去爱你爱的Ch.02——妈妈问我：「要不要变性！」

原题：身体与外表的认同

那是我与同性交往数次之后，年过三十好几有交往的对象但同性不能结婚，妈妈突然问出的问题，我瞪大了眼，提高音量没看妈妈的回问：「呃，妳在想什么？」

关于「性别认同」在性别「绝对」「二分」的社会里，大部分跟我一样阳刚性的女孩与部分阴柔的男孩，应该或多或少都会遇到这样的质疑：妳／你是不是想变成男生／女生？或者在同侪间，会遇到任何跟性别有关的嘲笑：那个谁啦不男不女、娘娘腔没鸡鸡、男人婆、人妖、变态啦⋯⋯这种「无知的玩笑话」充满了我的童年。

我降生在一个「等一个男孩」的家庭里。据妈妈说，早逝的外公是个相当疼爱孙女的男人，我没来得及被捧着疼惜，反倒是在爷爷的重男亲女观念中，成了大人们口中「可惜又是女生」 ，而我过于中性的行为，经常性的被遗忘我原有的性别，让大人们常常拿着我的性别开着玩笑，仿佛我是被神惩罚的人，因为犯了什么罪，失去我应该拥有的男性生殖器，成为不男不女的男人婆。

从来没有人问过我：「你的性别认同是什么？」所有人依着我所选择的穿着、玩具、行为，将我安放在「想要变成男生」的位置上，从来不顾虑我的感受，好像我内在多么渴望自己真的从身上长出鸡鸡、鸟鸟、弟弟、蛋蛋⋯⋯这些不属于我生理性别的生殖器。

我的性别认同一直是「女性」，这个答案很可能会颠覆从小看我长大的任何亲友对我的想像（甚至后来认识我的所有人）若更精准的说，我认为性别在「器官」之外，是相当多元的，不会是男、女的二分法，将性别彻底的画出一道分明的界线；如果身分证的栏位上可以选择「中性」，我应该会毫不犹豫的将它成中性，而不是生理性别的「女」或是大部分人对我的归类「男」。

在女同志偏男性这个光谱上，有更多人是几乎没有好好从心里去区分清楚：我是想成为男生所以把自己变得很男性化？我是因为长得也不漂亮身材也不好（而自卑）所以让自己很男性化？我是因为被期待成为男生所以只好扮演男生？

而这几个问题常常成为了「自我认同」的关键。

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时间拉回我的童年。

妈妈经常需要拿五十元收买我穿裙子，她没有问过我「为什么不喜欢穿裙子？」，我也不太能表达「为什么我不穿裙子？」或是大人们经常歪头看着我的言行，也像与我同龄的孩子们，一起对我开着那些很无知的性别玩笑，他们一边要求我「像女孩子一点」，一边又认定我「希望自己是男生」，常常让我很困惑，怎么一下子要我好好端庄的走路，一下又谈论起「这个孩子不是男的真可惜！」（到底想要我怎样？）

但我最常想问的是：为什么女生就一定要把自己弄得像公主一样是个漂亮的女娃娃？我不能是一个帅气的女生吗？而且我很讨厌被男生掀裙子，也不喜欢「是女生」就要被限制所有的动作要端庄、要慢、要静、要⋯⋯一堆规矩；我也想知道为什么女生就只能玩洋娃娃？梳芭比的头发、玩家家酒，而玩积木、由零件组装的玩具、车子、飞机，就是男孩的权利？

当然，没有任何人知道我心里的这些碎语，总是粗暴的将我从群体里推出，既无法走入女孩的团体中，又不愿意像男孩彼此之间大量的肢体碰撞，所以我总是落单在人群中。

而我不男不女（亦男亦女）的中性，成为我与世界所有为性别设下标准的对抗。

当同侪用着那些「无知没有恶意」的形容嘲笑我的时候，我曾经感到害怕（但不是自卑自己不够女性化），我害怕自己的生理特征是不是会从阴部再长出另一个性别的器官，而提心吊胆希望我青春发育的时间快点到来。

当有些女同学上了国中前就隆出了她们的生理特征、羞怯地从书包拿出卫生棉时，我什至因为到了国一都还没有看见自己的身体起变化，太过紧张「自己会不会是人妖？（孩童时候不知道有两种性器官应该称为「双性人」）」而感到肚子痛，央求妈妈带我去看妇产科；我没有将心里的害怕与担忧确实的向大人表达出来，倒是男医生劈头就问：「有没有性行为？」吓得我日后不敢再跟妈妈说：「我肚子痛。」

直到我开始长出生理性别的所有特征后，心里终于松了一口气：「我是女生，我是女生啊！」但我始终还是在心里忧虑着会不会某日突然发现自己有男生的鸡鸡啊啊啊！ （这个阴影直至成年的很久很久以后，会做恶梦那种！）

妈妈在我的成长过程总是不断恐吓我：「妳这样那么像男生怎么嫁得出去？」、「妳不穿裙子以后结婚怎么办？」

我总是童言童语答着妈妈这些问题：「要娶我的人就要喜欢我的样子啊！」「我结婚才不要穿婚纱呢！我要穿牛仔裤。」（不是每个女生都想拍婚纱照、都想要自己想公主，也没有每个人都想要浪漫的求婚！怪尴尬的啊～）

我想我的体内有着某一种顽劣反抗的基因。也许我只是想要对抗所有套在「性别」上的规则，我既不愿意依着所有物化女性的方式成为一个漂亮公主，也不愿意成为后来大多数时候只要我不开口就被唤作的「先生。」所以我选择了一切看起来在常人眼中的特立独行。

我喜欢自己身上所有两种性别的特质，也喜欢父母给我的身体、身材以及那些奇奇怪怪难搞的、跟别人不一样的所有（虽然常常不喜欢自己太高成为焦点），不愿意为了某些标准改变自己的样貌，更不愿意「为了有人爱」「有人喜欢」而改变父母赋予且我喜欢的自己。

很难跟任何还在性别泥淖里爬不出来的人传授「到底要怎么样不顾旁人的眼光？」「究竟要怎么拥有自信的认同自己的选择？」的秘诀！绝对不是那句「做自己就好」可以含糊带过，在好好享受「成为自己」之前，人需要「更了解自己」「更喜欢自己」才能有着面对任何「他们都觉得他们没有恶意的无知玩笑」而不感到受伤的能量！

「我没有想变性啊！」后来我这样对妈妈说。

我很喜欢父母给我的身体。虽然我总是因为太过高大被误认为男性使得我每次在外上厕所都很紧张的快速进入快速离开，免得总是有人投以不友善的眼光，但我还是很喜欢我自己。

女生，为什么一定要是美的，而不能是帅的呢？

真心再说一次：「头发的长度」跟「别人觉得你是男生」没有绝对关系。

一个壮硕且骨架大得像棒球员的女生跟一个像林志玲一样身材的女生，同时把头发剪成男性的流行发型，百分之九十以上不会有人认为身材像林志玲的女性是男生喔！这是一种迷思，难不成壮硕且骨架大的那个女生要削骨？还是想尽办法变瘦就不会被当男生看了？这又进入了性别的刻板印象了！

除了生理性别可以准确的被划分之外，每个人身上都有拥不同的特质，不会那么刚好一定是男或一定是女。

图：20101229驳二，我。 Canon EOS 450D