Cosmos日常隨筆｜"Constant and Change"
我告訴自己不要在意別人的三言兩語——儘管他們其實不發一語——我聽見了，每當你靜默不語的時候，我似乎隨即聽見他人的聲音。像是某種機制一般理所當然：若我打開開關，燈就會亮了；若我鬆開了手，東西就會掉落在地板上。
反正我一直都會這麼主動，反正我一直都是比較愛你的那一方。無論如何，你總是能行雲流水地四兩撥千金，排除任何他人的眼光。你穿梭在城市中的人流之中，一個接一個，再一次錯過、再一次忽略，持續和你擦身而過的惆悵——而你總是神色自若。
不記得什麼時候，不再專心聽彼此心裡的話，別人讚美的眼神變得比較重要。
了解越來越少，只剩不大真心的問候，曾經的密不可分就這樣斷了啊。
理所當然的愛，自然的被隨手丟下，埋在看不見的角落，還自以為他永遠不會離開。
理所當然的愛，第一個被犧牲掉，等到淚流滿面的時候，才發現再也放不下的遺憾。
理所當然的愛再也不存在了，因為早就被丟下、被犧牲掉了。惟有啜泣滴落的淚水，願意在夜深人靜陪伴自己，打從每一次的殷情與熱忱被視為理所當然：你不就是這樣的人嗎？我總是不能停止妄想，前幾日才得知，原來這種情緒在心理學上被稱作「反芻思考」。
最近一兩個月的精神狀態不太好，來到馬特市寫寫文字，似乎最能夠讓我暫時逃避世界的方法之一。我很清楚，自己還有三顆還魂仙丹：文字寫作、基督信仰、和我最喜歡的獨立樂團——康士坦的變化球。我也清晰感受到，這些的效力正逐漸下降，我似乎快生病了。
我告訴自己不要在意，不要去過度連結每一個概念之間的關係，從而不肯放過自己。我想起自己在《瀑布》這篇短文提到的，當羅品文用最後的理智和小靜說：「不要再問我『你還好嗎？』我答應你，我會努力好起來。」我似乎也應該這麼對自己說。
我似乎無法停止批判自己的主觀感受，高喊著人與人之間最理想的真誠互動，卻無法放過自己，那怕是僅僅一秒鐘，我都會以為這樣會「對自己太好」以至於容易墮落。我害怕輸給任何一個人，擔憂自己不再被別人認同、被公司需要、被老師肯定——卻不擔心自己。
直到我再次品味康士坦的變化球這首《Hi There》如此唱道：
朝思暮想，流入大海的泛黃美景。但，青春，再也不是你魂牽夢縈的樣子。
記憶起「青春」的畫面，不再是過去我們心心念念，充滿理想的願景。也許就證明了我們不再青春，或者他正以驚人的速度從我們身上流逝而哀號著。然而，回神過來，我們卻早已不再擁有自己的每個呼吸，焦慮不安的情緒，正引領著我們如何苟延殘喘的活著。
這首《美好的事能不能發生在我身上》道出我們每一個人內心深處，對荒謬世界的咆哮：
真正想要的都被別人拿走，沒決定太多事就這樣到了今天。然後接下來變成硬撐的爛局，再打一劑希望麻醉了痛苦：只能進、不能退；扛不起、放不下，不得不走下去。
我們半推半就的人生——沒有和你一樣被眷顧的未來。
我們半推半就的人生，怎麼過啊？怎麼過啊？
我不知道未來怎麼過，也無法替過得順遂的朋友們感到欣慰，甚至會嫉妒他們過得順利，還會自以為理性地替他們分析，如此「成功」的前因後果為何，及嘗試為「他們的努力為何能得到回報？」給出解釋。他們是否被眷顧了？給出肯定回應只為了讓自己好受一點。
我厭倦了持續努力卻不一定能得到回報；我厭倦了在關係之間總是當主動的角色；
我厭倦了貌似正不斷向前卻又躊躇不定；我厭倦了不管如何證明都無法有安全感。
沒關係了，我其實習慣討厭的生活；沒關係了，我其實習慣自己很爛；
沒關係了，我其實習慣痛苦的關係；沒關係了，我習慣和那個人在一起。
沒關係了，我習慣每個月把錢花光；沒關係了，我其實習慣自己很窮；
沒關係，我習慣逃避問題的方式，我甚至習慣我討厭自己的樣子。
主唱ARNY和鼓手小米的嗓音，替我們吼出了冤屈與不滿，是為了期待我們每一個人都能夠變得越來越好，為自己持續活著而鼓掌，並不是慷慨赴義，或者擁有壯士斷腕的覺悟才能成就不凡的人生。因為生命本身就值得追求，活著本身就是最有勇氣的事情。