爬梳

一

念英文系时，我最喜欢的课是文学理论。总觉得生命会遇到的各种象征与示现，早已被古时候的文学家们预言。

我印象最深刻的一个文本是关于paralyzing（瘫痪，停滞，无力改变，麻木）的故事，但我现在想不起来故事的名字（难过）。故事的大意是一个活在港边的女子，她一直向往离开这个港口去看看外面的世界，但别人一直告诉她她无法成功离开的，而女子当然并不会相信。日子过去了，女子终于成年，有能力可以离开时，她却麻木了，她开始相信自己无法离开。

二

最近和大学的旧友吃饭聊聊彼此工作近况，我说我在与社会接触的这些日子里，竟莫名怀念在英文系的时光。

觉得那是一段无忧无虑的日子。教授不特别爱管我们（有的教授连导生聚都不办），系上的大家也都各自有自己在摸索的兴趣，互不干涉。若志趣相同的就自然而然比较常聚在一起，但喜欢一个人默默行动的也不在少数。

现在想来那是一段特别美好而挥霍的时光。自由的随性发展、摸索与探询。而且英文系也不爱给你答案，但也不会催促你。后来离开英文系和不同的族群相处时，这份轻松而自由往往是我最想念的。 （虽然要集体行动就蛮困难的，大家各自的想法都很强烈，我记得我们的毕业旅行也没办成，但这就是英文系，哈哈）

三

从2020下半年到现在这一年半载换了三份工作。但每次换完，我都知道是因为哪里不能接受，哪里不是自己想要，然后再继续摸索下一步前进的方向。但这过程心理状态并不是轻松的，有很多的自我怀疑、矛盾与愧疚。

最近做完第三份的工作，有一些状态是有开始在松动改变的，我突然觉得需要把自己整个人再重新认识一次，一动念就找到了人类图的职场解读，花了一个半小时重新再一次盘点自己的优缺点与适合的生存方式。

也许是因为过去有过很多碰撞，在这些碰撞中对自己的形状轮廓越来越明确，人资背景的解读师在讲我的能力与潜能时，我都能马上想到对应的状况，同时也发现了还需要再注意的点。

解读完的晚上我是开心的，觉得终于可以清晰地看到自己，而不是社会要的样子。这次的解读让我觉得去掉很多制约。

四

在开始做第三份工作前，我就已经约了我信任的咨商师，开始做第二阶段的咨商，同时也是觉得自己在投入新的工作的时候，一定会需要一些外部资源来支持自己。第三份结束后的隔周，做了最后一次的咨商，算是把这阵子的经历做了完整的总结与脉络。

我原本以为自己已经没什么要再继续往下探索的了，结果咨商师帮我抓出了「对权威恐惧」的议题，并回推到之前讨论过的原生家庭的一些脉络，让我清楚看到整个前因后果。自己的那些恐惧与焦虑的情绪从何而来。

五

在「严厉」「控制」「容易焦虑」的权威管教下长大的孩子，也会长成「容易焦虑」的成年人。但我之前并没有意识到自己是容易焦虑的，因为我对自己的情绪是「麻木」与「忽略」的。关于情感的连结与情绪的自然流动，在我的原生家庭是缺失的。

我也没有认为过去的那些标准是严厉的，我觉得那些要求是理所当然，所以我不会看得见自己很努力。我的潜在信念觉得「别人对你严格，是为了你好，再辛苦都要吃下」，所以我前两份工作都遇到非常独裁的可怕老板。

六

但这些痛苦与挣扎并没有白费。我的麻木，与我对自己的认知，应该要达到的标准，对自己的要求逐渐松动。

在第三份的工作的过程里，我的咨商师点出我有与人快速建立关系的天赋，所以虽然仅有三周，但我已逐渐和办公室的同事们打成一片。

还有在与咨商师讨论的过程中发现，我一直想把自己在工作上维持得很「精准」，这是一件非常不理性的想法。因为我们是人，只要是人不可能不会犯错。但面对工作，我一直兢兢业业，深怕自己出了什么差池。

而咨商师也提到，可是我在工作上是需要可以允许情感流动的，不是像机器人的。需要是放松的，不是严厉的。需要是慢的，可以消化感受的，不是快的，一直被催促的。

七

我才发现，我对于工作的想像，很单纯的只是一直想证明自己。证明自己我可以，我很好，我也可以很有专业很有能力，请认同我。我单纯的希望，可以获得我的父母的认同。

我从以前就一直觉得自己与家庭，与社会格格不入。

八

咨商师说，这次遇到的老板，好像没有前两个可怕，妳也提到老板有做一些善意的调整，但妳好像还是很害怕。我说，对，我知道他不是那样的人，但我就是还是有个情绪过不去；但是我觉得至少这次我有尝试和老板表达出自己的想法，不想以前焦虑大到什么都说不出来（虽然这次还是有焦虑到长了两个超大疱疹）。因为咨商师知道我这一年的历程，所以她提到但妳现在已经在改变了，妳以前很害怕父母，但现在也开始能跟他们表达自己的想法了，因为妳有跨出去。那些情绪也许是小时候残留的情绪，但在妳这次跨出去的过程，相信这些情绪也会慢慢消散。

九

在和咨商师咨商的时候，我还不是很懂咨商师点出的：「我觉得自己不够好」和「我想要获得认同」是什么意思。但在最近沉淀的日子里，好像慢慢慢慢可以理解了。

十

想要做自己，就不能够麻木，就要勇敢去面对那些心里的情绪黑洞。常常觉得我遇到的困难不是外面的任务多困难，是我心里有一座好大好大的高山，藏了好多好多痛苦不已的情绪。但因为太巨大，我不知道到底要怎么跟别人解释我内心巨大的情绪压力。

我常常觉得我能力不差，但我就是无法跨越自己心里的阴影魔障，然后身旁也很少有人可以理解这件事，也曾经让我倍感孤单。

我现在试着把这些历程写出来，一方面是爬梳这一年来的心路历程，二来也是开始发现身边有些朋友其实也有雷同的心路历程，所以我希望透过写作，也能与更多有同样际遇的朋友们有所交流。

十一

我很庆幸，我最近开始看到，我有别的路可以选择。我也看懂了自己的「固执」，会让自己落入什么样的境地，也看懂了曾经的「痛」与「失落」其来有自。

我要面对恐惧，让恐惧掠过我，穿过我。当这一切过去，我将睁开灵眼，凝视恐惧走过之路。恐惧消逝之后，不留一物。唯我独存。 ——《沙丘》