还好还好，我只是跟别人有点不一样而已(才怪)

话说，主编在某间独立书店偶遇一位自费出版的年轻作家，叶名媃，笔名叶筝......其实，较正确的版本是，主编是先遇到叶名媃的姐姐，正与书店老板讨论帮她妹铺货的事，我好奇搭腔，姐姐转过头来，「呃，这是我妹妹自费出版的书」，我将书接过来，是一本前面部分是小说，后面部分是散文的作品集：《少女游离》，我翻着翻着却看不进去，「我妹妹喜欢古筝，所以笔名叫叶筝......」，喔喔，那可以跟妳要IG吗？

当然是为了介绍她们一个超优质的写作平台：Matters ，以及，意外透过姐姐顺利采访了妹妹。

这篇访稿，我是先拜读书中散文的部分之后进行的，原本预计再接着读《少女游离》小说的部份，还询问作者推荐先读哪一篇？ (作者推荐的是〈是处女也是妓女〉 )，不过后来发现这篇访稿字数已够，而且内容饱和精彩，所以决定小说的部分大家有兴趣再自己去看啰。

本文，有送书活动，8月25号前，抖内本篇采访文最多金额者，可获得《少女游离》一本(附作者亲笔签名，限台湾寄送)。



在IG上妳提到，会出版《少女游离》，是受到女书店的鼓励，能谈一下是怎样的出书契机呢？

其实那时候我的身心处于非常混沌的状态。工作三年多，流连于各家书店却总觉得这样的生活与薪水；每一年各种文学奖都石沉大海，何时能完成作家以及开一间属于自己的书店的梦想？

我很绝望，觉得会这样一事无成下去。

最后兼职于国家图书馆时，女书店推出了一项「店长培训计划」。我想或许可以从女书店试试看，能否更靠近梦想一步。

我参加了面试，店长与我聊天时，我提到自己有在写作，只是苦于找不到出版社愿意替我出版…（某出版社还骗我他们没再帮人出版书了）

店长说那就独立出版啊！她让我往后看，一整排都是独立出版的书。所以我豁出去了，无论怎样至少人生要做到一件自己想要实现的事物啊！即使遍体鳞伤，至少我有活过一回的感觉。

请问完全自费出版，自己需要包办了哪些事项？

我拿出所有积攒下来的钱，再请父母赞助我部分。即使每日生活拮据，吃穿用度一省再省，钱还是不多。所以我一直再找便宜再便宜的方法。

封面设计及内页排版是委托朋友做的，我强调市场价多少就是多少，不要因为是朋友就少算，这是一个工作，不是帮忙。

除了上述两件事外，其他都是靠我自己来。从选纸印刷及谈价格、IG与FACEBOOK 粉丝专页经营、找愿意寄卖的书店与通路到包货寄送等等都是我一个人来。

现在姐姐想来做我的行销，碍于某些不好的经历，我还在考虑当中。

散文《关于钥匙与洗澡》提到： 「难以向外人启齿的生活方式」、「还好还好，我只是跟别人有点不一样而已。」文中点出一个议题，到底是要特立独行(变成怪咖)，还是融入世界(变得普通)？妳的看法或选择是？

这个问题我似乎没办法立即给您答案。

走过两者的路，我想要特例独行，但是代价太高，我可能会失去生存的工作、亲情、友谊乃至于全世界。现在我把那个特立独行的叶名媃藏入字里行间还怕被识破，你就知道我多害怕了（苦笑）。全世界都丢下你的感觉，只要还为人身，可能都无法完完全全地接受。或者，我是俗人还自以为洒脱吧？

融入世界（现阶段）正常上班，每日和家人朋友说话，我的心也未曾停过恐惧。选择这条路是求一个安稳，但工作、亲情、友情随时会因为一件小事、一句话化为乌有，必需谨慎再三。

就像我不小心见过确诊的朋友，为了不影响职场安全调假一日都会招来老板与同事的闲言碎语。那我该没事似地上班去还是不影响他人安全？我不知道，真的不知道。

可能我还是有一点点特立独行的味道在所以老板不喜欢我？他说我不真诚、爱辩解、总是有理由。其实只要说我错了下次会改进事情就解决了，为什么要有理由！

当个无声的人融入社会，现阶段的我实在是烟没有抽完的那一天……如果有人可以告诉特别与普通谁比较好，我会很感谢他。

散文《妹欸》说到： 「我不能是个空有血统却不会说客语的客家人」，以憋屈作为写作的动力，没有身为客家人，我骄傲的气魄，从排斥客语、被其他语言夹击，到寻求母语的认同与慰藉： 「回到我心心念念想逃离的地方，见到我一生都不想再见到的人们」 ，血缘关系仍需要语言的最后认同，例如，妳在丧礼上对着过世的阿婆喊出：「我会讲客语了，妳听见了吗？」妳觉得妳自己曾经以客家人为耻，是怎么一回事？

小时候我原本对客语毫无偏见，也不懂所谓的省份情节或是方言丢脸的问题。

只是，只是父母婚姻不幸福，三天一小吵五天一大吵都自动转换成客语。我曾听邻居酸我们：「不要以为换成客家话我们就不知道你们在说什么。在那边装什么高尚。」所以听到客语时，我就会想起连累造成我永远的阴影的婚姻，故而痛恨。

长大后遇到省份间的优越感着实让我惊讶，原来这座岛上，所谓外省人这个词还是高傲的存在。我母亲也曾说过因为她是客家人，所以不敢高攀嫁外省人。我的老板也因为我是客家人而对我有所偏见。

小小的岛国，为什么还有这种高低之分？我们为什么总是被欺负？其实我们自己也不团结。我创客家社，我不要谁是耻辱的存在不要谁有血统的优越感。

我只是个留着客家血脉的台湾人。

散文《楼仔厝》 ： 「我看着手机上社子大戏院的照片，褪色的慈禧秘密生活海报跟斗大的儿童不宜四字，我不得不怀疑这建筑物是栋鬼屋，邻近的屋子应该也不遑多让。

慢慢走进收摊黑漆的社子市场，唯一的亮光是半夜载肉的卡车上的照明灯我看了一眼，半身完整的猪尸（肉）挂了满满两排，排骨整齐划一清晰可见肥大的蟑螂不时从旁窜逃，耳边的吱吱声已在脑中回荡成令人作呕的旋律，不知道它们在哪，但我的眼尾瞟到长长的尾巴滑过摊商木板。社子大戏院到底在哪？不我是说，姐，你家到底在哪？ 」

像是在呐喊，我的台北梦又是在哪里？我总觉得妳所描述的这座丑陋长虫的城市，不只是在讲台北，好像是在控诉，那到底什么阻碍了妳对未来的想像？

从小大人都说你要扬眉吐气，考上好高中好大学，有一份好工作跟幸福美满的婚姻。我想要父母看到我，所以就算发烧到38度我还是咬牙考完基测上了第二志愿。

但我确实不是读书的料，因为不擅长数理，考不上台清交成政。但我爱我的大学，那里是一片净土，给了我一生最美好的时光及创作的动力。

只是我还记得我没有扬眉吐气。人人说台北有机会实现梦想所以我到台北。但却先到了台北最破烂的地方哈哈，那时我以为梦要碎了，怎么跟印象中的繁华台北完全不一样？

但出了社子，工作的地区有繁华的味道在。繁华背后的去处都是破旧的巷口，是打拼的日常，这是后来的我才明白的。

但现在我也没有什么台北梦了，只是活着。

然而，妳像是将自己钉在墙上，在读者面前将自己攻击得体无完肤？字字句句犹如笞刑，为什么呢？有种以痛止痛的奥妙？

「我像个直销一样开始了我的介绍，而那产品就是我。夸大其辞，华而不实，用尽毕生所认识的美好词汇来包装我二十几年来荒诞无稽的人生。我的梦想就是未来能开一家像贵店如此优秀的书店！脸红脖子粗地以此话作为介绍的结尾，我开始汗颜，没法细数方才讲了多少谎话，得割几根舌头来偿还罪孽。」

我的父母与亲戚很保守以外，还会依长相分派系，婚姻不幸福的两人，小孩长得像谁就归哪一派。我长得像父亲，被归为叶家派。

当他们吵架母亲要回娘家时，母亲不会带上我，她会說妳不是我小孩。而我也不懂是何意义，只觉得不能去外婆家玩很失望。

再大一些，他们的争吵来到白热化的阶段。母亲就常常指着我骂： 「贱人、贱货、你跟你爸一样……」就不全说出来了，不堪入耳。

我会喜欢别人，会偷看色情片，这都是母亲(口中)的贱人行为；我会看课外书，我偶尔会参加一些课外的比赛，这是父亲的眼中的失败行为。我会说谎或选择不说来逃避一切责罚。交志愿单的前一天晚上我改掉所有，填上所有学校的人生失败源头中文系，选离家最远的学校。所以一直以来我都是不受控制不听老人言的劣根劣种，我是又烂又贱没错啊。依行为来看。

准备研究所时朋友递给我人生第一根烟，工作尾牙同事递给我第一杯酒，下班后第一次有人带我通宵流连酒吧。我在烟酒中得到了压力的抒发，而我是开心的。但我不该接受更不该喜悦，不能被发现的，可是我还是持续下去，然后在乖巧与恶劣拉扯中吃上精神药物，难道我不是父母眼中的烂人吗？

我真的是个烂人，不值得学习的烂人。

只有承认了，就不会东窗事发的焦虑感。

请分享欣赏的作者与作品，并谈一下为什么？

还是最喜欢王文兴的《家变》 。

国外目前最喜欢加藤谛三的《人生的悲剧从当乖孩子开始》 。

《家变》中的父亲穿着睡衣无声无息地不见了，任何人都找不到他。父亲应该是想在还有呼吸时脱离家（枷），舍去这个背了一生的责任，去寻找未曾享过的自由吧。

儿子不再可爱不再崇拜父亲，有的只是鄙夷与不尊不耐的回应。因为谎言被戳破了，他是去了法国却不是求学。妻子成日的碎念与老去的容颜。所有人都知道美好终将离去，家庭不会永远以同样的形式过下去。但转换成如此场面，还是得为工作为钱为家所苦，这算什么？

为了省一张车票给儿子顶着大太阳上班儿子却觉丢脸。故事中的父亲如果真有看到报上的寻人启事，说什么一切听其吩咐，放这马后炮只想冷哼一声吧。

家，可能曾经温暖，但绝对不是永远的避风港。尤其是那个帮忙避风的人，谁为他遮风挡雨？

《人生的悲剧从当乖孩子开始》是一本心理书，作者透过自身及一些个案解释人格的形成与家庭有百分之百的关系。边看边分析自己的行为还挺有趣的，毕竟了解自己的劣根才能知道对症下药。

那么，关于妳母亲作为时代傀儡，趁妳还小的时候，为妳设下的那道咒语：「妳是妓女，妳是贱人！」妳现在有能力分析这是怎么一回事了吗？妳独自与这道咒语奋战至今，在小说貌似以痛止痛之后，如果还(远远)不够，妳觉得还有什么解药？

当我认真爱上某个人，母亲设下的那道咒语会暂时被我无视。我会真诚地爱他、想他，为他做许多许多事情，像是被下蛊般地压过母亲的诅咒。

365天的日日关心与分享，老派的手作围巾跟巧克力，打听他的爱好与目前生活上的缺失进而满足他，补足他。他爱上某人手中没有相思的照片我就去拍；他走不出前人所给的伤痛我等；他习惯的耳机坏了我送；他有了前进的动力但不想带着我走，我哭着笑他扬言揍爆他。

这样走了27年，我逐渐应了母亲的咒语，我发现。但我是下贱，糟蹋自己的那种，总爱上不爱自己的人，的那种贱。

以往的解药就是快点换人爱，转移目标，很普通的扬汤止沸。可是渐渐地我也累了，现在的生活几乎只有工作跟猫，害怕谁再入我的眼，没有解药。

什么塔罗算命九天玄女还是什么植栽疗愈或灵性哲学于我都是虚妄。

我现在唯一的解药就是史蒂诺斯(安眠药)。

推书时间，请问书要去哪买呢？

(以下引用作者的网路文宣)

各位版友大家好，我是叶名媃，笔名叶筝。

近日我独立出版了一本名《少女游离》的短篇小说散文集。

因博客来需要公司行号才可在上面卖东西，所以目前放在自己开创的虾皮网路店名「梦楼二手书摊」上贩卖，一本售价260元。

目前也可到台北「女书店」、「有河书店」购买到，希望版友们可以给我一点支持与鼓励，谢谢您。

 《少女游离》
十篇文章，涵盖小说与散文，交织六位女子的故事。

她们遍地找寻爱的足迹，尚未完成青春的仪式，未熟且未落，她们＿仍是少女。

陈敏生错过了花季也错过了全勤奖金，就如她错过美好年华时该有的经历。这个世界也错过了她自认最美好的年华时刻。
＿见不得光的人／陈敏生但从头到尾，在阿城口中打转的的根本是他自己的口水。
＿是妓女，也是处女／晓君拜托，让自己离母亲，那可悲的形象远一点。拜托，让自己变成一个有人爱有人疼的女人。
＿牡丹二手书店／陈顾薇

购买连结：（虾皮：梦楼二手书摊）

本文，有送书活动，8月25号前，抖内本篇采访文最多金额者，可获得《少女游离》一本(附作者亲笔签名，限台湾寄送)。