这是我39岁的遗书，距离上一次写遗书已经不知道经过多久了，而在这中间也经历过了许多快乐，分离，痛苦，感动，也许是因为快步入中年所以心境感触更加细微了。

虽然已经要踏进可能会被称为大婶的年龄区了，但我的内心依然还是年轻的，那个小女孩一直都住在心里没有离开，只是偶尔会躲起来，偶尔会放声大哭，偶尔会在黑暗里数着星星，即使那些星星已经变得越来越少，所以我买了我的第三十九张车票。

「人，不过就是轻轻的来，又轻轻的走

没什么需要多说，多做，多解释

还记得在一本书上看过

她害怕自己死后，墓碑上刻着孤老终身或是没人爱过

但，我此刻希望

我死后，墓碑上不要有名字

就当我此生没来过」

忘了这是多少年前写的一段话，过了这么久，我对这段话的坚定还是依然执着

你们常问我：「难道妳不怕死亡吗？」

我总是笑着说：「怕，谁不怕，但是害怕是因为我们不知道是以什么姿态面临死亡，也不知道迎接我们的死后世界究竟是什么样的。害怕，担心又能改变什么，从出生开始的那天我们就离死亡走近一天。」

死亡，是我最常经历的一件事，无论是他人还是自己

在黑暗里可以毫无顾忌的放声哭喊

这是一件幸福奢侈的事，对于我来说

因为戴着面具生活真的好累

一开始我以为只要在人前戴着面具就可以了

没想到最后面具却脱不下来了

没有人知道这是多么痛苦的一件事

满盆的心灵鸡汤告诉妳：不要迎合别人，要勇敢做自己；不要太过善良，需要有底线；逃出情绪勒索，勇敢说不

当我读完之后真的觉得伤口好像愈合了，鸡汤真的滋补到了

隔天下班回到家后，我才发现：「啊～～那些都是毒药鸡汤。」

我决定继续戴着面具继续生活

我痛恨这样，但只有这样我才能生存

今年参加了舅舅的丧礼，每个人都哭的撕心裂肺

他们丈夫，弟弟，哥哥，儿子，爸爸，爷爷，叔叔，舅舅，朋友离开了

他们的眼泪落下的理所当然

火化时他们哭喊着：「火来了，快跑啊！」

丧礼结束后，父亲问我：「在丧礼上妳看到了什么？」

我：「难过。」

我这样回答是因为我没有掉眼泪，而大家哭得稀里哗啦，当然这是我心里想的

父亲说：「妳看每个人的家都互相照顾，都很圆满。」

我不在意地回答了：「喔！」

我知道这句话的意思，意思是：「只有妳离婚，还喜欢男的也喜欢女的，不能正常一点吗？」

写到这里，好像不像遗书了哈哈哈，回归正题？ ！

其实我觉得我的遗言似乎从30岁之后就没什么改变过了，除了安葬的方式

我签了器官捐赠同意书，如果我身上有可以帮助到别人的就取走吧！

我今年会在胸口刺上「 DNR 」的刺青，签署「DNR」同意书， DNR=放弃急救，这辈子我已经活得很累了，所以让我轻松的走吧！

死后不需要办丧礼，帮我火化后，一半海葬，一半树葬或是花葬，如果真的要悼念就海葬的时候出现一下或是去树下和花圃看看就可以

选择这样的方式是在IG偶然看到的一则贴文，原本海葬是打算洒在海里，但现在决定放进漂流瓶里，因为世界很大，有太多地方没去过，所以随海漂流，至少它们可以帮我看看那些我想去却没去过的地方，树葬和花葬我会比较喜欢花葬，种下我爱的花，让它自由生长，它凋谢的那天，也就代表我对世界不再留恋

有句话我常常对自己说

「人生而平等」，这句话是对的

每个人生下来无论是在什么样的家庭或遇到什么样的境遇，最后的结果都是死亡

用心过好每一天

至少不要对不起自己

没有人爱妳

至少妳要爱自己

39岁加油！

#《给ㄋ一张单程车票》

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