不要遺忘來自於你身體的呼救

最近偶然得知憂鬱有個可愛的稱謂叫：心理感冒。

提起憂鬱，我身​​邊的人總是會處於兩種論調：

第一種：作的很，都是閒的才會得這樣病，抗不過去都是吃的苦太少，有什麼值得要生要死的？

第二種：哇！要死人了。

而我曾在兩者間徘徊過，那是感受和「感冒」很貼切，你總覺得不舒服，也說不上哪裡不舒服，就好像感冒的鼻塞，也沒有特別怎麼樣，就是會讓你渾身不自在。

最嚴重的時候，我感覺我的視覺世界裡只有黑白灰三種顏色，身體不感覺餓，也不感覺困，但人就是很乏累，生活裡沒有愛和希望，想要從居住的六樓跳下去，又擔心會不會只摔殘，而死不掉。

某個週末終於決定要將養了三年的貓送走，聯繫完朋友，感覺身體似乎輕了一點點，因長時間的不休不眠，眼睛變的異常酸澀腫脹，閉上眼躺在床上莫名感受到身體血管中的血液在奔湧，突然腦海中閃過了自己幼年時看到過的一個電影畫面《終極細胞戰》。

也是那一刻我感受到身上的每個細胞都在努力著，預防著我身體的崩潰坍塌，而後我腦海中突然冒出一個念頭，我需要打電話給我爸。

身為習慣性報喜不報憂的我，第一次在與我爸的電話中開始爆哭，哭了兩個小時後，說了句：爸，你能不能來北京救救我。

那大概是我爸唯一一次對我的不猶豫，差不多接完電話隔一天就來了北京，那也是我們之間少見的三十多天的完全和平共處一室。

後來我發小來京參加考試，又拖著我出門，也許是那天的太陽有點刺眼，我莫名抬頭望突然發現樓下的樹發了嫩芽，嫩嫩的綠色和著朝陽在微風中搖曳著，我的心裡那塊灰色霧霾覆蓋的位置似乎一下子被風吹散了，被光照亮了，而我身體的細胞們也不再小心翼翼，它們像天真的孩子一樣的在我身體內部歡快地翻湧著。

我真切的感受到自己應該又活過來了。

也是在那一刻，我真的從未像任何時刻一樣那麼深切的愛著我自己和我的身體。

如果要對那時的自己說一句話的話：救助不丟臉，你不用一直堅強的。