两年没回家过年，我更知道自己要什么

2020年1月，在与Ｇ在一起之前，就决定与家里闹翻。起初，是因为母亲又想要纠正我的说话方式，我也已经表明我就这样说话，爱听不听，但父亲出来，强烈要求我听我母亲的话。比起在当年以前，会在这时失去控制的我，更看清楚父亲想做的是--巩固他的权威。我也坦言你对你儿女的期望，与我对我自己的期望无关。他也老话一句的和我说：「如果你真的那么厉害，你就再也不要回来，这是我的家。」我就也点点头说了好。

当年直到快到除夕，他们才恍然大悟，原来我真的打算不回家。打了好多通电话来，从付钱要我和我爸道歉，到家族不会认我这个小孩，我也还是会神经断掉，为什么都来要求我？为什么该道歉的人不会道歉呢？但我渡过了很温暖的年，谢谢我的朋友，也谢谢很爱独处的自己。

隔年过年，我直接包袱款款和我女友回家过年了，这两年我几乎没接过家里电话，觉得反正接起来也是会影响情绪的话，不如好好的过自己的生活。

今年本来也是打算不回家，和女友过年了，但在公司被我自我投射为母亲的同事折磨得太痛苦的时候，突然觉得，回家似乎也可以（毕竟一直都是我的痛苦比较第一名）。脑抽的答应了母亲过年会回家到初二，把我的猫放在台北，以备无法被留下的理由。

发现，没有记忆中的可怕了。

可能是自我有成长或是在工作上将情绪放光，也有可能家人们都带着一种小心翼翼，也可能我终于认真的把「回家工作」放在人生的选项中。认真地开始考虑什么是我可以接受，什么是我不能接受的事情，什么是我要回家工作的条件，都思考的很清楚，也都很如实地说给我妈听。

1.我要住在外面，我要独处空间和我女友的生活空间
2.我要引进新的系统，或是流程改善，我要我的人生不要被困在琐碎的事情中。
3.我不要只做财务，我要做管理。我真的讨厌算钱，而且我比我弟都在乎人，我会做得比他好。

对于我的婚姻决定，母亲只是一味逃避跳针和拒绝，当母亲在和我哭说她压力很大还有家族颜面要顾，我都视若无睹，就当看了个笑话，我只一再的重申：我会和Ｇ结婚，我会给她这个保证。

对我来说：如果她需要，这张纸是我可以给她的，比起她爱我的方式，我能做的只是微不足道的这一点小事。然而你逃避也罢拒绝也罢，我们也不办婚宴，我只是需要户口名簿登记罢了。这是我的人生，我也不需要你的同意和认同。而隐隐的那些遗憾，别人的母亲，会帮他搞定所有的家里人，看着我的母亲却是这样时。

但这本来就是我自己该负的责任，我也不是那么介怀了。特别听到我弟的女友，因为外型被家族贬低，我更不知道如果真的有那天，我的爱人为何要这样被折辱，不需要。 （Ｇ问我要是要出柜，她可以回呛吗？我说当然可以，喜孜孜开始规划战线的她也好可爱，我的女友最勇敢了，我也会为了捍卫她而勇敢）

母亲在说两年没回家过年，不觉得不应该这样对待你的原生家庭很过分吗？我就说不觉得。说不觉得团圆很好吗？我就回这个家对我来说很吵，有很多音乐声和其他声响，很吵。在以前我可能会觉得，你们真的有考虑过我吗？甚至到回家前我都是这么想的。

但回家之后，我发现平静地讲出我想要的或是沉默以对的时候想着1+1=5（听到论文是假的时候差点翻船），你们不照做，我也就只是拉起我的界线，或是一走了之，或是笑笑的说下次我会报警^^，意外有用，不用再顾及所有人的情绪，只是表明我的立场。

我就是这样，即使你们爱或不爱，我也不再激烈的想要告诉你们--我和你们想要的不一样，现在的我就是这样，我要不要爱你们，要用什么方式爱你们，那也是我的事情，接不接受都是你们自己的事情。

希望在原生家庭苦苦挣扎的我们，总有一天都会自我解脱。我们不一定每次都处理得好，他们也不见得会变好，持守着本心和自我，才是这场仗会胜利的关键。