Cosmos日常随笔｜"Constant and Change"

我告诉自己不要在意别人的三言两语——尽管他们其实不发一语——我听见了，每当你静默不语的时候，我似乎随即听见他人的声音。像是某种机制一般理所当然：若我打开开关，灯就会亮了；若我松开了手，东西就会掉落在地板上。

反正我一直都会这么主动，反正我一直都是比较爱你的那一方。无论如何，你总是能行云流水地四两拨千金，排除任何他人的眼光。你穿梭在城市中的人流之中，一个接一个，再一次错过、再一次忽略，持续和你擦身而过的惆怅——而你总是神色自若。

不记得什么时候，不再专心听彼此心里的话，别人赞美的眼神变得比较重要。
了解越来越少，只剩不大真心的问候，曾经的密不可分就这样断了啊。

理所当然的爱，自然的被随手丢下，埋在看不见的角落，还自以为他永远不会离开。
理所当然的爱，第一个被牺牲掉，等到泪流满面的时候，才发现再也放不下的遗憾。

理所当然的爱再也不存在了，因为早就被丢下、被牺牲掉了。惟有啜泣滴落的泪水，愿意在夜深人静陪伴自己，打从每一次的殷情与热忱被视为理所当然：你不就是这样的人吗？我总是不能停止妄想，前几日才得知，原来这种情绪在心理学上被称作「反刍思考」。

最近一两个月的精神状态不太好，来到马特市写写文字，似乎最能够让我暂时逃避世界的方法之一。我很清楚，自己还有三颗还魂仙丹：文字写作、基督信仰、和我最喜欢的独立乐团——康士坦的变化球。我也清晰感受到，这些的效力正逐渐下降，我似乎快生病了。

我告诉自己不要在意，不要去过度连结每一个概念之间的关系，从而不肯放过自己。我想起自己在《瀑布》这篇短文提到的，当罗品文用最后的理智和小静说：「不要再问我『你还好吗？』我答应你，我会努力好起来。」我似乎也应该这么对自己说。

我似乎无法停止批判自己的主观感受，高喊着人与人之间最理想的真诚互动，却无法放过自己，那怕是仅仅一秒钟，我都会以为这样会「对自己太好」以至于容易堕落。我害怕输给任何一个人，担忧自己不再被别人认同、被公司需要、被老师肯定——却不担心自己。

直到我再次品味康士坦的变化球这首《Hi There》如此唱道：

朝思暮想，流入大海的泛黄美景。但，青春，再也不是你魂牵梦萦的样子。

记忆起「青春」的画面，不再是过去我们心心念念，充满理想的愿景。也许就证明了我们不再青春，或者他正以惊人的速度从我们身上流逝而哀号着。然而，回神过来，我们却早已不再拥有自己的每个呼吸，焦虑不安的情绪，正引领着我们如何苟延残喘的活着。

这首《美好的事能不能发生在我身上》道出我们每一个人内心深处，对荒谬世界的咆哮：

真正想要的都被别人拿走，没决定太多事就这样到了今天。然后接下来变成硬撑的烂局，再打一剂希望麻醉了痛苦：只能进、不能退；扛不起、放不下，不得不走下去。

我们半推半就的人生——没有和你一样被眷顾的未来。
我们半推半就的人生，怎么过啊？怎么过啊？

我不知道未来怎么过，也无法替过得顺遂的朋友们感到欣慰，甚至会嫉妒他们过得顺利，还会自以为理性地替他们分析，如此「成功」的前因后果为何，及尝试为「他们的努力为何能得到回报？」给出解释。他们是否被眷顾了？给出肯定回应只为了让自己好受一点。

我厌倦了持续努力却不一定能得到回报；我厌倦了在关系之间总是当主动的角色；
我厌倦了貌似正不断向前却又踌躇不定；我厌倦了不管如何证明都无法有安全感。

没关系了，我其实习惯讨厌的生活；没关系了，我其实习惯自己很烂；
没关系了，我其实习惯痛苦的关系；没关系了，我习惯和那个人在一起。

没关系了，我习惯每个月把钱花光；没关系了，我其实习惯自己很穷；
没关系，我习惯逃避问题的方式，我什至习惯我讨厌自己的样子。

主唱ARNY和鼓手小米的嗓音，替我们吼出了冤屈与不满，是为了期待我们每一个人都能够变得越来越好，为自己持续活着而鼓掌，并不是慷慨赴义，或者拥有壮士断腕的觉悟才能成就不凡的人生。因为生命本身就值得追求，活着本身就是最有勇气的事情。

总之，继续向前行吧，这是我答应自己的。