江郎才尽之时，让潜意识去放飞自我

2020.11.15 首发探路客2021.10.27修改二发Matters
人偶尔总要去放飞自我，尤其意识，需要去浪流连一下。
设计是如此，写作也是如此。

因为自己的兴趣，我在大学期间学了一点平面设计，不到非常专业但还在可接受范围内。毕业之后进到目前的公司(现已离职)，因应内部行销专案的执行，时间紧迫之下，我偶尔会接手专案海报的设计。若是超急件，我更常常把工作包回家，休假继续赶工(跟自己的完美主义与强迫症也有关系)。
设计跟写作一样都需要有灵感的支持，以及对美学的敏锐度。
于是，我坐在电脑前，点开设计软体，开始一整天的「休假上班中」模式，营造出「请勿外人打扰」的工作氛围。
看似专注，但我知道我静不下来。
虽然表面上海报已成雏形，但就不是想要的样子，怎么改怎么调，就是有种说不出的怪异跟不协调。加上自身强烈使命感的驱使下，还没完成事情之前，不去吃饭不去洗澡，再扯一点厕所也会忘记要上，在如此顽固的执着下，我用意识蛮力去做这件事。
一天无声流逝，成品尚未完成，但我投降了。

「欸，去镇上吃晚餐吧，很饿欸！」男友突然打开房门叫喊。
「噢，好吧。」

我回答，有些无奈又无力的情况下，我把档案存档，电脑关机，离开让我脑袋空白但又思绪纷乱的空间。
晚餐期间我几乎忘记设计海报这件事情，我坐在石二锅最靠近厨房的个人座位区，等餐期间，我楞楞望着餐厅人员的忙碌，随意转头张望店内的装潢，偶尔焦距拉近，盯着座位附近的特价加购小告示，像是发呆，又感觉是在思考。
倏忽之间，一发遥远不见声响的烟火悄然射上漆黑的夜空，「砰─」的一声，华丽地炸出绚烂的花火。

「我知道了！」

那烟火正是灵光乍现，而我看到了，并抓住了它。
晚餐过后，已经死光的脑细胞又开始慢慢活跃起来，我迫不及待奔回家里，打开电脑，突破停滞不前的设计进度，海报终于成型。

写作这件事情更需要放飞自我。
重新拾回笔杆的当下是那样兴奋而且迷恋，甚至一度让男友吃醋，抱怨说我写作的时间比陪他的时间多。
热情让我持续每天写作好一阵子，但是有一天我阵亡了。
我渴望写些什么，散文的细腻心境、小说的奇幻场景，都好，什么都好，于是点开手机的备忘录，开始狂写─实际上却是发呆。
我看着既有的草稿，一字一句来回反覆咀嚼，试图找出延伸的想法或是文句的破绽，「硬挤」一些文字出来，但又觉得好刻意好做作，于是又把它删除。
这样的情况越来越常发生。自知时间珍贵，难得偷出一段空闲，我却坐在电脑前发楞，好不容易敲了几个字，下一秒又删除一整行。时间流逝快到觉得可怕，文章不只进展龟速，内容也不尽人意。要是桌前有摆面镜子，我大概会被自己失魂失神的模样给吓晕了。
一时之间只觉天旋地转，整个人失足跌进了一口灰暗枯井。我有些慌张，有些不知所措，自己的写作习惯在此刻遇上极大的冲突；长时间的久坐跟姿势不良产生的身体不适，只想逃离现场，只想双手一摊大喊「收工不干了」。

怎么可以有一丝厌恶？那不是你热爱的写作吗？
冲突加剧，思绪濒临溃散，我开始怀疑自己江郎已到才尽，过往的文思泉涌像场幻境秀，那应当不属于我。
我才知道自己遇到了瓶颈。

【意识卡住的，就放手让「潜意识」用它的方式去完成】
面临写作的心理困境时偶然看到这篇文章，意识到自己的过度执着才了然醒悟，也原谅当下无法立即产出文章的自己。
我喜欢写作，但不该到苛求；我可以接受设计时的脑袋当机，为什么就不能接受写作时的脑袋一片空白？

就心理学的角度，意识卡住的，就放手让潜意识用它的方式去完成，我们只要先放下对意识「一定要怎样」的执着。

于是我电脑关机、手机丢旁边，暂时断开自己与写作的接触，倒头昏睡，或走出户外，全然放飞自我。既然不至于心死沮丧而弃笔封文，偶尔的停歇就不算背弃自己的初衷。
写作的节奏是种滚动式调整，我慢慢接受自己的写文龟速，包容瓶颈对热情的蹂躏，舍弃高速产文的快感，稳住质量才能让文章更加细水长流。

除了断开回避，随心书写而不刻意雕琢也是一种放飞自我的方式。
我尤其喜欢@古尘在文章【遭遇瓶颈，那就回归初衷，调整心态，再出发】
的末段结尾，让曾经空烧热情而烧出一身焦虑的我，给了极大的抚慰：

遭遇瓶颈，就让自己随意书写，让文字沉淀一些时间，等字字句句酿出自己的味道时，再调整香气的细腻度，也不失一个让文章与自己都成长的方法。别忘了，书写最重要的不是得奖或是谋取了多少利益，而是自己在书写的过程中，有多快乐，有多疗愈，创作完一件作品的成就感，与文字在光阴中腌渍的期待，才是作为一名写作者拥有的幸福与独一无二的存在。

这篇文章在我纠结已久的痛处给出了一道明引，明明渴望做一件事，却因为思绪混乱x瓶颈困境只能被迫搁下是种难以言喻的郁闷。所以，真的想写，还是可以写。
暂且搁下自我的文章要求，不管顺畅与否，也不要一改再改(反正怎么改一定都不满意)，就让意识去流浪，说些直白的话，留些自己才懂的暗语，等待哪天满血回归的自己，见了文章，又会开始兴致勃勃地写作去了。