之前给多，深感抱歉

06 . 30 . 2020
安丽一下我最喜欢的诗人 #陈繁齐 ，希望大家都去看他的诗还有散文。

写给两个生命中重要的回忆过客，z和y。
老实说我根本不记得自己当年的情绪，我觉得我这个人似乎只有在闲得要命的时候，身处在幸福的时候，事业似乎已经拼无可拼的时候，才有心情失恋。

哦对了，我真的太喜欢商店门口那种难吃的糖果了。
他很难吃，但可以拿来形容好多东西。

*

我不知道他在这句话里想表达的，跟我看见的是否相同。 ⁣

据说一个作家的伟大之处是可以戳到心里不为人所知的痛楚；像是他用文字帮你按摩按到那个酸疼的点；你觉得你是借他之口，说你之言。 ⁣

事实证明他是个好作家，我已经被他戳了好几次。 ⁣

看到这里的时候感受到许久不见的，针刺一样细细小小的疼痛，还刺的真他妈深。 ⁣

「之前给多，深感抱歉。」他写道。 ⁣

好吧，事实是我夸大其词。其实影响没有想像中大，也没有过去那么一发不可收拾，痛到无法字斟句酌的创作。 ⁣

因为我以前曾经无数次练习过，如何防卫那个被我和你称为玻璃心的器官。 ⁣

没办法，那时候的我，不想在失去你之后再继续对着空无一人的聊天室摔碎它。 ⁣

毕竟，当那几块破碎的声音撞响一室空荡、溅起满房孤独的时候，你看不到；我在汹涌而来的回忆里求救的时候，你看不到；我在溺水一样的难受里苦苦挣扎的时候，你也看不到。 ⁣

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过去都是过去了，我强迫自己，我告诉自己，我曾经也没有怪你。 ⁣

只是现在我以为，那些日子都已经被时间冲的很淡，一如文豪里芥川说的所谓：「现在的你已经和过去的痛苦没有一点关系。」。 ⁣

结果回忆依旧历历如绘。 ⁣

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也许细胞们在生长的时候，都知道我用它们思念了一个人的名字一年多了；也许他们都记住了生活里有你的时期；也许它们甚至以为你才是主人。 ⁣

所以说怎么可能没有关系？ ⁣

然而我没有勇气杀死自己，直接换一副新的躯壳，只能等待时间继续缓慢地，像酵素一样地，把旧的、过去的、储存你名字声音脸孔表情的细胞都溶解掉。 ⁣

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终究，给自己的太少，给你的太多，导致我1/16的回忆已经与你密不可分，而我不可能把标记你名字的那年和我自己割裂开来。 ⁣

于是，还是抱歉，「之前给多，深感抱歉」，我只能跟自己说。念着你的时候跟被委屈的自己道歉，现在已经脱离你了我还是得跟自己道歉：

我不曾为我自己说过那么大的谎，也不曾为我自己漫无目的的流浪。 ⁣

我没有给过我自己一个如此长途而又虔诚的祈祷，也没有给过我自己一段如此之长的耐心，更不曾强迫自己忍耐一个人那么久，那么久，那么久。 ⁣

⁣⁣

然而这些都给你了。 ⁣

然而这些我都收不回来了，然而我已经把一切都花光，没有东西可以卖了。 ⁣

那时我也想把他们卖很贵很贵的，只是真心这种不值钱又没人要的东西，价格总是太贱，就好像商店门口难吃又廉价的糖，一抓就是一大把。 ⁣

结果我一不小心就给多了，当年还忘记问你要不要收，最后才发现你根本不想拿。 ⁣

⁣

是说，事过境迁，(两年没有很长，一个月也不短)，我还来翻旧帐，还给你码一篇那么长、那么多的血泪填出来的文章，我深感抱歉。 ⁣