说话|人人都有嘴巴，但该怎样好好说话呢？

说话，就是和别人相处

话，本来就是说给人听的。你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。

机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。没有谁对谁错，也没有什么高下好坏，只是想要与不想要的差别。

没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。

我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

我们常常犯的错误：

话多就是会失效！如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方，别再被「口若悬河」「滔滔不绝」这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。

生活中当然有大小事件，会影响我们在专业上的表现，我们只能尽力而为。用「我感冒了」这类的理由当做开场，是天真地以为现场所有人会因此先给你在考卷上打个大钩，再给你加十分的安慰分吗？这样的开场只会使现场气氛在一开始就陷入低潮，使你的报告听起来比原本更弱、更没力。

在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。

开会的废话，等于在烧公司的钱！

存在感薄弱的人，就不必常撂粗话了。

别把修养拉到诚实的对立面去，这两者的维度不同，根本两码事。如果你真的那么在乎诚实，那其实你就更该看重诚实，更珍惜地把诚实放在人生贵重的位置。什么叫贵重的位置呢？比方说：用来面对你自己的，而不是用来面对外界的，你的内心。也就是，对你自己诚实。

尊敬很好，但尊敬到发抖抖不停，就成了困扰。把任何神坛上的人物当成平常人来对待，绝对不是不敬，而是会让彼此都轻松说人话的好心态。

与其花力气去固守那些使你和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧！

吵架时，不要否定对方存在的根本立场，不要攻击对方的人生立足点。我们没事可以练习咒骂自己，如果能骂出道理来，我们就越来越能够平静地接受别人的责骂。

连猛兽都可以控制自己的音量，你呢？不必要的大音量不代表开朗，也不代表好亲近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替别人着想，或者听力已经退化。

专在别人的背后讲别人的坏话，这在八卦的领域里是没有品位的事。这样做的人，当然有他们这样做的原因，我们不是他们的爹娘师长，我们没义务提醒他们，也没有立场管他们。但我们自己不要变成这样的人，我们的人生可不必靠背后说人坏话来赚钱，我们的人生仍然需要别人的尊重和信任。

提高说话的格调：

人生有的时候，乖乖的只是呆子，不乖的，却是才子啊！令别人对你感到「意犹未尽」，永远是最高宗旨。做才子，别做呆子。

任何事情都有品位高下之分。穿衣服有品位高下之分，吃东西有品位高下之分，八卦，当然也有品位高下之分。

八卦是免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比较有品位的方式来八卦，而不是到处在别人背后说坏话。

自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也跟着放松了。更珍贵的是，你一放松，宁愿嘲笑自己也不嘲笑别人，你就渐渐变成有幽默感的人了。

……

有同理心的问候，让你更得人缘

书要好看，不会是以字多取胜，如果字多的书就好看，那么厚厚的字典应该是最好看了。说话也是一样，话多话少都可以，重要的是令听的人舒服。

你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！

想成为别人心中的天使？想被人重视？你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之即来挥之即去的角色，设下一些障碍，给自己一点缓冲的时间，如果后来仍然下了决心要拒绝，起码有退路。永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利，所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。

提升说话的技巧：

我们的外表，当下未必有观众，但我们的说话，当下却一定有听众的。未必有人看的外表，我们如此重视，而必定有人在听得说话，我们却不加修饰、很少检点，只凭着与生俱来的本能，加上成长过程的习惯，就这么一路说过来了。

请从说话方面照镜子开始吧！可以手机把自己的报告和讲话录下来听，还有一种更好的镜子，就是那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率地告诉你他们平常听你说话，会有什么样的感受。

说「不」的时候，尽量怪自己，把责任归到自己头上。这样把破局都归咎于自己的罩不住，虽然似乎委屈了自己，但一方面对方有台阶可下，另一方面，你只是多用五秒钟说一句话，就免去了奔波和尴尬，是非常划算的啊！

粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断；就算略为急迫，来不及短信往返，那么当对方接起电话时，还是不妨先加一句：「请问你现在方便讲电话吗？」 ，起码表示了我们对别人时间的重视。对方被你这样征询了一句，虽然可能还是活生生地浪费了接下来的五分钟乃至十分钟，三十分钟，但好歹是对方批准了你掠夺他的时间。

聊天常用的问题，大概可以分为三种。第一种是「填空题」加「是非题」，很容易在聊天时卡住；第二种是「申论题」，适合学识渊博并且喜欢辩论者；第三种是最没压力的「问答题」，很亲民，没有智商门槛。

我们面对的，既然是不会砍我们头的皇帝，那说明立场时，就不妨像报纸的社论那样，有个方向明确的标题，结尾之时，再明确地做结论，确保对方理解我们。

「交浅言深」时，不妨先「试水温」「测风向」，只要对方愿意显露情绪或价值观，就表示对方有兴趣多聊两句。

情绪的火焰，就用情绪的粉红泡沫去灭火。 （针对有怒气有情绪的人，要当个有功能的「灭火器」，抓住有情绪的原因核心，引导对方控制情绪）

面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人，不是去演难伺候的大爷。应征工作，想知道公司的福利，有道理，但当面问出来，也不恰当，会显得「很计较」。

谁说「有人说话就不可以打断」？只要打断的方式是礼貌的，态度是对所讲内容显露兴趣的，讲者都会高兴才对。讲的人滔滔不绝，周围大家瞌睡的瞌睡，玩手机的玩手机，完全没有人打断讲者，你觉得讲者不会觉得想哭吗？

不知道该聊什么的时候，聊吃的！

如果想在说话方面力求表现，千万别忽略：可以在「听」的能力上力求表现，而不是一味在「说」的能力上力求表现。

当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮，给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名其妙地好过很多。 （参考《影响力》，不管是不是一个理由，只要你说了「因为」，对方就会默认接受）

每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。这就是「异中求同」，找到双方意见的最大公约数。

当你想说服别人，当别人抓不到你的重点时，你会需要举例。那你在试图说服别人之前，就可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听懂。

为你的介绍词，装上门把吧！ （介绍自己或引荐别人时，加入让对方感兴趣的具体事例）

别忽略撒娇的威力，别因为自己不是美眉，就搁下这门兵器不用。撒娇的核心是「示弱」！示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。

要练习致谢，不要只是说句谢谢就以为够了，要加入具体的事例。借由说出口的话，训练自己感激的习惯，也训练自己拿捏人情的轻重。

不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路。

每吐槽一事之后，就跟著称赞一事。 （此方法有助于改善即将被破坏的气氛）

如果你很不善于自言自语，也不爱写日记什么的，那找个可以倾诉的好友，就可以依靠他们当线轴，帮助自己抽丝剥茧，在为难的时刻，有助于你下决定。

敏感的问题，最好由不敏感的角度切入。 （例如谈薪水的时候先开玩笑，降低一开始就直入主题的防备心理）

以上都是我透过别人及自己日常生活中我体验， 懂得说话， 就是懂得做人. 如果你喜欢我的文章， 希望支持我写下去， 可以到以下连结支持我一杯咖啡的费用都不用， 只是两串鱼蛋就够， 多谢你

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