《又一次发现，我不喜欢我自己》

继上一篇天空照的文章，我跟自己说好要按照自己的步调写文章后⋯我开始问自己：

为什么我对自己无法「有规划性」的写文章感到不舒服？

从过往听取许多成功朋友的意见，写文章要写到有点影响力，没有什么神奇方法，就是一直写一直写⋯有一天，就会累积出效应！

回想去年，自己也曾目标是每天都要写一小短文，连续100天！一方面是想训练自己对生活的观察力，一方面是想加强写作力，当然还有，想知道这样可以达到怎么样的影响力！

现在回头看，我中间大概持续写了要50-60天，后来中断一阵子又再接续，目前大概累积了92篇⋯

过程其实认识很多温暖的笔友，大家互相温暖交流。每个人都友善的分享彼此的文章和见解，自己也觉得那段时间经营的很开心的～可是每天产文章的确让当时工作量巨大无比的自己感到压力。

后来我让自己慢下来，告诉自己不要着急！稳定产出比急于一时、逼死自己还有意义！但即便之后就不逼自己，甚至上周发文说自己要释然，但过了要一周⋯我怎么样就是心里不舒畅！

我曾跟自己对话：

为何心理不舒畅？
因为我希望能让自己想帮助别人的心思被看到。但现在看不出来⋯

为什么想被看到？
因为希望自己可以多帮助到曾跟自己有一样烦恼的人，所以希望能多被人看到！

那妳觉得怎样才能让文章被人看到？
要多被人喜爱，会跟我的文章互动吧！

解到这边我都会，但有个疑惑我却想不透⋯常卡住！

为什么自己写的文章请专业老师评比，都被称赞写得很棒，结构、文句都不错，但自己在粉丝页的文章似乎没受很多人喜爱？或互动很少？

今早冥想时，我也再次问自己这个问题⋯

突然！一个声音从脑中飘出～

「妳根本不喜欢这个放慢步调写文章的自己。」
「妳不喜欢自己，为什么别人要喜欢妳？」

我一时像了悟什么似的，突然深深对自己感到抱歉！

原来⋯我还是不够喜欢自己！

别人常说，爱自己是要喜欢所有面向的自己。好的面向，我们容易喜欢；但坏的那一面⋯恩⋯有时也不是不喜欢⋯更多时候，可能是自己也没发现！

批判自己，评价自己的行为一直是我对自己在做的事！也不知道是个性使然，又加上后天科学家的养成过程，「批判」「内省」常常是我对自己做的事！因为若没有这样，很难找到有力的科学证据，或严谨的实验成果。

在面对客观事物分析时，冷静、理性的批判是可以！但我却没注意到，当这些能力过度用在自己身上，其实反而显得不够尊重自己！

「天生无完人」

接受这个说词，同时也要认知非完人的自己依旧美丽。 🥰

只有认同了自己，心灵才能稳固，继而努力，让一切事物随缘花开。

谢谢今天的小悟道！想跟自己说：
谢谢妳，对不起，我爱妳！