對話開放式關係者：一個陪你談理想，一個陪你做愛| 圍爐· CUHK

2021 年 5 月 16 日

在百度百科“開放式關係”這一條目（2021）之下，開放式關係被定義為“一種關係建立在相同的基礎上，雙方坦誠相待，任一方都有在對方知情並許可的前提下與第三者發生親密關係的自由。”雙人的戀愛關係是一種在目前社會被普遍認可和推廣的模式。但在一概念進行社會建構的過程中，如果把這樣一個龐大的戀愛框架比作圍牆，有多少成為了禁錮部分人的獄牆？有多少成為了保護部分人的城牆？而對於開放式關係者們，這種模式在帶來更多真實欲

受訪受訪者｜ Hilda Bebo Rain 小懶 Lucy 可可先生

當我們回到問題出現端倪的時刻

“你為什麼進入開放式關係？”

< 常見的應對方案並不令人滿意>

小懶|我曾經經歷了一段長達十一年的雙人的婚姻。在這段關係的後期，我產生了很多的不安全感。那些讓婚姻真正維持的原因，其實是類似財產分割、孩子撫養、一紙契約的問題。這些都不是浪漫的事情了。

Lucy |導致我成為多元性關係者的另一個原因是，我曾經在雙人愛情裡受過傷害。當選擇分手後，我發現我要割捨掉太多付出的情感，而且意識到這一切要重新再來一遍的時候，我覺得太累了。所以我和我的兩個男朋友在一起，我可以放下感情的負擔和責任，不用再擔心付出許多感情而浪費，只滿足自己的性需求就可以了。

對愛的反思

“你認為人類可以同時愛上多個人嗎？”

< 愛的流動性和豐富性>

Bebo |我認為會的。大多數人，包括我自己，即使已經處於一段雙人的戀愛關係中，其他人也會對我產生身體上和性上的吸引。當我看到一個很美好的、活潑的人，我總是能對這個人產生性吸引力的。但是這並不意味著我就要和這個人做愛，也不意味著我可以粗魯地去冒犯別人。另外，不只是性，我也時常會對很多人產生情感上的吸引力。我是一個非常溫柔，有共情，且富有愛的人，所以我會很容易地和別人產生互動。我與很多朋友有各種程度上的愛，而且有很多我都很想和他們建立戀愛關係。

Hilda |我所期望的完美的親密關係，一定是有情感輸出的，這個情感就是愛啊。只是我認為愛分很多種，我剛也有說過，我對不同的人和物有不同的情感。我認為愛的程度不同，比例不同，容量不同。我相信會同時愛上很多人，但我不相信雨露均霑。

Rain |我們很難在同一個人身上滿足我們所有的期待，要求她既是合作夥伴，又是好朋友，能彼此照顧，可以談人生聊理想去旅行，還一起共享性與愛的歡愉。然而，這些期待可以很容易得在不同的人身上一一實現，有人可以談情，有人一起做愛，有人彼此關心，有人共赴天涯：女友、知己、炮友、寵物、旅伴、酒友可以是6+個人。任何動物包括人類都是有慾望的，總會有一個人或幾個人在某個時點可以滿足我的渴望，同時我也能幫其他人實現她們的幻想。在這個過程中，不能給予彼此滿足的人們會各奔東西，而建立起穩定伴侶關係的人們將這份親密的激情與陪伴稱之為愛。

可可先生|會啊。所有男的結婚之後看黃片難道不勃起麼。也很難界定這是感情上還是生理上的慾望。如果你是純理性人，那麼任何感情都會被你看作是生理反應，因為任何感情都是激素催生的，比如多巴胺啊內啡肽之類的。這種對多個人產生的情感可以被科學解釋了。

< 愛和性的分離和解放>

Hilda |會有很多人認為所謂的開放式關係就是濫交。我在某個app上真的看到過這種討論，留言的人所說的話都不堪入目。但我們認為，性在愛面前，真的什麼都不是。我記得我之前有看過一位前輩寫的東西其中的一句話，說得深入我心。 “很多人不明白『開放性關係』的重點是信任和愛，而不是性。人與人之間的愛情是很寬闊的，而性愛在這個寬闊的愛里只佔非常小的一部分，你問我重要嗎？重要。但對於我對你的愛，性真的不是最重要。”

Lucy |我並不會感到嫉妒，因為我的多元性關係是性方面的多元，而不是感情上的。這兩者有很明確的界限。我們之前有一種不成文的規定是，我們不會因為感情上的事情而爭執。因為我們心照不宣地知道，我們只是在性方面的關係。我和我的兩個男朋友都相處得很好，我們不會因為維護感情而過於爭吵，因為我們可以隨時退出這段感情並且不受傷害。至於如果需要情感上的親密關係陪伴，我覺得我擁有很多好朋友。朋友滿足了我情感上的親密關係的陪伴。尤其是我的女性朋友，我覺得有她們在我並不會感覺孤單。

< 愛的重新定義>

Bebo |我認為我們應該改變對“愛”的看法。我們一般把愛當成一種合約，因為這就是婚姻機制的本質。而我很喜歡看見我的伴侶能夠開心，我對他們的愛就是看到他們開心。如果親著另一個人讓他們感到安全感和愛，那麼這件事對我來說也是一個很開心的事情。我只想要我的伴侶和我能夠感到幸福，我意識到我不能給他們提供他們所有需要的的幸福。如果他們真的找到了更令他們開心的人，我希望他們選擇那個人。即使這段關係沒有我，我也會為他們開心。我會讓自己享受和自己相處的過程並且我回去找下一個一起築巢的人。但這並不意味著我不會難過。我會悲傷並哭泣一段時間。但是，我並不希望任何人是出於一種義務，或出於一種不想傷害我感情的目的和我在一起的。我希望他們和我在一起，是因為我是他們早晨睜眼後最美好的事物。

Hilda |我不認為親密關係，包括父母和子女之間，有人有權對另外一個獨立的人完全掌控。當然如果未成年的話另說。但其實我認為即使是父母對未成年子女，也要有起碼的尊重，而不是完全掌控。

Rain | 愛是平衡，不是平等。在相處和彼此取悅的過程中，我願意付出更多，也不期待對方即時平等的回報，而在另一些方面或許她們比我付出的多一點，這是一種長期的動態平衡，相比起追求絕對的平等，大家都開心最重要。

< 要學會如何去愛>

Bebo |我想說的是，我很愛去愛。我愛浪漫，愛親吻，享受依偎，享受撫摸。我愛和他人親密地交談，去探究人們最深的想法，去做愛。愛一個人和與一個人產生性關係都是很有趣的。在多元戀愛關係中有兩件事可能比其他事情要更重要，一是我們在道德上要保持坦誠和公開，二是溝通。我作為感情顧問，時常看到許多開放式關係和家庭被這兩件事摧毀：欺騙和缺乏溝通。

我們應該學會去誠實地溝通並且願意去聽到不愉快的事情。我們必須要願意去相信人們心中的善，即使某件事對我們來說會有一些痛苦。例如，如果我的伴侶和另一個人產生了很多熱情且非常迷戀上了這個人，我的伴侶花了更多的時間在這個人身上，我也要相信我的伴侶仍然愛我。儘管我的伴侶最近一直和別人纏在一起，我們也必須去和他們溝通這件事。我必須去和我的伴侶說，我需要你告訴我你愛我，我需要知道我對你來說還是至關重要的存在。

開放式關係者的應對方案

“可以介紹並描繪一下你們的關係嗎？”

< 構建一段全新的複雜的親密關係形式>

Hilda |我先生是沒法替代的。無論其他次要伴侶的相貌、出身或者社會地位再出色，我先生的地位是不會動搖的，我壓根不會把他們放在一起比較。

我和其他次要伴侶的關係，如果要形容一下的話，就是我把字母圈當成一個“娛樂場所”，你可以說它是遊樂場，也可以說是寵物樂園，等等。我對其他人，除了性，當然還有情感輸出，但這個情感輸出是對玩具或者寵物的一種情感，不是我對終身伴侶的情感，也不會變成那種情感。

< 協商和知情同意>

Hilda |在構建這段全新的複雜的親密關係形式時，需要巨量的溝通和協商。因為溝通是常態，我是很喜歡說話的人，我先生也很喜歡說話。我們也都喜歡和人接觸，喜歡聽到各種不同的聲音，也接受“求同存異”，所以我們並不覺得大量溝通對我們來說是什麼負擔，相反是我們很願意去做的事情。

< 更為真實和坦誠的愛的表達>

Bebo |我覺得成為多元性關係者的體驗就像是一種最真實自我的表達。它就是我們是誰，以及我們進化成的樣子。兩個人的情侶關係當然是沒有問題的。但是我覺得多元性關係是一種更完整的對人生的表達。我很難找到什麼理由為什麼我們要限制我們自己能夠愛的人和能夠被愛的人。我覺得只有宗教和國家才會去限制別人的情感，但公民不應該這樣。

Hilda |我和我先生之間沒有什麼隱私可言，我們都很坦誠，也尊重對方的選擇。但如果對方選擇在自己看來不正確，我們是會討論的，而不是通知對方我不允許你這樣做。但我覺得我們可以做這樣的討論，而不是把自己的意願強加在對方身上，以親密關係的名義要挾對方你必須聽我的，基礎是坦誠、理解、愛、和尊重，這些非常重要。

面對質疑

“如何面對伴侶隨時離開自己的不安全感？”

小懶|我認為這種失去伴侶的不安全感和吃醋在雙人的戀愛關係中也同樣存在。相反，在多元的戀愛關係中，我們可以更加坦誠地和彼此溝通，這反而減少了這種不安全感。所以我們能夠做的就是自己賦予自己價值，而不是過度地依賴於對方。

Rain |我們達成了一個共識：把彼此當成重要的伴侶，給予彼此優先權。人類的不安全感源於對未知的事情的過度瞎想和擔憂，進而生成了恐懼的情感。因為我們已經有了非常充分且持續的溝通，而且在告知了對方可能發生的客觀事實和處理方法之後，這種不安全感是變微弱的。我們知道在自己和對方身上會發生什麼事、怎麼發生、以及結果是什麼，也就不會對已知和可控的事感到不安全了。就算是多元關係也有彼此間的信任和契約，我們知道在我們需要的時候，對方總是會在。

一個完整的人應該是獨立的，能夠處理好來自身體的、情感的和社會的問題，進而自己給自己安全感。當我們把自己的安全感放在另一個人身上的時候，風險是很大的，還不如把安全感放在一個娃娃身上。

Bebo |我並不希望任何人出於一種義務，或出於一種不想傷害我感情的目的和我在一起。即使對方離開了我，我認為這種不愉快並不是災難性的。失去了孩子，致命的受傷，精神錯亂，寵物的癌症才是災難性的。幸福的人生也會有很多不愉快的事情。但是總的來看，人生是非常熠熠生輝的。我們要同時擁抱美麗和隨之而來的哀傷。同時，我會保證讓我的伴侶知道我有多麼瘋狂地愛著他們。即使我失去他們了，我也想讓他們知道我是多麼傾其所有地愛著他們。我絕對不會理所當然地佔有他們。

“看著伴侶和其他人快樂相處，

你不會吃醋嗎？ ”

Bebo |有時會感到嫉妒。我必須非常坦誠地告訴我的伴侶，我感到嫉妒或者沒有安全感。我不想要他們去修理這個問題，但是我需要他們知道。這是我的問題，而且是需要我去解決的，我會願意非常開放地和伴侶討論這個問題。嫉妒和不安全感在開放式關係中非常常見，但是在其他感情關係中也很常見。每個人都應該學會如何處理它，因為它其實是一種自然的人類情感。

Rain |我能接受我的伴侶有其他情人，但我不希望她們跟我分享她們和其他男性伴侶play的細節。我們一生中只能知道我們看到和聽到的東西，它們只是冰山露在外面的一角。如果這一角讓我們感到愉悅，而隱藏在海面下面的冰山可能會讓我們產生負面情緒，那我們將過的非常幸福。因此如果我能不去知道我不需要知道的，那眼不見為淨就好了。佔有欲是一種自然的本性，如果這種本性會阻礙我們對幸福的感知，而我們又沒辦法拋棄它，那就試著馴服它，再不行也可以試著把它關在我們看不到的地方。

Hilda |要學會建立屬於自己的安全感。我是很沒安全感的人，我的安全感經常報警，但我可以自我調節。如果不行，我會向我先生求助。能建立起自己的安全感很不錯，但是我覺得沒有自己的安全感的人最幸福了。因為只有當我們感覺會有外部的傷害或者想要防禦，才會有建立屬於安全感的想法。所以這是兩種幸福感，一種是不經世事的，一種是學會保護自己的。

 “同時和這麼多人談戀愛，
不累嗎？ ”

Bebo |會累的，但是有一句話說，“在多元戀愛關係中，愛是無限的，但是時間是有限的”。理論上我們有很多潛力去愛各種各樣的人，去培養各種關係，但是我們的時間和精力是有限的。所以我們要有選擇地去選擇。所以即使我對什麼人感到性吸引力，我們也不會就立刻貿然投入大量的時間。

小懶|由於開放了關係之後，被迫地要去處理很多感情上的事情之後，反而讓我更加主動的去溝通這類的事情，讓我更加了解我們之間的關係。

 “已經有了伴侶又去找新的伴侶，
不就是'騎驢找馬'嗎？ ”

Bebo |有時，那個你以為會永遠陪伴你的伴侶最後卻選擇多花時間陪伴另一個人，甚至會選擇離開這段關係。我時常看到人們試圖隱藏自己的真實意圖。他們一邊想著能安全地擁有著當前的伴侶，一邊又在尋覓著新的伴侶，因為他們不想孤單下去。一旦他們找到了第二個伴侶，他們會立刻拋棄第一個伴侶。這比我們想像的更常見。但是這種行為在開放式關係中也是不對的，我們應該更坦誠地對待彼此。

“所以這種關係讓你徹底依照

人性解放了嗎？ ”也許沒有。

Hilda |我認為如果沒有自製力，或者沒有對自己現任伴侶有堅不可摧的愛，不認為對方是無法替代的，人性就會戰勝一切，那就亂套了。為什麼我們倆可以用愛，不用自製力就可以建立和諧的開放式親密關係？我們就沒有劣根性嗎？肯定有，只是它出不來。

Rain |作為醫學生，我很清楚人類是能夠四季發情的動物，如果一直維持發情的高能耗狀態，那麼壽命將大幅縮短;沉迷於性與愛的極致愉悅，進而縱慾，造成猝死的風險。在大約25歲之後，人的能量將會遞減，如果仍舊高頻性愛，可能會猝死的吧。如果純粹從人性的角度考慮，我是不願意進入二人關係的。

 “那麼傳統的雙人關係為什麼讓人嚮往？”

< 一種社會建構中的美好>

Rain |二元關係很簡單，會避免掉很多自身、社會和法律上的麻煩。當人群有一個相對單一的共同認知時，只要沿著這條路走，這條路就一定是捷徑。在當代中國的環境中維持公開的多伴侶關係，是在給其他人添麻煩。這裡沒有像北歐社會那樣對少數群體足夠的包容，也沒有中非地區部落那般對達爾文式力量與自然的遵從，那麼二人關係最大的優點就是簡單。

所有主流媒介都在創造對偶制的浪漫與美好。從兒時的“白雪公主與王子開始了幸福的生活”到青春期的“羅密歐與朱麗葉”或是“霸道總裁遇上我”的浪漫，再到中老年對“金婚、銀婚、鑽石婚”的憧憬。

尤其在校園裡，一段長期而親密的二人關係是讓無數人羨慕渴望的。大多數青春電影也是這樣拍。我在校園遇到的女孩，我會一直記得。中學時一個簡單的擁吻帶來一整晚的興奮和快樂是畢業後很難再尋覓到的了。那時候一起經歷的快樂和悲傷，都很值得回憶，後來經歷的多了，閥值也變高了。當95%以上的人都在共同創造和維持一個現象時，這個現象就成了文化的傳承，而對雙人關係的嚮往就是一種被傳承的意識形態。

< 減少了感情處理的複雜困難>

Bebo | 二元關係並沒有任何問題，開放式關係和二元的關係只是個人的選擇而已。我認為二元戀愛關係提供了一種更簡單的生活方式，但對我來說可能缺少了開放式關係的那種豐富性。

開放式關係對我來說是更有價值的，因為我們可以從不同人身上獲得不同的東西。一個孩子可能是一對父母的全部了，但是有些人就是想要兩個或三個孩子。因為就算那樣更複雜了，但他想要這樣多重的愛。在寵物方面也是這樣的，數量越多困難越多。

 “給想要嘗試開放式關係的人一些建議吧”

Hilda |我覺得作為個體，你的閱歷使你清楚地認識到自己的長短處，要清楚地知道自己的需求是什麼，各方面的需求，精神上的，肉體上的，都要有足夠正確的認知。這是必要條件，我覺得也是最重要的條件。我相信每個人都有自己的閃光點，這也是我喜歡和人接觸的原因之一。

要足夠尊重對方。比如，我和我先生的性癖不同，我不會認為他的性癖“怎麼這樣？”他也同樣不會認為我的性癖“怎麼這樣？”。要清楚每個人都是獨立的個體，並不會因為你們建立了親密關係，你就有權要求對方和你完全同步，也不代表你可以完全乾涉對方。當然，這些最好是在建立親密關係之前，就對對方有所了解，如果真的無法接受，不建立親密關係也是很好的選擇。我和我先生一開始接觸的時候，就已經提到這些問題了，我們在建立關係之前，就已經對對方的性癖有所了解，並且認為自己能夠接受，對之後可能會有的風險有一定的預判，認為雙方可以和諧解決，我們才決定和對面這個人建立親密關係的。

結語

“你是否活在愛中呢？”

Hilda |但我還是那句話，無論怎樣的親密關係，跟愛人也好，跟朋友也好，跟家人也好。只要是適合自己的就是好的，沒有框架，沒有標準，自己的感受就是最終標準。真心希望大家都能找到適合自己的人，去建立適合自己的關係。人生苦短，努力去做更多讓自己開心滿足的事情吧！

Bebo |你問我是否活在愛中，我的天啊當然了。我和我的生活相愛，我和我的花園相愛，我和鳥兒和蝴蝶相愛，我和我那隻叫Bratty的貓相愛，我和我的孩子還有朋友相愛。如果你只是在說浪漫關係的話，那麼也是當然了。我很愛我的長期伴侶，也很愛我現在沒有其他伴侶的狀態。我們之間非常努力地在溝通和保持開放。我和他們分享了很多痛苦的真相，他們也和我分享了很多痛苦的真相。我感覺自己異常感到了愛和溫暖。不需要更多物質層面的事物了，因為情感上的聯結已經很強了。我目前很想擁有一段和我的女性伴侶和男性伴侶的一段三人關係。這是一種愛的表達，但是我還沒有過。我很希望組成那樣的家庭。

在開放式的戀愛關係中，至少我們可以明白一件事，那就是擁有一種敢於面對自己內心最自然的慾望的坦誠和勇氣。我們生來本沒有錯，但是因為畏懼坦誠的後果，衍生出欺騙、背叛和誤解，卻傷害了許多人。每個人對愛的理解不一樣，渴望的愛的模式也不一樣，但是這個社會對愛的定義卻是出奇的單一和標準化。在知情同意的模式下，避免對自己和他人的傷害，我們本有權利去構建屬於我們自己獨特的愛情模式。即使成為世俗中的少數群體，面對社會中的不理解和歧視，也能平等地擁有最令自己幸福和滿意的人生。