好久没发文，一发就是恶梦梦记。内容是连贯的，却有着莫名的断点。

半夜，第一个印象是吃着家里桌上剩菜，是高丽菜的味道。吃完之后，和大妹、小妹、弟弟、妈妈在房间待着。

谁拿我的东西？

妈妈拉开抽屉问着，用着不高兴语气问，谁拿走她的报纸？我马上说着是我，刚才找不到东西能擦地板上的水，所以拿来铺着。妈妈一改不悦的表情，但我却在内心怀疑是不是我做的？

怪声

打算从房间走出去，却听见外面有人发出怪声，与其是怪声，不如说是一段句子（但我想不起来）一听到声响，下意识说「我不想出去了」。

吵架

隔了一阵子是爸爸回来（不知道刚才怪声是不是从这而来）爸爸进来房间，跟妈妈吵架，边喊着离婚。

这一段没有他们的画面，视角停在房间的一个角落，只剩声音。

其他人开始鼓吹说签字吧，反正每次吵到最后又不签，有够烦人，不如干脆点，现在就签字。

接着爸妈没有任何反应，爸爸走出房间，也许是去客厅或任何地方。

坠落的猫

我转身朝着房间的阳台望去，看到了臭美（我的猫）在阳台。外面下着大雨，背景是我家的后山，臭美的黑白花纹在深绿背景中特别显眼。

我想把臭美拉进来，她却想挣脱我，当我一失手，臭美往外坠落。接着我看着她边挣扎边飘浮起来，脖子上有着隐藏却飘渺的线拉着她，臭美朝着我的方向飘来，我拉住了她。

在解开臭美脖子的线时，我的喉咙像是有东西卡着，不舒服的感觉越来越强烈。我呼唤妈妈过来帮我解开臭美，而我离开房间，来到厨房。

喉咙卡住

我在流理台前弯腰，伸手把喉咙内的东西缓慢拉出来，因为施力的过程有阻力，也怕东西断掉，更怕伤到自己，只能缓慢的拉着，每一次用力都像是过了许久。

当我拿出来时，是刚才吃的高丽菜，不过是未煮熟的，生硬的菜叶和梗，卡住我的喉咙，我只能一直重复着动作，流理台都是菜叶残渣。

越来越难受，卡住的东西反而越来越多。

过了许久，家人们注意到我的异样，但他们只是看了一下就走，剩下小妹和大妹看着，不过都没打算做什么。

从他们的对话中听到我吃了好多高丽菜，还有臭美得救了。

听到臭美得救时松了一口气，但我还是没有停下我的动作，直到出来的菜叶上开始有着深紫色的血，随时间越久，血越来越多。

在我恍惚的那刻，突然醒来并直接睁开眼，发现是梦。

「做恶梦。」这是醒来的第一句话。

男友问我还好吗，我说还好，我要把梦记下来。

现在是早晨06 点27 分……。

恐惧集合体

我很害怕这个梦，因为这几乎是我的恐惧集合体。它是微微的不断叠加，把日常的一切慢慢堆砌起来，直到自己被包围、出不去的感觉。

害怕说谎、害怕没人承认、害怕被骂，先承认是自己的错

小时候的惯性说谎，为了让说谎更加真实，连自己都能骗过去。害怕那些不好的感觉，于是总想着蒙混过去。

后来我才发现，如果从一开始就说真话，后面就不用担心自己的谎言被揭穿，也不用害怕失去自己。

希望那时的爸妈分开，却又害怕他们伤害彼此

国小时怕自己被他们的怒火波及，当我长大后，回过头看这一切，我只是不想要待在一个支离破碎的地方，无法让我感到自在的避风港。

长大后的经历累积，也让我思考着，换做是我，是要在一个不适合自己的地方待着，为了让一切看起来完整；还是要下定决心告别，然后承受未知的孤独？

时间看似很长却很有限，有时我认为一连串的选择是环环相扣，互相影响；而有时的我却认为：作出改变之时，就是能打破循环的关键。

失去理智与生无可恋

小时候最害怕爸爸生气和失去理智的模样，还有妈妈对世界生无可恋的过着。他们憎恨彼此的模样更可怕，而那时弟妹年纪都很小，我只能看着这一切发生，我没办法改变什么，有一阵子还认为是自己的问题，让事情走到这一步。

以前看什么都好可怕，但现在的我还是很胆小。

还好那些已经改变了，大家都有彼此的目标，一旦重心转移，似乎人生的模样也跟着改变，我不知道他们是放弃了什么？还是妥协了什么？还是理解了什么？

害怕臭美哪天离开我们

臭美是梦里面唯一不这么可怕的一幕，虽然我有点吓到，从认养她的那刻开始，我就知道猫的生命比较短，随时做好心理准备，到那时候我们还是会很难过。

血

就算梦里是深紫色的，我还是会害怕，我也很怕自己哪天出事或遭遇什么，虽然从某时候开始，自己就处于亚健康状态，但还是会随时注意自己的。

喉咙卡住的感觉

这跟我难过时，因为哽咽或忍耐，感到喉咙卡住或是被掐住的感觉类似，只是梦总是用更具象的方式呈现。

令我感到恐惧的同时，还要想办法让自己脱困，但那份恐惧却来自于自身。

我能理解我害怕的人事物，却不能理解为何有的时候要害怕自己？也许是自己清楚自己的弱点是什么，所以能造就最大的伤害。

梦记与映射

现在是早晨07 点02 分，我害怕恶梦，每次作为恶梦都能记住很久，所以我梦醒后在害怕的当下，努力记下每一个细节与想法，用比较全局的方式纪录，不让自己一直回放某几段最可怕的片段恐惧自己。

有时看着纪录，会呼应许多反射，就不会这么可怕了吧？

至少是有些帮助的。

我抱着身旁睡着的男友感到安心，从很久的以前开始，我就意识到尽管害怕与讨厌的东西很多，但这二十几年来，从在家里到和男友出来合租，我很少独自待在一个空间里睡觉或醒来。

在家里的时候，家人都是夜猫子，常常半夜都还是灯火通明，甚至常常吃宵夜；在和男友同居时，每当害怕或做恶梦，他都会陪着我。

所以只有我自己时，通常是天亮才睡或是累到睡着，几乎没有自己安然入睡过。

难以想像只有我自己的日子会是怎么样的，我曾经梦过几段很短的梦，但是我很讨厌这样的梦，梦的内容大多是「突然」只剩下自己，其他人都消失了；那种孤独感很可怕，不论是生理还是心理上的。

就现在而言，很感谢有重要的人陪着我，让我不孤单，这也是为何我除了工作之外，剩下的就是他们的原因。

最后，越是恐惧的事物，越要去面对它。

如同我写梦记的宗旨：

那些杀不死我们的，使我们更强大。

Feb 18, 2022

文章首次发布于Medium ，目前阅读的版本为同步版。

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