2020Matters年度问卷___中年无业的第一步

2020年，我借着COVID-19以及轻微的忧郁症，给了我裸辞的勇气。

什么准备都没有，但是心里决定了要辞掉在上海的工作，带着我的猫咪回台湾。

一个中年单身女，两只猫咪。

我没想到我的中年无业，真的是终年无业。

考虑了很久决定加入Matters，我不知道我还能不能创作(任何事物、产出)，先由年度问卷开启我的第一步。

【2020Matters年度问卷】

2020年只剩下最后十天，分享一件在年初想不到今年会发生的一件事？这件事对你的生活带来什么样的改变？

年初我绝对想不到我会跟家人歇斯底里的大吼「我有忧郁症，已经吃药半年了，我要回去上海跟我的猫咪在一起，只有我的猫咪陪着我......」。这对我来说每次都是火山爆发。

我是个很难好好表达真实的想法的人，我否认过去每一个瞬间的自己，我觉得那些都不是真正的我(然而我也不清楚我自己的样子)，总觉得一路跟着社会还有家庭的期待，就可以获得疼爱。这份期待，包含敏感的去感觉别人的情绪、揣摩对方心里偏向的选择与行动，以最压缩自己但自认为能顾全大局的方式，来满足这份期待。

我总是这样，自己扇自己巴掌，然后让别人笑。 2021，不知道能不能改掉。

2020年，什么事情让你获得最深的意义感？

现在细想起来，好像没有。毕竟对我来说，整个2020年就是废在租屋处，每日看韩剧、煮饭、逗猫、滑手机。然后情绪会时不时的找上门，我就会大哭崩溃，然后吃药，等待平静。

生活没有意义。

我仍然在找寻。

全球疫情依然严峻，请记录一件你认为值得铭记的疫情事件。

这一年我很少走出房间。上海生活太方便，连买个菜都有小哥帮你送到门口(我只要打开门收货就好)。我也一事无成，但是我一整年都在努力的一件事情，就是带猫咪回台湾。

这个疫情比所有人想像的都还要久，我们甚至无法预测尽头。年初疫情一爆发的时候，我就开始找最快能带猫咪回来的办法。

虽然最后兜兜转转还是到了下半年才一起回台湾，但是一个中年单身女，两只猫咪，一起回台湾，这是一件多么伟大的事情啊！简直在我不停错误的存在中，一个值得铭记的事。

2020出行受限，如何改变了你与他人/世界的关系？有没有什么人/事，是疫情过去你一定要去见/做的？

其实出行受限，给我的帮助很大，助长了我蚕居在家。上半年回上海租房处等着复工，就等到了四月。仿佛末日丧尸肆虐，在我心里有一个很好的理由闭门不出。我向来支持在活尸片中紧闭房门不要出去的。

而这世界本来就与我没什么关系。我发现，在我去身心科看忧郁症之前，我已经尽力把自己折了一半又一半，缩的小小的，把存在感降到最低。现实生活中没有社交，虚拟平台上与人断交。我不PO自己的意见跟想法，我真正想说的不知道要对谁倾诉。以前PO了一些出国玩的照片打卡作纪念(刷存在感？)，后来心灰意冷觉得孤寂，格格不入的活在这世间，周边的美好欢笑都与我很遥远。感受不到好的事物，我就再也不想出门了。

失去目标，厌恶曾经喜欢的东西、对任何事情不感兴趣，变的歇斯底里。我想疫情过去后，如果我能好一些，如果可以不一样的活着。

说一件你在2020年遭遇的、难以解决的矛盾，这里的矛盾是指：你感受到自己的信念与行为产生了冲突。

可以说我一直处在这样尴尬的矛盾。信念是很神奇的东西，我多次告诉自己放弃它，但它还是存在。为了减少冲突，我调整了我的信念，使其能更符合我的行为，然后我并不快乐。看得太开，又有什么意思？

但是我在上海的其他台湾朋友们，仍然在自己的理想中去抗衡这样的矛盾。有时候令人颓败的，不是自己的信念跟行为的问题，而是这世界上的「道」与你不合。自己的信念与别人的行为产生冲突，真令人难受，自己的信念跟行为，与这世界上的「成果」产生极大的冲突。我不坚强，我碎裂了。

分享一个你「忽然理解了我所反对的立场」的时刻。

在上海我才终于学到，去放下、去合群、去当一个小螺丝钉。 (我们总觉得自己是不一样的小螺丝钉，以为自己是主角的命)。

刚开始在上海工作，很不习惯同事们每天滑手机无所作为。然后我懂了(这也许跟上一题有所连接，冲突在折衷)，就躺着吧！不是我的事情不要管，是我的事情等天塌下来再说。螺丝钉，是不需要有决策跟想法的。螺丝钉，只要做螺丝钉该做的事情就够。

努力，并不会有太好的结果。

相比一年前，你与身体的关系发生了什么变化？你有更喜欢现在自己的身体吗？

我与身体好像剥离开来。或是我只是暂时使用这具身体。

由于疫情待在家里，就是一个会吃东西的活物(呼吸，是我每天的运动)。等到复工，我就辞职还是待在家里，降低我的新陈代谢，消灭我的存在感，最小限度的存活着。到了下半年我胖了许多，连内裤都很紧绷(我的天)。我一整年不敢穿牛仔裤，我怕我穿不下去。我给自己准备了两三套睡衣，其他的通通打包寄回台湾。

九月时，我的胃食道逆流跟胃病复发，且严重到吃药也没有用，在好几天没吃东西也不敢喝太多水的情况下，我又看见我大腿间的缝隙了。哈。胃的问题至今没好，我可以吃很少的东西，我的身体比我坚强，身体自我调整了，做的真好，连身体都能做好，可惜灵魂是我。

我不讨厌我的身体，可以的话我想替我跟身体找到一种最好的安息方式。

经过2020年，你内心是否有找到一个关于自己，不可停止之事吗？

没有。

有，不要忘记厌恶自己，因为每一个松懈的时刻，我都在制造令我厌恶的自己。

请与我们分享你在2020年最常听的一首歌、最爱的一本书或者印象最深刻的一部电影

因为整日在家无所事事，所有on档的韩剧我几乎都看，时间很多，就下载了小众的日剧「只在想死的夜晚」，感觉一定很疗愈。男主角把自己譬喻成昆虫，糟透了的他，却是整部剧里面最努力生活的人，到底是谁只在想死的夜晚要做些什么事，我还是不明白，但我却觉得很好看，一种无法言喻的感觉跟理解。

最喜欢它的主题曲：【ましのみ】７

我也不懂歌词，但是很喜欢旋律、声音、这部日剧的主题曲。很长一段时间每天播放来听。

最后，能否请你用一张照片代表你的2020 年。

2020，NO matters