婚姻是女人的卖身契

过去未婚的我，从来没有听说过，更没有被教导过，未婚青少女该如何辨识有毒的交往关系，遇到恐怖情人应该如何逃跑。当然，结婚以后，我也不知道如何辨识各种形式的家庭暴力，如何脱离病态伴侣的虐待，如何向外界求助，如何与伴侣协议离婚，如何终止自己的卖身契。

在此，我以个人的经验呼吁，如果你在关系或婚姻中感觉到任何不对劲，就必须提高警觉，观察并重视任何警讯。更重要的是，必须在生小孩之前离开对方。一旦生了小孩， 女人就会被套牢在婚姻里，再也走不出去。

我经历了一天一夜的难产，好不容易把儿子生了出来。只记得，刚开始待产的时候老公还在身边，我进产房的时候，他就不见了。清晨，我坐着轮椅被推到了病房。助产士把我留下，叫我好好休息。我看不见老公在哪里，病房里只有我一个人，我很快就睡着了。

不知道几点，他来了，把我叫醒。我问：「你去哪里了？」他说：「这个医院太破了，给个那么烂的椅子坐，坐得我腰酸背痛，所以我就走了。你看，你好来还是躺着的，至少还舒服点。」舒服？我两天没吃东西，躺在那里吊着点滴，进了产房以后，闯了一回鬼门关，被医生的各种工具折磨地残破不堪，甚至连松弛的肚皮上都留下了助产士的手印，我舒服？

但在那一刻，我没有办法思考，更没有力气反驳。他说：「谁叫你生了那么久，反正我待在那儿也没用，医院里有那么多医生护士，不需要我。」那时的我，告诉自己，他说的有道理，生产过程那么长，他回家休息是应该的。

前前后后，我在病房待了八天(正常情况，两、三天就可以回家)，我回家的时候，全身水肿得跟充气娃娃一样，而且还是没有办法坐着的。

从医院回到家的时候，他提着儿子，在家里转了一圈。他对闭着眼睛的儿子说：「来，我带你参观一下，这就是你家，你以后会跟爸爸一样，读个顶尖的工程师学校。」儿子是他的延伸，当然必须和他成就同样的事业。

半夜儿子哭，我起来喂奶。我听见他在房间里喊：「你们声音小点，吵死了！还有人要睡觉呢，关上门！」我一点声音也不敢出，悄悄地把门带上，忍着伤口的疼痛，帮儿子换了尿裤。

我心酸万分，想起他婚前写给我的情书：「你的名字是一种多年生草本植物，象征着生命力强，坚忍不拔，正如同你的人一般。」是的，我有坚忍的个性，我是可以克服困难的。

有了小孩以后，他回家回得更晚，出差出得更频繁了。我明白了一个道理，他在逃避责任，晚点回来，孩子洗过澡睡了，厨房收拾好了，桌上还有饭菜可以吃。出差的时候更轻松，任何家事或照顾小孩的事情都不需要做，还有老婆当专任司机，去机场接送，随叫随到。

那时候没有网路，我也没读过两性关系方面的书，但我的直觉告诉我，我必须和他平起平坐，这样我才有「资格」要求他分担家务，相骂的时候才有「吵架本」。于是，我在产假结束后，立即恢复了工作。还好，法国有一套相对完善的托儿系统，允许妇女在生完小孩之后恢复工作，我把儿子送到了我家附近的托儿所。

儿子七个月大的时候，我有一周的寒假，我选择自己看顾着儿子，没让他去托儿所。假期结束时，他特地来「关心」我。

「假期里你带着他都做些什么了？我看你们什么也没做，都是在混时间。」

「七个月大的孩子，你指望他能做什么？学微积分吗？嫌我带不好小孩，那你自己为什么不来带？」

「谁叫你有假期，这本来就是该你来做的，家不就是这样嘛，这也是你自己愿意的！你要我带也可以，谁叫你不事先告诉我！」后来的事实证明，即使我事先告诉他，他也一样能找出一堆借口不带小孩。甚至，之后所有大大小小的假期，孩子都是我在带。

儿子一岁那年，我们去了法国南部渡假。我们在海边租了一个渡假屋，带了我妈和小姑一起去。刚到不久，老公和小姑一语不合，竟然冲上去把小姑打了一顿，五分钟后又相安无事。我和我妈站在那里，完全傻眼。自那时起，我知道我不是唯一的受害者，的确是他有问题。

在我儿子小的时候，我妈经常来我家住，想多帮我点忙。老公特别会讨好丈母娘，专门带她出去玩，送她礼物，邀她喝酒，对她甜言蜜语。他成功地把我妈收买成「飞猴」，好向我妈数落我的不是。我妈总是站在他那边，处处替他说话。我妈在的时候，他虽不敢动手打我，但是还是少不了对我的挑衅或谩骂，而且还认为自己特别讲理。到后来，他在我妈面前摔我的手机，我妈一句话不说，只是叫我不要惹他。

接下去，除了问题伴侣，我还面临了一个更大的挑战：儿子两岁的时候，被诊断出患有自闭症。

老公在得知噩耗之后，竟然面带微笑跟我说：「既然孩子有问题，你就再也离不开我了，如果你离开我，你们绝对活不下去。」他的语气，像是在苦中作乐，在失望中寻找希望。但至少，他暗示出了重点：「我之前害怕你离开我，可是现在我放心了，你没办法单独带着孩子，你需要我，所以你被无形的链条锁住了。」

这条无形的链条，事实上，也有我的参与，是我们共同打造的。

首先，从小受过的教育告诉我：「女人是缺少不了男人的」，「失婚的女人会面临生计问题，生活过得很悲惨，在社会上被人瞧不起，变成一只破鞋没有人要，甚至成为被欺负的对象。」这些情景，不仅是被中华传统文化大肆宣扬，就包括在维多雨果笔下的「悲惨世界」，也是以被男人遗弃的芳庭母女作为故事主轴。总之，我摆脱不了传统观念的束缚。

再则，即便当下我有工作，我很可能因为必须照顾儿子而没办法继续工作，没了工作自然会有生计问题，更何况是在国外。所以我认为还是需要一个伴侣来支持我。只要经济过关，即使当奴隶被虐待，都还觉得可以接受(这句话好像也适用于某强国人的情况)。

长久下来，我进入了「习得无助」的状态，我认为，我只要离开他，就绝对活不下去，我为自己设了限。

我的「习得无助」还助长了我必须「自我改进」的想法。我想着，既然我一辈子都必须跟他一起生活，那我就要想办法改善我们的关系。虽然我改变不了他，那么就改变我自己。只要我学会隐忍，学会不和他起冲突，我就可以保持一个完整的家庭，符合中华文化中对幸福的定义。

接下去的事实证明，我错了。

儿子八岁的时候，不记得是什么原因，他把我痛打了一顿。那是个冬天的周六早上。据说家暴最容易发生在晚上或周末，我的经验完全证实了这一点。

这一天，我去了警察局。警察告诉我：「你没有验伤证明我不能帮你做口供」。因为是周末，找不到家庭医生，于是我去了医院的急诊室。等了一上午，我差点受挫而去。最后，照完了好几张X光片，终于等到了医生。我在医生的询问下哭了起来，眼泪潸潸而下，情绪激动到不能自己。医生为我开了一张证明，上面写着：精神状态严重受损，「暂时失去工作能力」三天。拿着这张证明，我终于可以去警察局向他提告，可是最后，我没有。

回家以后，我把我们的结婚照撕了。

待续⋯