休业日记1：离职第一个月，我觉得自己像个废物

失去与社会的连结，30岁一开场就这么落漆💩

在外商做了两年的UI设计，我在十月底提了离职。离职后第一个月，获得的快乐比想像中少，也短暂。只有在头一两个礼拜， 感受到从工作解脱后获得的喘息，之后每况愈下。

尽管不用再进公司了，心理和身体仍无法放松，呈现僵硬的姿态。烦恼之后的规划、对未来的担忧紧掐着我。定期复健的师傅说，我的身体真是不可思议的僵硬呐，跟工人一样。这些都是长期久坐造成的。

面对离职后大量的时间 — — 工作的那八小时 — — 我不知如何填满。我在白天画画、写字，晚上弹乌克丽丽。如果周末这样过可能会觉得很惬意，但一周七天都如此……就算填满了时间，也填不了我心里的空虚。虽然努力画着，却感受不到做事的充实感。生产出来的东西无法获得实质回馈，转化成继续生存的能量，我感觉自己是个没有价值的人。

心里的不踏实，让我每晚都无法安心入睡。因此睡觉时间越来越晚、越来越晚，从原本的12.1点、2.3点，到现在动辄天亮才阖眼。当然也越来越晚起，落入恶性循环。原本梦寐以求的自由，现在却成了梦魇。拥有自由的我，快乐不起来。多出来的时间，我大部分都在担忧。

可能因为30岁了吧！离职后马上就遇到奔三的第一个生日。

如果年轻个几岁，心态肯定不一样吧。还能用寻找方向当借口。也较能够获得社会（和家人）的包容。 30岁的人，怎么说都该拥有「某种」东西，呈现「某种」形象。我很确定我没有那些东西。我觉得自己很失败，不被原谅。

我借了一些书，想找到更规律更自律的方法。朋友听到却说：

「你现在需要的不是自律而是放纵吧！」

才离职不到一个月，你就这么自虐。你以后拥有自己的一段时间的机会只会越来越少。

这么说起来，从离职到现在我好像还没有真正放松的感觉。每天战战兢兢，深怕自己不如人、失去竞争力，我把职场的紧张感一并跟着办公桌上的文具打包回家了。

这一个月有机会南下几次。只要离开台北超过三天，我就会告诉自己不能再这样下去，要赶快回来。就连玩都无法松懈。 「可是你回家根本只是也宅在家而已阿」千里迢迢回来却被同样在家工作的室友看穿，我有点羞愧。说要回台北做事，其实什么也没做。但待在这里，我才能感到安心。无业的人，好像不适合抛头露面的玩耍，应该待在家好好反省并为未来努力，没有喘息的资格。

室友鼓励我多到外县市走走， 换个环境转移注意力。不放心的话把要做的事带去也行，让自己累一点比较好睡喔。 「再睡不着就跟我说，我们去跑步消耗体力！」她温柔的说，像个大姊姊。的确，在步调比较慢的地方，我好像比较容易入睡，心里也比较平静。

我想首先要做的事是放宽心吧！对没有生产力、像废物般的自己宽容一点，就算与社会不同调没有关系，没有跟上也无所谓。不要批判这样的自己。然后练习放松，放下身上（社会）的束缚。就把这当作第二个月努力的方向吧！

顺道一提，第一个月的方向是「调整作息」，目前看来暂时是失败了。不过室友说有规律的排便就会有规律的作息喔。下个月再来分享我的排便日记好了💩

本月（2019/11）成就

没什么了不起的成就，只想列出来让自己感觉比较有价值一点。

• 插画：画了6张图。好像有突破自己的瓶颈。
• 音乐：唱了1首歌拔萝卜
• ️文章：投稿1篇文
• 阅读：村上春树《身为职业小说家》。收获很多的一本书，需要慢慢消化。
• 解锁攀树成就，很有当猴子的天份。好像不意外（？）
• 开发新图书馆，找到平日白天的栖身之所
• 培养睡前/睡醒瑜珈伸展的习惯
• 每天睡醒都会折被子
• 尝试手工绢印T-shirt，第一次做纸本以外的商品，开心😊 这个目前有在贩售哦！点我