提出辞职的那一天，我只需要在意自己的眼光。

2020.08.03

终于，我口头提出辞呈了，即将结束室内设计师的头衔，约定的离职日，刚好是我在这里工作满五年的那天。

这些年，每当有人问起我的职业，我总可以很开心的分享自己的工作内容，最常听到的回馈都是：「好有趣喔！」、「哇」，亦或朋友在介绍我时会说：「他是xx的设计师喔！」

每个当下，我很清楚自己不是因为虚荣心而满足，毕竟设计师不是社会眼光底下傲人的成就，我没有创办公司、发行杂志，更不是被猎人头的高阶主管，更多时候，我只因为很喜欢自己的工作而开心。

不常跟别人提起自己曾经把这份职业视为「梦幻职业」的故事，我总是这么说：「那个时候刚毕业，不确定喜欢什么，任何事情我都愿意试试看，就这样因缘际会的得到了自己心中梦想。」

当年，我看着网路上的职缺，设计师要有两年的资历，而我又不是室内设计科系毕业，应该不可能录取，于是我转而投了「工读生」的职缺。面试时，我非常有自信，不就是工读生，我游刃有余的和面试官聊天，至少，我认为我的能力做一个工读生录取的机率很大。结束后，主管问我愿不愿意尝试正职的面试，我当然接下挑战，就这样，一个礼拜后，我录取了。

我永远记得自已当时的感受，高三时，和高中的班导师在教室后门，我靠在门上，他站在教室外头。正在在面临申请学校的抉择的我，想要得到一个答案。平时很少找老师问问题，因为我总是清楚自己想要什么。但那阵子，我有些怀疑，看着其他同学坚定的信念，深怕自己的决定太草率，重新地自问，那些选择真的是对的吗？

其实一直到参加各大科系的面试前，我都还在考虑自己要选什么，我面试时就在想，谁给我最高分我就去哪里。对，就是这么单纯。直到各大学校录取名次公布后，像是吃了一颗定心丸，每个想念的科系都入取了，当时我不明白，这样的想法等于是被动的把自己想做的事情交给别人决定，而不是自己主动的选择。

我问：「老师，我知道自己喜欢空间和氛围，可是我不想去念室内设计科系的大学，因为我很清楚，他们上课的内容我不喜欢，我不知道自己应该去哪里，艺术大学似乎更接近我喜欢的东西，但是我不确定。」

我依稀记得她的表情，很稳定，就像早已被千百万个高三生问到再也不会动摇似的，

他说： 「就相信自己的感觉，你想做的就会做到的。」

是，因为我还很年轻，就算念错了，可以换，可以重来。抉择的成本不高，也不是太艰难，相比起出社会后的各种选择，18岁的勇气和单纯，实在珍贵。

在我拿到「梦想是内设计师」的工作时，那一刻我才懂，原来不一定要走直线才能到达目的地。约莫十年过去了，我又遇到人生的第二个顿点，这一次，我面对选择时有更多的包袱，不管是自我怀疑、社会眼光、家人的期待......。十年前，我面对要的选择，十年后，我不但要找到「要」什么，还要处理不要什么。勇敢的去面对心底的「不要」 ，当年没有做完的选择，现在还是在等我。

为什么我会想停呢？

要怎么暂停一个自己也喜欢的工作呢？

面对问题，我就像在站在天平的两端，往外看，没有人能理解我能待在一间公司这么久的原因 ; 往内看，我看到一个愿意包容犯错，健康，友善的温室职场。

我总是嚷嚷着想离职，原因是，大家都说：

待在一个公司太久会没有竞争力、年轻人要多尝试、只做过一种工作会被定型......

但这都是社会给我的方向，那从自己心底来的声音是什么? 我看不清楚，也许这不是我的志业吧，也许我有更适合的工作只是因为我没有尝试所以不知道。不想只是符合社会期待而换工作，我想要找到比起这个工作，更想做的职业。有吗?我不确定。

工作上的起起伏伏，像一条隐形又奸诈的线，牵引着我，每当我想要放弃的时候就用成就感、奖励、赞美，拉我一把，当我觉得学习曲线区间平缓时，又释放一些超陡坡邀请我攀登。

到底是什么在我心底作祟？我曾试图要厘清，现在，一点的都不重要，去做就对了。如果走到一半半我后悔、失去动力，我想跟未来的自己说，做就对了，不要怕失败，没有什么值得害怕的，大部分都是社会眼光。我们只需要在意自己的眼光，我真的不用为了别人的想法负责，我年不年轻、有没有成本冒险、有没有被定型，都和别人没有关系。

我说，世界上有很多我们不知道的职业正在运作着，如果我不知道就永远无法想像。

我说，做一件事情不用执着于结果，过程才是重要的。

我说，认为世界上有「结果」的人是笨蛋。

我说，与其不去做但是会后悔，不如去做一件可能会失败但无悔的决定

我说，有时候就是要跳进去

从一开始的说应该只会做一年吧，一转眼，五年就这样过去了。

我不断地问自己我是否做好准备，离职之后要做什么，寻找答案的过程痛苦又漫长，而做决定的这一天，我会形容他是水到渠成，全天下的理由跟借口都被我用三千万个脑细胞给想个透彻，不论从做白日梦的角度看，或是理性分析，都无法再让我继续工作下去，简单来说，我不是想要离职，我是无法工作下去。

如果有一天有人问我说，你当时是怎么决定要离职的？我一定会告诉他：「时间到了，你就会知道。我的身体，再也无法骗自己。」

看遍网路上关于工作职业倦态的分析表、离职前的自我分析、冲动离职的下场、裸辞教会我的事。资讯轰炸后，还是得回归「自己」要什么。那些都是别人的答案和，而我，有我的人生道路与际遇。这五年最棒的总结便是，我学会接纳时间在我身上运作的力量，我看见时间的份量，和它相处最好的方式就是诚实面对自己也接受它。