養老是一個很沉重的社會話題

沙田油条
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https://www.zhihu.com/question/309100326/answer/605917537

我奶奶活了94歲,我爸照顧了她十年,聽上去很孝順。


前幾年不覺得什麼,後幾年我越來越看不下去。


先說我爸,本身是一個特別愛旅遊的人,但是十年中也就出去了一兩次,因為他出去要安排別人照顧奶奶。偶爾出去會有負罪感,也玩不踏實。我爸沉默寡言,每天做完家務,把奶奶收拾利索,就在電腦前看抗日神劇。奶奶走後,他也快70歲了,很多地方也去不了了。


再說我媽,不習慣跟我爸住奶奶家,又不放心我爸,就每天騎車往返,直到有一天下雪摔了,才開始小住。然後因為生活不習慣,或多或少地抱怨。


最後說我奶奶,腿不好,下不了樓,又胖,最後就很少出門,喜歡坐在窗邊看街景。很少有人來看她,我爸伺候她吃完飯就去看電腦了,她自己看電視。我回去的時候陪她聊天看電視,她就說我是唯一願意跟她坐會兒說說話的人。她生日和節假日時,姑姑和孫輩會回去,吃飯打牌,但我奶奶還是一個人看電視。後來幾年,她看不懂電視了,就坐在那裡打盹。我爸不愛說話,我奶奶醒了有事沒事就叫他,他就去看一看她。


最後幾年,我奶奶活成了一棵植物。我爸是綁在植物上的一隻飛鳥。奶奶家成了一個囚籠。我媽無論在不在籠子裡都受不了。別的親戚,呵呵。


至於我,一年回兩次家。之前覺得我在的話,可以陪奶奶,我爸能鬆口氣,我媽為了我會住奶奶家。然而我走之後一切恢復原狀。那種難以改變的無力感,讓我越來越不想回去面對現實。


我爸無法推卸的責任,我媽無法兼顧的糾結,我奶奶無人知曉的孤獨,我無可奈何的逃避,讓每個人的生活中充滿了道德綁架,冷暴力,和深深的內疚與自責。


後來奶奶走了,我們都鬆了一口氣。奶奶的房子賣了,和親戚們分了錢,爸爸出去玩了幾次,媽媽終於和爸爸住回自己家了,我假期也不用一直守在家裡。


但奶奶人生最後的十年,深深地影響了我。我不想結婚要孩子,我也不想活得很長。因為看過人生盡頭的樣子,我想到父母的養老問題就會失眠。我是獨子,沒有人跟我分擔,我希望自己足夠強大,可以照顧好自己和父母的餘生。


———以上為原答案。


看到引起大家的共鳴,不知道是否應該開心...無論如何謝謝各位的理解,評論我都看了,幾次淚目,就是那種我不是一個人的有些溫暖的淚目。


很抱歉我無法一一回复,我尊重所有人的看法,因為在某種層面上各位都是對的,基於我坦露出的這一角生活而言。


真實的生活是盤根錯節,一言難盡的。


其實十年中最讓我無法面對的,就是奶奶最後的日子中,摻雜著麻木的孤獨。


我無法強迫爸爸去跟奶奶溝通,我也不能要求媽媽去哄奶奶開心,我更沒有資格讓姑姑們和他們的兒孫多回奶奶家看看。因為我一年才回兩次家。雖然每次回家我都住在奶奶家,但漸漸地我也不願一直陪奶奶了,找機會就會溜出去玩。


奶奶生日的時候,全家人回來唱生日歌,奶奶穿著紅毛衣,帶著生日蛋糕附送的金冠,一臉茫然。接下來大家吃飯打牌,小孩子跑來跑去,奶奶一個人坐在客廳看著電視,又睡著了。那一天,大家都說她已經擁有一切,但在我看來,她一無所有;而奶奶自己,則沒有任何悲喜,好像根本不在乎這一天和渾渾噩噩的每一天有何區別。


十年,奶奶從一個體面要強的老人慢慢變成這樣一株令人心酸的植物,家裡的每個人都難辭其咎,包括奶奶自己。但每個人又都有讓人不忍苛責的理由,各種讓人完全可以理解的理由。


至少在我家,這不是有護工,社工或者進養老院就能解決的問題。錢也許能解決,也許不能,也許帶來更多問題。


不想再寫了,很抱歉讓氣氛變得沉重而悲傷。


其實還有一些養老院方面的經歷,也不說了。


最後,我發自內心地支持安樂死。


在我生命的最後一段時間,我不想任人擺佈又無計可施,不想了無牽掛又勉強度日,不想傷害也不想被傷害,不想被愛也不想假裝被愛,我就想在孤獨中平靜,在寂寞中自由,一直到最後的最後,我跟世界和平分手時,還能保有幾分生而為人的最基本的體面和尊嚴。


———


感謝評論中的網友李明和二不覺。他們讓我發現:

雖然已經放了“禁止轉載”,還是被轉了。

沒有經過我允許,也沒有標出來源。


很噁心。


我把家裡故事講出來不是為了給你商用的。

沒經人允許自己拿,那就是偷。我奶奶教我的。


被頭條轉載的地址: https://www.toutiao.com/ugc/share/wap/thread/1627100605507597/?app=&iid=65298852152&target_app=13


這篇文章在那裡到現在(10:33am 2019/03/06) 有5000多評論,9400多贊,又被轉了800多次。


要求刪除和道歉。

留言了,也舉報了,堅持維權。


———


感謝評論中的網友韓帥告訴我用知乎版權維權,我已經寫郵件給他們了,謝謝您。


在取證截圖的時候,我看了一下頭條那邊的評論,看得非常非常難過。


那邊5000多評論中,很多人誤解了我的意思,以為我是要讓奶奶安樂死,就罵得特別難聽。還有的人在罵我爸我媽,還有在罵我們一家人。因為誤解,說的話很刻薄。


數量很多,我無法一一去回复解釋,我又無法編輯文章來解釋。只能眼睜睜地看著。


我沒多寫家裡的情況,是因為當時的養老安排,是考慮了每個家人各方面能力下,唯一可以被全部人接受的安排。有人家裡有病人,有人要照顧孫輩,有人住的遠,各種情況。能盡力的,都盡力了。


但大家盡力關心的,也只能是奶奶的身體健康。心理健康? “有吃有喝有人伺候您就享福吧!”


也許只有我一個人沒覺得奶奶最後的日子是在享福。

我特別希望奶奶只是眼神黯淡放空,心裡其實偷偷地在覺得自己很享福。


但不管怎樣,我也不想要享這種福。


心裡痛苦也是痛苦。

安樂死是給無法承受痛苦的人的。


在我已經不是我的時候,我想要安樂死。


很抱歉產生誤會,希望這次寫明白了。


知乎也是有這樣的評論的。

但我還是尊重每一位的想法和感受,真實最重要。何況在知乎我還可以解釋。


最後謝謝在頭條幫忙舉報的,吱吱吱,千夜談,Robert Z,栗籽。我會一直更新,維權到底的。


———


20190307


再次感謝幫忙舉報的老唐,邱邱邱和其他未具名的朋友。


現在點進頭條鏈接,顯示“內容正在審核中”了,非常感謝大家的幫助!


20190308


再次感謝提醒、幫助我維權的網友,頭條的內容刪除了。 :)


沒有道歉。

CC BY-NC-ND 2.0 授權

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沙田油条向日葵的爱https://tieba.baidu.com/home/main?un=%E5%90%91%E6%97%A5%E8%91%B5%E7%9A%84%E7%88%B1&fr=pb&ie=utf-8&id=tb.1.1cd9ae0f.nzrRWDC8MqXgN29zPMwuCA
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