怎样我迫不及待想知道答案再靠近一点点就让你牵手再勇敢一点点我就跟你走你还等什么时间已经不多再下去只好只做朋友

当时还是小男孩的我还不了解歌词的涵义，心里除了很开心以外并没有太多想法，想当然是惹得女同学及她的朋友们都好生气，幸好当时没有渣男这个词汇，否则肯定被安上这项罪名。而真正的初恋则是在国中二年级萌芽，那时班上有三位女同学都很可爱，有参与少女杂志拍摄的A女、有活泼大方又人缘好的同学、还有文静爱画画的女孩，身为班长的我自然也是大家学习欣赏的对象，慢慢就和A女越走越近，成了所谓的「班对」 。

话说如此，但大多数父母对于儿女在求学阶段谈恋爱都抱持着反对的态度，认为会严重影响学业，我的爸妈与A女的爸妈也不例外。随着时间越久，老师知道所谓「班对」的存在，偷偷告诉父母，这让他们很不开心，从此，对于感情的一切问题自然都成了家中禁忌，但对爱情的好奇及叛逆的心理仍然阻止不了我与A女见面， 「假日到图书馆读书」便成了出路之一。

人们都说初恋很美好，但对我来说却极其痛苦。

记得那时流行翻盖手机，传讯息也是利用简讯，不像现在有APP那么方便。某天，发现A女时不时在看手机传讯息、出阅览室接听电话，实在忍不住好奇心就趁着她去洗手间时打开了手机查看(相当不尊重的行为请大家不要学习)，结果发现好多封暧昧简讯，当下觉得好生气，觉得自己被欺骗，待A女回来我直接摊牌，问她是不是喜欢上别人了，她则是骂我怎么能看她手机，我们大吵一架，从那天后，我就再也没去图书馆念书了。

之后才知道，她喜欢上了同校毕业的高中学长，和我交往的同时也和学长暧昧。毕业前夕，我收到A女的简讯，除了问候与毕业祝福外，也告诉我学长很照顾她，请我不用担心(我完全不担心啊是超生气)，最后说到：

 「．．．你是个好人，你以后一定会是个好老公，但不适合当男朋友。」

这些字在脑中反覆咀嚼消化，不懂老公与男朋友的差别、不懂我是好人，但却选择跟学长交往的原因、不懂怎么有人能够脚踏两条船，我也从没想过「你以后会是好老公，但不适合当男朋友」这句话会像诅咒般，跟着我直到成年。

初入社会- 原来妳想要的不是我能给妳的

经过三年实验室生活洗礼，终于从T大硕士班毕业，无缝接轨服完一年兵役后发现身边同学几乎都选择进入科技业工作，但左思右想，这压力可实在不小，在考量未来生活、对健康的影响及与世无争的个性之后，选择给自己一个机会考国家考试，若考上那就做吧，虽然薪资不那么高，但工作相对稳定也能有时间好好照顾父母。幸运如我，终于一次考上某政府部门。初入社会的我一切都很新鲜，从零开始学习所有新知及经验，日子过得很充实且充满使命感。

拜科技所赐，闲暇之余也能透过智慧型手机下载交友软体，在网路上毫无负担的聊天、交友。在工作一年后，偶然认识正在以国考为目标、爱好相同类型电影、笑点一样低、脑洞一样大的Ｂ女，虽然几年前在大学还交过一任女友（以后有机会再来写一篇关于她的故事），但第一次网路交友还是让我兴奋不已。两三个月的聊天后，我终于鼓起勇气提出见面，见面的那天好冷又下着小雨，伞下的世界却因为有她的陪伴与笑声无比温暖。

接下来的我们就像爱情电影，若有休假就搭着火车去外县市找她，她的爸妈很好相处，哥哥与弟弟和我也相当谈得来，其他时候就我忙工作、她忙考试。
除了笔试外，Ｂ女报考的考试也需要体能测验，必须北上。我帮她及陪她上来的妈妈安排好住宿交通，体能测验很顺利结束，两方家人也见了面一起吃饭。

几个月后成绩公布，Ｂ女以高分上榜，准备再一次来到北部受训，那段时间我们毫无压力的游玩、踩雷各个早就想去的餐厅，假日慵懒早晨能闻到咖啡香与她的发香是人生最美好的事情。

在结训的前天，我偷偷给了她惊喜，与某精品Ｔ牌门市的柜姐选好纪念项链，带着Ｂ女到百货逛逛，再以试戴为借口将纪念项链送给她，她既惊讶又感动，等出了门市竟然哭了起来，我很担心的叫她别哭了，怕路人以为我欺负了她，B女则道：「从来没有人对她那么好。」我心里也很感动，我很爱她，想给她所有，不管是物质或情感上的一切。

受训结束后，Ｂ女被分发到老家的县市工作，远距离加上彼此生活繁忙，感情也渐渐出现矛盾，见面时间变少、生活圈不同造成沟通上的问题，尽管我一有空就会去找她，也承诺会为未来努力，再过两年即可申请机关调动，但她仍然对未来充满疑问。

某天早晨，Ｂ女传来了影片，她哭得很伤心，一颗颗眼泪停不下来从脸颊落下，影片里她一个字也没有说，但我懂：她累了，她不想再继续了。

 「．．．我需要的是有人能在我身边，但你总是不在。我和Ｘ男在一起一个多月了。你是好人，但我不要你这么辛苦，你以后一定会是个好老公、好爸爸．．．」

那天，我没有去上班，也做不了任何事。脑中又想起以前那句如影随形、如同诅咒般的话： 「你是个好人，你以后一定会是个好老公，但不适合当男朋友。」

近三年的感情付之一炬，但我没有丝毫挣扎。 Ｘ男是她受训时的同梯同事，脑中各种剧本疯狂出现：我是不是真的那么糟糕、她是不是故意想吓唬我、我是不是又被劈腿了、她真的有爱过吗？等等，任由痛苦、无奈、失落、怨恨肆意吞噬我的灵魂，反正什么都不重要了。

事情过去几年的某天，我下定决心好好把照片及讯息删掉，才突然发现与B女通讯软体里，平常分享生活的相簿中，有X男出现的一些迹象及照片。

当下的我突然意识到，原来B女在分手之前就已经不停地在试探我，那是她想让我好奇、引起我注意，甚至关心她而刻意为之的手段，那段时间我的确很忙，完全没有发现这些状况，彼此每天的讯息也沦为形式，忘记该如何去与她相处、如何好好关心她。

曾经爱过却要分手为何相爱不能相守到底为什么早知如此何必开始欢笑以后代价就是冷漠既然说过深深爱我为何又要离我远走海誓山盟抛在脑后早知如此何必开始我还是原来的我

当回过神，我哭了，也放下了。

后记-我还是会继续勇敢去爱

对于爱，我到现在还是有好多好多疑问，不管是爱里会发生的一切开心与伤心、承诺与背叛，我始终无法完全了解。人终其一身都需要在爱的课题里修练，用自己的方式去爱、用毫无负担的方式去爱、用所爱的人需要的方式去爱......，爱的样貌无数，这也是爱迷人的地方。

藉由这次征文活动，跟过去的自己再次对话，不敢说有所成长，但已经不担心自己深陷于过去伤感的泥沼中。我们都应该不停地向前，过去的所有都终将成为经验与养分，至今仍为单身狗的我在这边祝大家感情路上开心圆满，已经有另一半的朋友也要好好爱对方哦！

对了，那句如同诅咒般的话至今仍然存在，想找老公的欢迎来找我，感谢。