抗癌日记(2021 年9 月27 日)

Kent
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我深信上帝的爱与关怀是无处不在的,无论在教会,在最光明的地方,或是最黑暗的角落,祂都是与我们同在,(PS 因为PowerPoint 赶不切预备,所以最后这一段我并没有「照稿读」)…..



以下这一篇长文,是昨天(2021 年9月26日)我在教会分享这两年抗癌的故事的讲词:

(抱歉中间用了很多广东话/白话的字词,不是全天都是正规的中文,对于不是用广东话的读者可能会有点看得吃力。)

首先,好多谢各位弟兄姊妹,爸爸妈妈两边的亲戚屋企人,同远渡而来的朋友今日嚟到上水平安褔音堂去听我慨见证。感恩我今日仍然有生命气息,见到好多好熟悉的面孔,亦都有一啲我慨未相识,但系靠住上帝慨恩典我哋今日喺埋一齐,系呢个上帝的屋企听一听我呢两年如何面对癌症慨故事。我好希望呢个古仔,可以喺呢个城市咁艰难慨时候,同大家打打气,话俾大家听,无论点样样都好,千祈千祈唔好放弃。


等我简单介绍吓自己先,我叫廖卓贤,英文名叫亚Kent,系我中六慨时候开始返上平聚会,中学毕业之后就接受洗礼正式加入教会。过去成长有一段好长慨时间,我所认识慨信仰都只系停留喺知识的层面,虽然感恩、恩典、盼望信心,等等慨字眼成日都喺我身边出现,但渠哋始终无进入我个心入面。信仰好似知识慨追求,返教会、祈祷、圣餐大部份慨时间都系行礼如仪,冇乜感受可言,庆幸过去成长慨日子一切平顺,就算出现问题都系庸人自扰,自己性格所造成。


然而在两年前,2019年慨三月11号,系我返新工慨第一日,我收到报告证实咗我患上鼻咽癌,根据医生的判断系属于第三期。其实之前真系冇乜先兆,系除咗痰有血,同瞓觉鼻鼾比较大声之外,基本上系冇办法提前知道。果一晚我同女朋友返咗屋企食饭,话俾屋企人听呢个消息,大家都好伤心好难接受。食饭之前我同女朋友行咗返屋企,我嗰时个脑其实一片空白,完全谂唔到点样面对,好在屋企人同女朋友比我冷静,话俾我听无论点样约我地都系一齐面对,我个心先定返落嚟。


之后就系做一啲治疗前的预备功夫,包括剥晒啲智慧齿,因为接受化疗同电疗护理口水分泌比较少,长远牙齿比较容易受到细菌慨感染,患上蛀牙亦都比常人难于处理。有剥牙过程其实都好感恩,身为医生太用力慨缘故,将工具折断遗留咗喺牙肉入面。当时我已经痛到冇感觉,全凭医生细心检查用具,先至及时将嗰部份慨金属残肢攞返出嚟。


然后再开始做第一次慨化疗同电疗,33次慨电疗㗎七次慨化疗,喉咙一个礼拜比一个礼拜痛,由原本可以食嘢,到只能够食流质食物,到最后能够饮营养奶去维持足够慨营养同体重。因为医生吩咐,治疗成功与否慨关键,就系落唔能够维持体重,所以女朋友同家人都用尽渠哋慨方法,去鼓励我坚持饮食,就算喉咙再痛都好,要靠止痛药勉强减轻痛楚,因为渠哋慨爱,我都忍耐落去。我仲记得有几次,我望住啲营养奶,知道饮落去会好辛苦 ,我就攞起女朋友鼓励我治病特登tailor-made慨电话壳,上面写住 you are stronger than you think,然后鼓起勇气将支奶饮落去。


呢一句说话到依家都带比我好奇妙慨力量,我能够比自己想像慨坚强,因为系背后有上帝无限慨恩典,直到如今渠都冇令到我怀疑渠,加上我女朋友同家人无限慨爱,包容同体谅,先至可以将一啲超越我个人范围以外,出人意外慨平安同力量支持住我。


虽然治疗后的康复进度非常之理想,好快就可以去打羽毛球,出街同有正常的社交生活,但系癌症好似始终都未能断尾。系同年慨七月我接受第二次的电疗,10月再接受一次手术,清除鼻咽同左边颈部淋巴肿瘤慨癌组织。我本来以为挨左咁多次治疗,应该终于可以好返,但上帝好似好睇得起我呀,继续要我喺呢个抗癌路上面奋斗落去。我仲记得渠朋友慨一个婚宴上面,我发现自己右边颈又出现咗一个硬块,当时我心里面充满无比的恐惧,担心癌症再次复发。我拉咗女朋友出去酒楼外面,同渠讲如果返发我就唔想医,因为好害怕嗰啲治疗慨副作用,包括持续唔停慨耳呜,作闷作呕,头痛。女朋友安慰我,同我讲有啲咩野我哋都可以一齐面对,喺之后慨半年我反覆检查左几次,医生都以为系良性慨肿瘤,但去到2020年慨六月抽血睇癌指数,发觉渠又再升高,我就隐约觉得癌症可能再次返黎。


我仲记得收到报告嗰日,我完全谂唔到任何野,脑里面充满恐惧同担忧。我唔敢返屋企,只系疯狂咁打俾我女朋友同阿妹,叫渠地黎陪我。最后我搭的士的返咗去粉岭的一个公园,妹妹嚟咗陪我。我坐喺公园嗰度不停喊不停喊,妹妹揸住我只手,话俾我听万大事都有渠系度,上帝系会听我祷告。我沉溺左一段时间,最后鼓起勇气再次接受治疗,系七月接受第二次手术。


手术之后慨最大后遗症,就系两边颈都好崩紧。我由好唔适应,都慢慢习惯,到最后如果唔理会渠的话就好似唔存在。其实去到而家,我身体都会有一啲喺以前我会觉得极度难受慨毛病,包括廿四小时听到自己心跳啦,廿四小时长期慨颈部崩紧,间竭性慨听力衰退啦,口水分泌少所以吞咽比较困难啦,右边鼻孔长期鼻塞啦,会突然流大量的鼻血,同右眼慨视力因为肿瘤慨扩大,虽然短暂恢复正常视力,但系而家睇嘢都系好模糊啦。呢啲嘢系我未病之前,甚至乎系第一次复发慨时候,我都系相当恐惧的,但随着时间过去,嗰份出人意料慨平安同勇气,令我慢慢慢慢接受渠哋。我好明白以廖卓贤咁固执慨性格,系冇可能凭自己慨力量去克服渠地,而且唔去埋怨唔去怪责上帝。呢份的平安同勇气,完完全全系上帝慨恩典。


手术之后过咗几个月风平浪静的日子,可惜喺10月慨时候突然发觉右视力开始有啲差,之后慨抽血检查发觉癌指数又再度升高,做电子扫描之后发现癌症复发。因为肿瘤的位置靠近脑部,医生唔建议再做手术,所以系采取一个叫舒缓性慨化疗治疗方案。 11月开始再做第二次慨化疗,庆幸药物慨治疗效果相当理想,视力恢复左,系打针慨呢四个几五个月里面,我可以如常咁生活。


但系风平浪静慨日子又好快完结啦,喺今年复活节慨时间我持续发烧,原本安排咗喺化疗停咗之后会转一只口服慨化疗药,但系因为发烧的缘故,肿瘤科医生唔建议我立即开始治疗。因为高烧始终未退,我入咗医院住咗两个几礼拜。因为之前化疗药效慢慢消退,肿瘤开始大返,我慨右眼视力慢慢变差,喺短短一个礼拜里面,我由视力正常到完全乜嘢都睇唔到。我仲记得嗰日系医院呀,我喺病房外面等专科医生等咗足足接近两个小时,我不停喺WhatsApp group里面同女朋友和弟兄姊妹投诉,都见到医生渠同我讲只眼冇得救㗎啦,我睇完渠之后成个人崩溃咗,因为女朋友同妹妹都返紧工,所以我只好打俾我以前的传道人诗韵姐,我同渠讲呢个世界系冇上帝,就算有渠都喺度玩紧我,医生话冇得救ga la,系完完全全慨绝望。我慨悲伤渠感受到,当我团契慨弟兄姊妹知道呢个消息慨时候,渠哋都不停为我祈祷,希望上主会怜悯我,比到一条出路我去行落去。同一晚好夜,约莫10点几,女朋友收工之后约埋阿妹一齐去病房探我。渠哋虽然好努力咁安慰我,但系我除咗适合揸住渠哋只手喊之外,我唔能够讲任何慨说话同比任何慨反应。


之后嗰几日我喺病床上面,除咗食饭同埋瞓觉之外,不停咁样谂我应该点样继续生活落去。虽然系痛苦里面,但我知道我自己始终都唔想死,我想继续生活落去,我想睇到我阿妹结婚,我想同我女朋友grow old together 一起变老。依家谂返转头,我相信系圣灵慨工作, 让我可以从极度混乱慨情绪里面冷静落嚟,得出一个好似好简单但系其实好重要的结论:既然我选择咗无论点都要生存落去,咁如果继续生命但系沉溺喺埋怨同悲伤里面,咁样慨生命唔单止浪费,而且更加系一种折磨。


如果要生存落去,就一定要快乐,就一定要相信上帝系预备最好的比我。因为呢个信念,我慢慢平静落嚟,亦都珍惜呢段住院慨时间,打电话俾弟兄姊妹同屋企人,关心渠哋,同话比渠哋听我真系好爱好爱渠哋,因为我很重视与珍惜和每一个人建立的关系,它们都是我生命里最大的资产。


好在上帝始终留返一个出口俾我。大概几日之后有一个更加专门慨视神经专科医生再去检查我慨眼睛,然后话俾我听我的视神经唔系完全咁样萎缩死亡,系仲有可能会回复部分视力㗎。两个礼拜后,医生始终都搵唔到任何原因点解唔持续发烧,做咗好多检查都搵唔到任何细菌感染慨症状,所以就放咗我出院。休息几日之后就开始食返口服化疗药继续治疗,感恩慨系虽然呢一只系二线慨口服药,效果理应系冇打针注射慨咁有效,但系渠都能够帮助回复部分慨视力同听觉,让我慢慢慢慢咁样重拾正常慨生活。


大约三个星期前开始,我接受咗另一场的挑战,因为要转换另一种的化疗药物,所以由手脚爆裂破损的问题,改变成为双脚麻痹,乏力支撑不到身体,加上鼻塞的情况。睡眠质素在今次的疗程有明显的变差,加上可能就快会甩晒的头发,这一场又是不容易打的硬仗。


讲咗咁耐,其实我系好想借呢个机会,起大家面前去回应一个好贴地好实在的问题,就系「点解好像我这样,每对如此巨大的苦难的人为什么还是不愿意放弃」。当身体的痛楚是这样大这样难受,心理的包袱是这样沉重,为身边最亲的人带黎咁大的照顾压力,为什么还要走落去?放弃不是更好吗?不是更加合理吗?我为什么肯定坚持下去一定会有盼望?为什么明天一定会比今天快乐?


原谅我不能带比大家一个完美无瑕的答案,苦难有何意义?保持希望有什么的原因,这么问题我真系唔能够回答,或者呢一切只系上帝希望我们的人生能够学到的一些事情,然而学习到的是什么呢?


“我并不是因缺乏说这话;我无论在什么景况都可以知足,这是我已经学会了。 我知道怎样处卑贱,也知道怎样处丰富;或饱足,或饥饿;或有余,或缺乏,随事随在,我都得了秘诀。 我靠着那加给我力量的,凡事都能做。”

‭‭腓立比书‬ ‭4:11-13‬ ‭


我无论在什么情况都可以知足。


因为如果我们每一刻都感受到生命的喜悦,生活的平安,感受到一切都系有根有据,系一个神秘,人不可知,超乎我们想像的伟大计划里面的其中一个部份,或者死亡慨威胁就不会这样大,我们也可以真正安然无惧活在这一刻,享受这一秒。


我深信上帝的爱与关怀是无处不在的,无论在教会,在最光明的地方,或是最黑暗的角落,祂都是与我们同在,(PS 因为PowerPoint 赶不切预备,所以最后这一段我并没有「照稿读」),所以我想和大家分享一首流行曲中的一段歌词,总结我这个未完故事怎样回应「为什么在苦难中还要坚持盼望,还要拒绝放弃」这个问题:


谁要盘算会转几个弯 wo~

(期待明天可惊叹)

全意陶醉于景色变幻

唯求留下证明

人呼吸时光有限

没有给你拣

没有给我拣

但无悔是有

这天

一刻的冀盼


愿一切荣耀颂赞归与我们天上的父




CC BY-NC-ND 2.0 授权

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Kent八十後,雖身患鼻咽癌,仍相信憑著盼望,可以和所愛的人一起變老。
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