我終於可以死去

午後小憩了一陣，夢魘如約而至。掙扎在想要醒來的慾望和無法動彈的麻痺之中，意識內已經起床在做晚餐了，身體卻毫無動靜。不時襲來的還有時空的錯亂，大學生活像天空中掉落的成片的魚，啪嗒啪嗒地敲打著我的腦子。

一些朋友的臉出現，拍著我的肩膀大笑，我看著這些陌生的臉，不禁疑惑，它們是從何而來的朋友？並未交往過的前女友也來了，她抱著兔子，說要和我分手，兔子的眼睛裡流出鮮紅的血，它緊緊地盯著我，一動也不動。我哼了歌，是很熟悉的旋律，熟悉到讓人想要抱頭痛哭，想用鐵釘把自己的心鑿碎，用腳把那些碎片碾成粉末，再像嚼鐵粒那樣咔噠咔噠地吞下去。就在眼淚即將流下的時候，旋律中斷了，夢魘離開了，我艱難地睜開眼睛，突然意識到自己才剛甦醒。

我什麼都未曾經歷過。

午後的陽光肆無忌憚地舖在陽台上，視薄薄的白紗窗簾如無物，直剌剌地就刺進你的房間，殺入你的生活。窗台上靠著的可達鴨公仔卻渾然不覺，抱著腦袋、睜大眼睛，用某種一無所知但似乎又無所不知的眼神，呆愣愣地註視著這個房間。恍惚間，我看見了它的眼白處似有淡紅色的血跡，我支撐起尚未完全重新掌控的身體，凝神注視，卻發現那隻是一旁玫紅色玻璃杯反射的光。

我用玫紅色玻璃杯裝了一杯水，緩慢地吞嚥，像是在吞嚥某種凝膠狀的半固體，咕嘟、咕嘟。在短暫的一刻，我懷疑這樣的聲音是某種東西，在我的身體裡使勁生長著，隨時要撕破我的皮膚和眼球，伸出一種黑黑的黏糊狀的觸角。我有些恐懼，卻又帶有某種渴望，渴望自己被撕裂，渴望自身接近死亡，或是淪為某種神秘存在的一部分。但我在陽光下坐了很久，卻什麼也沒有等到。

夢魘中的旋律仍刻在我的腦子裡，我的心裡，我的每一毫寸的皮膚上，但歌名卻無處可尋。像是某種用隱形水彩筆寫上的印記，你分明知道它存在於此，卻怎麼也想不起來它印下的那個瞬間。只有冰涼的、癢癢的感覺，不斷提醒著你，它正與你共生。慢慢地，我依稀想起是段情歌，甚至哼起了節奏，與之對應的歌詞卻怎麼也不肯從潛意識的幽深草叢中探出身來。

於是我打開電腦，想要寫點什麼，那是早已有的寫作計畫。寫愛，愛是如何在現代生活中庸俗化的。它從危險的、激情的、忘我的、讓人接近死亡的神秘情感，變成一種舒適的、無害的、計劃的、永遠滿足自我的消費商品。換句話說，人是如何把充滿尖刺的愛情剖開了，調製成無害的健康零食，一口一口地放進嘴裡嚼碎。

但我沒能寫下去，只寫了一個開頭，腦子還沒從夢裡走出來，如同身體發燙時無法攥緊的拳頭，怎麼也使不上力氣。睡眠帶來的疲憊感，有時比勞作更加悠長緩慢，深入骨髓，那段情歌的旋律還纏繞著我的身體，一點一點地把我勒緊。

如果我不能找到它的真身，我就注定要被它勒斷。

於是我起身，繼續從飲水器取水，沁涼冰冷的水，一杯又一杯地往嘴裡灌。彷彿它就藏在肚子裡，等涼水灌滿了，就會難以忍受地竄出來，著急忙慌地對你說，不要再鬧了，我把一切都統統告訴你。多麼可愛，多麼無害，多麼讓人想要將它抱起，輕聲安慰說沒事發生。但它始終沒有這樣出現。

我只好繼續哼唱那段旋律，直到忘記哼唱了多久。我只記得想起了很多人的面孔，生氣的、歡笑的、冷峻的、不甘的，彷彿在微風吹拂的湖面上浮現，大概想起了是誰，卻又影影綽綽難以看清。

遠處丟來一塊石子，砸在水中，便一切都立刻破碎了。在這一瞬間，我回想起了一切，回想起他們如何陪我在時間的迷霧裡穿梭，又是如何在情節的海浪裡走散，我們只能走到這裡了，我們只能走到這裡。我覺得一陣難以名狀的悲哀正從我的心裡湧出，我想要嘔吐，想要用手把什麼東西摳出來，但我的胃裡除了洶湧澎湃的涼水，幾乎已經一無所有。我能摳出來的只有我自己，只有在卑微懦弱的肉體下，藏著的另一具屍體。

我想要死去，我決定死去，我終於不用再忍受假裝活著這件事情，不用忍受它將我的屍體勒緊，分成零碎的肉段，再擠出我死去的心臟的血。我終於可以死去。

我站上鋪滿和煦陽光的窗台，感受著許久不曾體會的溫暖，然後縱身一躍。這時我突然想起了那首旋律的歌​​詞，是李宗盛的一首歌，名字叫作。

算了吧，就當作從沒想起。