之前给多,深感抱歉

蘇祁
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IPFS
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那时我也想把他们卖很贵很贵的,只是真心这种不值钱又没人要的东西,价格总是太贱,就好像商店门口难吃又廉价的糖,一抓就是一大把。 ⁣结果我一不小心就给多了,当年还忘记问你要不要收,最后才发现你根本不想拿。 ⁣
06 . 30 . 2020
安丽一下我最喜欢的诗人 #陈繁齐 ,希望大家都去看他的诗还有散文。

写给两个生命中重要的回忆过客,z和y。
老实说我根本不记得自己当年的情绪,我觉得我这个人似乎只有在闲得要命的时候,身处在幸福的时候,事业似乎已经拼无可拼的时候,才有心情失恋。

哦对了,我真的太喜欢商店门口那种难吃的糖果了。
他很难吃,但可以拿来形容好多东西。

*

我不知道他在这句话里想表达的,跟我看见的是否相同。 ⁣

据说一个作家的伟大之处是可以戳到心里不为人所知的痛楚;像是他用文字帮你按摩按到那个酸疼的点;你觉得你是借他之口,说你之言。 ⁣

事实证明他是个好作家,我已经被他戳了好几次。 ⁣


看到这里的时候感受到许久不见的,针刺一样细细小小的疼痛,还刺的真他妈深。 ⁣

「之前给多,深感抱歉。」他写道。 ⁣



好吧,事实是我夸大其词。其实影响没有想像中大,也没有过去那么一发不可收拾,痛到无法字斟句酌的创作。 ⁣

因为我以前曾经无数次练习过,如何防卫那个被我和你称为玻璃心的器官。 ⁣

没办法,那时候的我,不想在失去你之后再继续对着空无一人的聊天室摔碎它。 ⁣

毕竟,当那几块破碎的声音撞响一室空荡、溅起满房孤独的时候,你看不到;我在汹涌而来的回忆里求救的时候,你看不到;我在溺水一样的难受里苦苦挣扎的时候,你也看不到。 ⁣

过去都是过去了,我强迫自己,我告诉自己,我曾经也没有怪你。 ⁣

只是现在我以为,那些日子都已经被时间冲的很淡,一如文豪里芥川说的所谓:「现在的你已经和过去的痛苦没有一点关系。」。 ⁣

结果回忆依旧历历如绘。 ⁣

也许细胞们在生长的时候,都知道我用它们思念了一个人的名字一年多了;也许他们都记住了生活里有你的时期;也许它们甚至以为你才是主人。 ⁣

所以说怎么可能没有关系? ⁣

然而我没有勇气杀死自己,直接换一副新的躯壳,只能等待时间继续缓慢地,像酵素一样地,把旧的、过去的、储存你名字声音脸孔表情的细胞都溶解掉。 ⁣

终究,给自己的太少,给你的太多,导致我1/16的回忆已经与你密不可分,而我不可能把标记你名字的那年和我自己割裂开来。 ⁣

于是,还是抱歉,「之前给多,深感抱歉」,我只能跟自己说。念着你的时候跟被委屈的自己道歉,现在已经脱离你了我还是得跟自己道歉:

我不曾为我自己说过那么大的谎,也不曾为我自己漫无目的的流浪。 ⁣

我没有给过我自己一个如此长途而又虔诚的祈祷,也没有给过我自己一段如此之长的耐心,更不曾强迫自己忍耐一个人那么久,那么久,那么久。 ⁣

⁣⁣

然而这些都给你了。 ⁣

然而这些我都收不回来了,然而我已经把一切都花光,没有东西可以卖了。 ⁣

那时我也想把他们卖很贵很贵的,只是真心这种不值钱又没人要的东西,价格总是太贱,就好像商店门口难吃又廉价的糖,一抓就是一大把。 ⁣

结果我一不小心就给多了,当年还忘记问你要不要收,最后才发现你根本不想拿。 ⁣

是说,事过境迁,(两年没有很长,一个月也不短),我还来翻旧帐,还给你码一篇那么长、那么多的血泪填出来的文章,我深感抱歉。 ⁣

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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蘇祁馬特市新手。ig帳號同名,沒盜文嘿。 雖然下雨天很煩,但還是很喜歡下雨天的北漂台大生。 讀小五的時候因為喜歡的男孩不喜歡自己所以開始創作,寫到現在,打算寫一輩子。 在某本言情上看過一句話,「這世界上所有人都註定蠅營狗苟的活一輩子,可是每個苟且的偏旁,都應該是讓自己來寫的。」 深以為此話說的對極了。
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