惡意

稍微貼合這個題目一點的話，可能是我有一種“惡意”，回顧過往人生裡自己幹的壞事，基本上事後也覺得自己做得不對，但是當時就是那樣選擇了，也沒有經年之後去給人道歉。

某個面向裡，我是有些壞人傾向的。基本上，我也不怕人知道，能坦然面對自己做過的壞事。轉變倒也是沒有，可能越成長，越能克制那種無意識的本能式的，或者說是平庸的惡。

小學五年級，家裡有了弟弟，我的個性變得很暴躁，又潔癖。暴躁在於，我會和同學一起欺負一個班上的男生，我一般屬“從犯”，做的事情是把他的鞋帶綁在桌腿上、把他的課本藏起來、把他的凳子上倒上膠水一類。

那個男生家裡爸爸媽媽都不在，跟著舅舅生活，舅舅對他也一般般，某種程度上，他既沒人可以告狀，老師也不會介入，加之他很孤獨，儘管我們捉弄了他，他回頭還是會找我們玩兒。小孩子的界線似乎很混沌，這一時那一時都不太一樣，我小時候也遭受過同樣的排擠，但是很快又跟對方玩在一起。

上到國中後，我基本上再也不會去捉弄別人了，可能是因為成績變好了，可能是因為被老師重視了，我覺得小學那時候還是一種迫切被看到的需要吧。

國中階段，一次我爸媽說漏嘴，說我的朋友是抱養的，類似換孩子。但朋友是女孩兒，我當時有點疑惑的，但是還是對朋友說了這件事情，本來其實完全可以不講。本質上，這是一個報復的行為，因為早前她突然就不跟我玩兒了，覺得我很煩，說我限制了她的社交圈。

經年之後我才知道，她當年親眼看到了媽媽的出軌的場景，內心受到了極大的衝擊，覺得自己不乾淨，然後就不跟我玩了。我們打開這個心結要到大學畢業後的第三年，我無意中看到了一段關於陝南留守女性出軌的社科調查記錄，分享給了朋友，她才跟我說起這件事情。這些年來，她一直絞纏在父母的關係裡，深受其害，她一直在強迫母親去彌補父親，但她父親並非良人，更早之前，她媽媽甚至喝過農藥。要論起對錯來，兩方的說法都有許多，並且不斷地生產，因為還生活在一起。可能我給的方法相當殘忍，要么離婚要么不管，因為朋友其實一直越位了，父母自己處理不好自己的關係，引入孩子，導致“三角化”，壓力對到了她的頭上，讓她非常痛苦。

其後，輪到我的母親出軌，其實關於她的流言一直很多，哪怕家裡的各個親屬每每偷偷地問我這那，包括我弟弟是不是我爸爸的，我都覺得無所謂。我一直不覺得媽媽出軌，跟我有什麼關係。直到我奶奶和爸爸以此為要挾，希望我為家裡修房子的時候，我才察覺到了一種巨大的荒誕感，也可能是跟我的利益切身相關了。就算我也出錢了，但是對他們有一種無以言表的噁心感。某種意義上，這是我不討伐母親出軌的後果代償。