臻的心灵聊聊时间—工作与生活与梦想

如果有在追踪我的读者，可能有发现我这几周更新得很慢，不过并非因为我不想写作，而是我发现自己很需要时间去消化生活，更认为自己必须真正的找到多年来一直未得的平衡。

起初毕业的我没有太多对未来的规划，

即使大学时期算是很幸运的通过了自己很有兴趣的导览员，

也正式上路过，

但记忆中当时的自己好像就只有在雀屏中选通过面试后，

收获较为强烈的成就感，

开始带团之后，不是说就失去了成就感，每当自己带完团，获得客人的赞赏和接收到来自客人源源不绝的提问时，

我也认为自己正在做一件很有意义的事，感到欣慰和开心，

但是，当我兴冲冲地打算踏上这条路时，我发现自己「不切实际」，

首先导览员的薪资是随喜，组织并没有办法赋予导览员一般薪水，

但我在此不是要斥责组织的行为，

而是我发现台湾对导览领域似乎体系和市场都不是太健全，身为新创组织，更不可能立刻有经费支付每一位导览员薪资，只能透过「小费制」，

所以大多数来做导览员的朋友们都是已经有稳定工作什至退休事业有成，

不像我这个初生之犊，还「妄想」透过导览展现自己的价值和抱负（更别提自己当时心里的其他梦想了，有的我什至都没有真正实践过，直到最近），

正值大四的我，还有着非黑即白的价值观，认为大不了就走上「正规」道路，去一家大公司有固定薪资奖金劳健保，不必担心下一餐在哪里，

从小我接收的即是来自各方的期待和「建议」，告诉我如何才是好哪些是不好是危险的，思考能力也渐渐地看起来越来越狭隘，

我想成为「对的人」，可却越是深挖越是发现「对的人」不曾存在，只有是否是自己所选和所向。

那花了我好几年，没错就是好几年的试错，

如今的我不会说我已经无需再思考未来，

当然要，我每天都在思考着，

但我至少更为了解自己，也可以说是更清楚什么是自己真正适合且想做的。

最近因缘际会下，看了一部台剧《她们创业的那些事》，

本只是抱者想看点都会剧，

然后简嫚书出演的角色很有趣（好像很少看到她这个形象），

出于好奇所以搜来看看，

殊不知不看还好看了一把鼻涕一把眼泪，

那种带着些许幽微无奈却又含着希望的生活感，没有拔掉所有的好也没有刻意营造太多的偶像剧式假象，

蛮真实呈现不同性格背景和年龄的女人男人所经历的故事和旅程，也有许多对性别期待和刻板印象的讨论，

虽然剧中多数都还是环绕在职场，

但也有谈及家庭和爱情，总之是蛮全方位的戏剧，

以「都会生活」类型来说我觉得感情刻画蛮深刻的，也颇为动人，

恰好这阵子自己一直在思考有关职涯和自身生活、自由、人生意义等等事情，

感受到自己经历的改变和进步，

从前的自己很少认可自己的决定，时常认为自己一定是在逃避某些事，或「懒惰」所致，

为什么自己不愿真正的付出自己，难道我的选择从未真实的满足过我？

又或是我总认为自己不切实际却又不愿低头，矛盾地不断前行？

我承认剧中许多困惑和矛盾我都想过，

到底工作的意义是什么？我如果害怕被同化我该怎么办？

为什么我总认为我不属于这里？我为什么在遭遇某些我不擅长的领域我处理不来就好想逃？

我认知到自己的不足和优势，知道自己确实对于那些商业利益和「吸引人」的手段十分不擅长，

不是要贬低或嫌弃这些，而是我衷心地认为那是我所不能，但也不是我的缺点，

可当今时代所趋，我怎么可能不去在意。

记得剧中一位艺术家角色说了我很有感触的话，他说：「神告诉我要画什么，我画出来，画得好神就会给我钱。」（挺直白的，因为是台词嘛）

我认为其表达的意思是他全然的喜爱并接受这项使命，绘画是他的天赋也是爱的传递，

他相信自己的作品是跳脱的，是值得被尊重的，

我深深的被打动也希望自己能如是对待自己的每一项创作，

告诉自己不再像从前那样想有所成就却不相信自己的才能和作品是值得的，

甚至心生逃避，认为自己不该创作，因为这世上已有如此多了不起的作者存在，

可能轮不到自己的那种，神秘的限制性信念，

我能做的或许就是不断坚持，做认为对的事而已，确实他因为有被看见所以能这么说，但我又怎么知道自己不会有所获得呢？

「我们的每个决定，都无法预料会将我们带向哪里，但我们能一步一步地做好和调整，在下一次做决定时这些有成为了真实的价值。」这是我整理我喜欢的话加上自己的想法归纳出来的，

决定的结果是未知的，

但信念是真实存在的，

在此更没有要向各位读者灌输鸡汤，但我们的想法和信念确实深深的带领着我们生活中的「每一步」，

很惊人但在你细细注意后会深刻的感受到不可忽视的影响力，

「当你真心渴望某件事时，全宇宙都会集结力量来帮助你」

希望对正在迷惘的你们有所鼓励和启发。

最后谈谈工作与生活吧，

我也在此必须承认针对时间管理和生活建构，我不太擅长，但我知道自己正在不断进步。

至于心态上也有很多是必须重新思考的，

刻意去担心和焦虑工作和生活的分界，

我反而认为会造成反效果，或许给自己更多弹性和思考自己究竟「真正重视的目标」为何更重要，无需去批评或指责任一种生活方式。

以我为例，我是个还算有效率的人，我脑袋转得快但我耐心不足更不细心，

这是我的优势也是我的弱势，时常看起来闲闲的但工作起来我是卯足劲地完成，然后一次休息。

这种方式看在别人眼里往往是很任性又难捉摸的，对我来说也有坏处，

虽然我能很有效率的完成，因为我很讲求灵感，深怕自己在没有灵感时还必须强逼自己去做（我发现自己很难自我欺骗，去做我当下认为没有意义的事，也使得我吃尽苦头），

合作起来可能也难免有种「不够靠谱」或不够专业的感觉，

但实际上我能端出的东西又不太差，导致先前没有真正的思考过这个问题。

我该抓住我的优势但也得调整我的劣势，

将工作切割成小块完成，多一点时间去检查和思考不是一次拼完，

更重要的是每次的反思和检查都是训练自己的能力，

减少小错误和判断上的失误，训练自己有耐心去面对看起来较为无聊却必须完成的小任务。

会有这样的行为模式也和我极为重视生活和工作的界线有关，

但我发现这非但没有让我更加自由反而越来越不自由，

因为当我做完工作告诉自己要休息时，我并未真正的认为自己已经做完，也容易因为身边的人做事步调和我不一样而自我怀疑和焦虑，

这也是我必须思考和调整的原因，也有了我前述的改变。

每天的累积和习惯的养成，让事情变得更为有规划和整体性，依然未抛弃我本来的灵感和自由，只是更多一点的踏实堆砌，这样一来心态上也会不同，不再认为自己是不是「很奇怪」为什么好像「当下很闲」，我对我的过程和整体没有清楚的蓝图，以致于完全忽略自己的努力过程，不允许自己「留白」。

从只知道规划但不能实行，到勇于实行但寻找平衡和适合自己的方式。

我们每一个人，也就如此一步步地追寻属于自己的未来。

我想更为重要的是，别忘了自己为何而做，为谁而做。真正对我们来说重要的是无法由他人为你定夺的，很老套却最难做到。

人类的社会已经有太多的框架，不只在性别种族上，连人生规划都好似有了范本，

但我们却又不得不承认，有时候为的多多少少是能获得肯定和接纳甚至是爱，

是不是很矛盾？想逃脱又放不下，很讨厌却又有点在意。

寻找属于自己的平衡，能给自己更多空间和快乐，也缔造更有力量向前的自己，也谨记这些不是一蹴可几的，没有人生来就知道如何做「最好」，因此我们不断地学习，也终会获得我们心之所向。

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