中年无业___拙劣的模仿犯

终究只能成为山寨。

一开始是不知不觉产生的一种行为，我现在认为那是微弱的家伙(如同我)为了不被这个世界淘汰所做的挣扎。

小时候在「生存」中不知所措。她在还没成形之前已经知道自己的处境需要如履薄冰，唯一的目标是变得更好，成绩是一种最讨喜的工具，还有什么你们知道吗？那就是把所有没有正向价值的东西都埋进自己那个阴暗潮湿的角落，快把那些藏起来！这不难想像，取决于她周遭想要她成为的样子，对她而言是为了让他们少一点厌恶的容忍而能够被喜欢的样子。

本来她那么小，只知道懂事跟乖巧，也有任性跟要求的时候，本该是长大的时候。

幼稚园里有一个大家都喜欢的女孩(说是她的视角里有一个大家都喜欢的女孩更贴切)，有细细柔柔的头发，跟自己顽固的自然卷不一样；女孩穿凉鞋的时候，她的脚指头第二指比其他指都还要长。 「我想变成她那样！」因为她比我还要幸福吧。

有些事情努力不能改变，像是她不能选择家庭，父母不能选择其他小孩(但是她只有一次不能选择的机会，而家长有不只一次的机会可以塑造家庭)。有些事情可以改变，只要将脚趾以巨大的力量长期挤压，就可以把第二指拉长，然后再买一双跟那女孩很像的凉鞋。她成功了！后来变得毫无意义的脚趾，在那时候是潜意识里的第一场胜仗。

也许自此她开始不断模仿，我也不知道，一切在无意中无形发生，我跟她，那个小时候的我，都不明白那个冒充者是如何变成自己的。

当表弟过来玩时，教会了她某种「社会化」，那只是一种卖乖的行为，她不明白，但是那样做，会讨人喜欢，不会再把泥泞丢到她的心里，把她弄脏。我所能想起的第一次主动模仿，产生于这个场景。

心里没有人知道的阴暗潮湿的角落，变成大角落(大得像座山)，已经几乎占据了身体。

在表面上，她是人人称赞的好学生，成绩好、乖巧，是在表面上，只是在表面上。就算她真心努力的变得更好，她所得到的都是表面上，表层底下的东西，她不知道，也未得到，原来那才是她一生渴求并痛苦的。

她不懂这个行为的意义，但是她选择跟班上的人一起对同学拳打脚踢，推他跌坐于污水坑。

她要跟班上的女生绑一样的发型，她得到一个归属的小团体。

她随着男生一起骂脏话，以为这是一种获得肯定的交流。

她太孤独，她需要像朋友一样拥有一些她没有的东西，她杜撰了一个对她照顾有加的表姊，她骗过其他人有关她的家庭天伦，这并不难，她很会。 「复制+贴上」非常简单，就像考试一样，这是一条只要走过去就行的路。

如果那时候曾有一些美好的事物，我也想不起来了。因为当时她的角落太过骇人，渗出来的废水浇灌她的心底一片荒芜，她感受不到。她也知道，这些美好都是假的，都不是因为她就是她自己，而是因为她是很多外界想要的样子。

这种等级的模仿犯，现今社会也不常有了(人家都是高仿)。

没有人因为她是她而动作，自己那些丢脸的行为在角落里生长，每次掐住她，她就很痛苦。

但是这样可以在别人的眼中活下来，她继续成为一个名词或一个代替这个名词的傀儡师，熟练的操作自己、拙劣的继续模仿，长大了依然，终究只能成为山寨，还是离自己的美好非常遥远，她已经不知道为什么会这样子了。

她也模仿过心灵书籍上保证的：要跟自己和好，要接受自己心里那个受伤的小女孩，要面对并拥抱伤痕。这个模仿犯不会错过一丝一毫可以变身的机会。但是她阅读到爱，凄凉的废土上寸草不生，书里写了「爱」的形象或行为，或者其他情感，这是她模仿不来的「东西」，这是她模仿也得不来的。

可以得到假的，但是她不要。

她只好不停换对象模仿，借此换得每个阶段的苟延残喘，然后再也不认识自己。

不过她得到了一些东西，像是心灰意冷，痛苦到没有边缘，万念俱灰只觉得没有任何容身之处。她在生存中不知所措。

这个模仿犯不知道是不是还在我身体里，我不知道，我仍然在生存中不知所措，我站在那些负面堆积的角落之上，我看不到任何可能性，如果有平行时空，我也找不到一个快乐的结局。我站在成为小山的恶魔身上保持平衡，怕自己的下一步就是最后一根稻草(就算是稻草，也是令人厌恶的稻草)。

我能做的就是把自己缩到最小，把她删除掉，跟着角落一起(拜托真的可以)，如果不这样，那么现在该怎么办呢？又该再模仿谁呢？