在追忆之前

室内散落于各个不起眼角落的记忆，不知该从何打扫重新排列那些经验，把它安置到合适的位置，越过临界值后又不断地破表狂驰，已不是当初悻悻然想些「白驹过隙」之类华美悠哉的形容词能够轻易描述对置身在时间之流里的情绪，或许是这段时间并没有持续的再挖掘些这些日常的精华，使得我的体会逐渐麻木，日复一日的过着没什么太大差异的生活，现在是如此，其实以前亦然，但在经过时间的酝酿后，前段时光才暗暗地在今日闲散无聊的片刻骤地窜出令人神往的迷人后劲，正如普鲁斯特在【少女花影下】所提到的：「往往我们的生活常常并不是按年月顺序安排的，时日的序列中会插进许多时序错乱的日子，我并不是生活在前一天或前两天过后的这一天，而是生活在离那更远的日子，在那些我还爱着吉尔贝特的日子里。」人们难免沉迷于过往，可能该归咎于人类的思考及反应模式都依靠曾发生在自身上的经验，所以当人脑在运转时，其所驱动一切的原始码就源自「过去」，这也怪不得为何人老是在想着以前如何；更甚者是用以往的印象来为未来的事做测量，虽然不能全盘否认「对照」的重要性，也必须有个相对者来作为论述的起点以免让讨论沦为难以想像实样的过度抽象，但此一时早非彼一时，已经「更」新的情况怎么能用旧时的样子来定夺，一直盲信着旧有陈规，将其作为比例尺来评断已推翻又翻新后的法规，你所坚持的价值是什么？过于胆小怯弱的自卑吗？人去楼已空，守在那的已经不是年轻回忆的欢愉，而是百世长存冲刷不去的空寂。

其实还是有些矛盾，但这是我大破大立的矫正公式，先用极端的手段来到平衡点的最左方，再用接近绝对的颓然泄气回到相对的最右方去，在这个折返中间感受到属于最平衡的瞬间，再用更多时间试着找回那个极致点，虽然蠢到不行又累到不行...但不这样做，我无法看尽我想看的自我、跟相对人事物的变化吧，我想这样的经验对写作是百利无一害的，不过我这么做却一直没写些什么，看来我只是在空转感受白耗着过于满溢的忧愁啊...

还是该活在当下（与其之后）中的时间，如此才能走往更光耀的方向，让自己与世俗潮流的流动对抗，以免自我随着人生败坏的世故迂腐下去，尽管情感上还是迷恋着往事，但这种迷恋的程度还是得克制、裁切成「类似」对神明的虔诚那样轻盈的信仰，让它在那个触碰不到却又一直在心上的地方守护着自己，别过度迷信，老抓着那个无神于内的圣书及神像在大众之间喝斥传教着。

不过，我还是一直想找个好的方式把过去的事情好好交代，我闲置了好一阵子，现在又重新准备自己（其实只是把笔电带在身上），这样试着说些什么感觉还是挺不错，虽然到现在仍觉得每字每篇都不足到连说是练习都有些惭愧，自己还是太害怕失败跟不完美，导致自己反而选择不去做（就不会有不完美的可能），来抹灭掉失败的可能，但也因此失去潜在的发挥及成长，真是得不偿失。我不足的地方不胜枚举，不过不能再刻意逃避啦，老大不小，在可以容许的范围下就随心所欲吧，都过得这么不自由了，任性一点不为过啊。

总之，在追忆逝水年华之前，我选择了少女花影下，我在地方与地名之间挣扎着。