自由寫作 2024 年 9 月 15 日

心情非常低落、孤獨。

我嘗試寫作，但無法真正激勵自己。我想我對寫作有一種完美感。在我放下一切之前，我需要在腦海中感受整篇文章。所以我嘗試用另一種語言寫作。我不認為自己的英文寫作能力很好，所以，這樣比較容易。

如果我沒記錯的話，標題中的日期格式是美國的。我想說，我對美國文化又愛又恨。我是看著《無恥之徒》長大的，從那時起我就一直受到很大的啟發，還有所有其他的電視劇和電影，《肖申克》、《阿甘正傳》、《當幸福來敲門》。後來我迷上了喜劇，Louis CK（原來是個變態），柯南秀，現在我迷上了泰勒湯姆林森。老實說，如果我放大我的文化遺傳譜，我就是一半美國人。但我也討厭它，我討厭它的傲慢，感覺美國發生的事情是地球上最重要的事情，每個人都在看著我們（雖然確實如此，但仍然如此），也因為太多的中國人他們對美國持不同立場，他們要么喜歡它，要么討厭它，就像他們對其他所有事情所做的那樣。我想我的一部分仍然生活在當我在宿舍穿著一雙便宜的假鞋時，我的一個同學在別人面前指出我的鞋子可能是假的那一刻。我心裡還是有羞恥感的。過時、過時、處於劣勢的恥辱。所以我不想承認我對美國或世界上任何其他國家有任何感情。

我最近要從北京南下旅行。我的計畫是逐步往南移動，一個城市一個城市，在上海拿到德國簽證，去杭州參加一次家庭聚會（不管那是什麼意思），然後飛往柏林。有這麼多的想法和感受等著我去解開和組織並放入有趣的敘述中，我相信選擇關注我的帳戶的讀者肯定會喜歡，但我目前沒有能力做到這一點。

我懷疑我親愛的老朋友憂鬱症再次困擾著我。人們說它像一隻大黑狗，我覺得很難連結。我總是把它描述為一個沒有重力和各種物質的坑，所以你甚至不知道你到了那裡，因為你什麼也摸不到，你什麼也感覺不到，你什麼也聽不到，什麼也嗅不到，什麼也看不見，沒有光可以在這真空中旅行，只有你和你自己，產生無盡的思緒，卻被困在你的頭骨裡，而時間，無情地，精確地流逝著。

我感覺我太厲害了我生活的任何方面，或者，我們可以這樣說，我所經歷的任何創傷，都有一個非虛構作家寫了一本關於它的該死的書。貧窮、移民、跨性別、性侵害、同性戀、家庭暴力、職場女性、酷兒女性。然而我在這裡，所有這些標籤貼在我身上，或者從我身上長出來，一個人，出生在中國山區的村莊，去了一個大城市，父母是移民工人，結果是變性人，被強奸了被我最好的朋友發現，原來是女同性戀，被一個女人強姦，被另一個女人虐待，在工作場所浴血奮戰，卻遭到側目，還被我的老白人領袖騷擾。

有時我確實希望生活過得輕鬆一點。有一次，是我媽媽跟我說的故事，還是我爸爸，我忘了，我們房東覺得我是個漂亮寶貝，給了我父母20萬收養我，當時這可不是一個小數字。我的父母拒絕了，我試著相信他們愛我超過20萬人民幣。我總是開玩笑說，我只是父母的一句“是的，我願意”，遠離了安逸的生活。但問題是我的生活比這太複雜了。當我變成女孩時，如果那個男人想要退款怎麼辦？他會不會說“我買了一個有雞巴的嬰兒，你不能把我買的雞雞脫下來。”如果是這樣的話，我可能會用它猛擊他的臉，然後自殺。但積極地想一想，我現在向我的親生父母出櫃的經歷也遠非順利和輕鬆，所以如果我至少手上有更多的錢，這樣我就不需要當妓女了，也許會更好。

我幾乎成了妓女。當時我已經破產了，簡直絕望了。我發布了照片和標籤，並添加了一個男人。他想要約會，我們談好了價格。之後他說他想在約會和做愛時拍照。我說是的。至少他問了，我心裡在想，這些錢我確實可以用。然後我發短信說我需要去洗澡然後睡覺。這麼早就發簡訊了？我說明天還有工作要做。另外，為了以良好的服務取悅我的顧客，我給他發了一張淋浴後我的腿的照片。他傳訊息，看起來好光滑，好想摸摸。我感到厭惡，非常，我不知道是對他還是對我自己。但就在我們約好見面的前一天，我實習的公司告訴我那天有一個專案必須加班，我感覺他媽的鬆了一口氣。我沒有提醒也沒有解釋就炸了他。所以我沒有成為妓女。

看看現在的我，躺在漂亮飯店房間的床上，用第二語言打字，講述著創傷的故事，誰知道這麼多年的生活經歷的積累導致了這一點。真是一位戲劇女王。但這就是我，是的，一個會多種語言的戲劇女王。我熱愛語言，它們是我的劍和刀，是我為自己打造的武器，用來突破多重巨大困境的複雜性，擊敗所有出生在我頭頂上的人。有了它們，我就自由了，有了它們，我無所畏懼，我敏銳、燃燒，是我這一生的暴君，但也冰凍、流動、難以置信的柔軟和酥脆。