了解自己

我花了很長時間才弄清楚我對你的感覺。多年來，唯一與我交談並充分分享我的意見的人就是我的丈夫。我確實覺得讓別人理解我自己並不容易，因為我對事物有一些「不正常」的看法。我們沿著海灘一路交談的那個夜晚讓我感覺到我的價值與你的價值相同。我可以輕鬆地和你談論所謂的玄學話題。

遇到一個能夠直接理解我的觀點的陌生人（不知何故在那個時候）是一件令人愉快的事情。到了某個年紀之後，我就沒有動力去分享自己內心深處的想法，去交朋友，我指的是真正的、可以不加過濾地傾訴的人。有這樣的人在身邊，絕對是中了樂透。

關鍵是，既然我對你有如此特殊的感情，我就不斷地問自己，這是否是靈魂的不忠。像我這樣已婚的人是否應該與他人建立可持續的關係？如果你的外表對我沒有吸引力，我可以很容易地答應，但說實話，你確實有。我清楚知道，如果我離你更近，我的婚姻就會面臨風險。然而，這個疑問卻始終縈繞在我的心頭。

當然，在我未完成的人生中，你是第一個但不是最後一個有這種感覺的人。它只是促使我思考婚姻本身。我總是害怕人們是多麼渴望婚姻長久。對我來說，婚姻是個陷阱，人們在這巨大的犧牲花園中探索永恆。我28歲結婚的時候，我以為婚姻只不過是一張紙而已，但32歲的時候，我覺得我錯了。

婚姻讓我投入的程度超出了我的預期。我和某人在一起生活的時間越長，我就越難接受自己讓他失望。我必須承認，為了維持這種排他性的兩方關係，我是相當鬱悶的。婚姻讓我感覺自己就像一尊社會道德鑄造的雕像。我無法動彈，沒有空間與他人建立另一種可持續的親密關係。我不是說性關係，只是在精神上。我確實認為這是一種犧牲，因為我喜歡透過探索不同的人來探索世界。現在，我的道德敏感度告訴我，這對我的婚姻來說是危險的。這就是我在你身上的經驗。但我確實在婚姻中得到了一些東西，對方的關心和陪伴，經濟上的共同建構了舒適的物質生活。

28歲的時候，我沒有意識到婚姻是一種交換。我放棄一定程度的個人自由以獲得更穩定的生活狀態。我後悔嗎？我不知道。我有一個五星級的丈夫，我沒有什麼可抱怨的，但這並不能阻止我覺得我的某些部分被抽出來並扔進黑洞。每當我意識到我正在建立一生的婚姻以證明我可以在這件事上取得成功時，我就會對自己感到沮喪和失望。諷刺的是，我甚至不相信現代婚姻應該存在。我知道這種契約觀念在幾千年前是如何誕生的，但從兩個世紀以來，婚姻的浪漫化就是一個愚蠢的想法。這是我們文明人類以愛的名義為自己創造的最大的幻想。就讓我們把所謂的愛情穿上嫁衣，用一生的努力讓它永恆。這種努力充滿了虛偽的味道。

我越來越明白為什麼人們需要這種虛偽的東西。為了在這充滿意外的人生中獲得觸手可及的穩定。對於尋求這種穩定的人來說，我不能否認婚姻的合理性。我只是沒有意識到我可能不是這種適合結婚的人。我質疑一切，比起穩定的正常生活，我更渴望未被發現的世界。這是我近幾年才在自己身上發現的。

再次，我很高興見到你。你可能聽過德爾菲格言，你可能知道最著名的一句「認識你自己」。隨著對你的感覺，我發現了自己的另一部分。但你知道嗎？當我看到「準備結婚」也被寫進格言時，我感到非常失望！希臘人並不像我想像的那麼聰明。或婚姻的定義與今天不一樣。它可能純粹用於繁殖的目的。 Bref，這是我可以寫數千字的另一個主題。我就講到這裡，祝你未來好運。我想說保持聯繫，但我不知道如何做或這樣做是否合適。不刻意計劃一切，只相信生活可以在它想要的時候把我們帶到某個地方，這樣會更容易。