休业日记13：收割成果

面对不如预期的成果，该继续还是放弃？

这篇重写很多次，都不满意。每当我写不下去，就会拿起《世界之用》读上几页。在旅人横跨欧亚的视野下，生活里的失意好像算不上什么，只是辽阔大地上一个小小的颠坡。跨过去后，我又可以写出几个字了。

可能在很久以后，我会感谢有这个颠坡，人生因为这些不平坦而深刻，故事因此有了转折。至于转向哪里去呢？现在的我也还不晓得，总之走就对了，待在原地是无法遇见路上的风景，我得先跨出第一步才行。

离职就曾经是我的第一步。

从去年底离职到现在已经满一年又一个月，检视当初订下的其中一个目标「画出绘本，并转职以创作为生」 ，并没有达成——消化了够久，我才有办法接受这件事，并坦白。

因为太看重这件事，随之而来的挫败感也相对巨大。这一度让我很挫折，觉得自己好失败，卡在情绪里绕不出去。甚至因此否定过去一年累积的正向经验，忽略那些大大小小的自我突破，因为在巨大的失败面前，它们看起来是如此渺小，没办法留住多少目光。

一连好多天，我什么事都没办法做，连画画的心情也没有。整个人病恹恹的，最后也真的生病了。我不知道我的下一步，休业到头来好像什么都没有得到。我当时真的是这么想的，整个人非常绝望。

还记得在休业日记10：成长后退（续）提过，陷入低潮的时候，要学会对现况松手，因为低潮（情绪）有话要说。于是，在这些什么都不做的日子里，我试着去感受情绪，放下对它们的排斥与抗拒，体验在这些不舒服背后它们想告诉我什么。

我首先听到恐惧大喊：「继续这样下去，钱很快就会用完！！！」

这一年来因为我决定不工作，所以也几乎没有任何收入，接案工作也还不稳定，存款的数字一直在往下掉。本来期待能画出绘本，并转职以创作为生，但事情发展并不如预期。

恐惧提醒我金钱的重要，继续目前的生存方式是行不通的！尽管我物欲很低，生活中还是有需要用到钱的地方（像上个月就出车祸喷了一笔和解金）。如果缺少基本生活收入，这个恐惧就无法解除。

恐惧伴随而来的是焦虑，它不断咬指甲：「我想解决金钱问题，但是我又不想回去上班，继续创作也不是办法，我不知道该怎么办才好……」

焦虑向我坦承自己其实很喜欢现在的生活，拥有充裕的时间及自由，一边创作一边自我实践——我可以安排两个礼拜到花莲协力造屋，学习我有兴趣的自然建筑——重拾对生命的掌控感。我不想回到过去的工作模式，把时间都卖给了公司，但我还是想解决金钱的问题，因此有了焦虑。从这里我看到焦虑也带有正面积极的意义。

大脑忽然茅塞顿开：「咦？所以我不是不想工作，而是不想像过去『那样』工作搂！」

对耶！都忘了一开始休业的初衷：希望利用这段时间探索工作与生活可能的方式，以及去做一件我不做会死的事（画绘本）。怎么到头来好像一味在追求「不工作」似的？

顿时，我仿佛看到一个可以突破的机会，而且我还没试过！在理想和现实之间，我或许不需要二选一，只需要调整比例。

自我怀疑拉着我的衣角哭哭啼啼，看来刚刚那些还没办法安慰它：「可是……没画出一点成绩，是不是就代表不能继续下去？」

是…… 过去我一直都这么想，但现在我看见了自己的盲点：没办法继续下去的是「以创作为生」这件事。只要我想，就算画得再不怎么样，我还是可以继续画下去。

休业路上面临很多质疑与自我怀疑，我意识到我非常渴望得到一个象征性的成功，来证明给别人看、来告诉自己可以继续画下去。休业本是想跳脱社会框架，最后还是无法摆脱用它来评价自己，发现这点时，我也觉得自己好好笑，哈～！

而自我否定批评我毫不留情：「没有画出绘本，我很失败！」

它说的好像有点道理，我差点就相信我真的很失败了。某天我翻出过去一整年的日记，看到自己在创作上大大小小的突破，我知道自己并不是它说的那样。我有努力，但没有达成目标也是事实。尝试过后，我知道我与目标还有段距离，我可能高估自己的能力或低估了这件事的难度，也许我得改变策略，或是加倍努力，不然降低目标难度试试？这件事没说的是「我很失败」，这全是自我否定的解读。我尝试过，应该为自己感到骄傲！

我想保持耐心，因为人生还很长。但它很心急，急着现在下结论。我发现它跟我一样胆小害怕，急着对事情下判断，是想重新找回对事物的掌控，想用「失败」逼我放弃目标，但我已经看穿，不会上当。

有些情绪会反覆出现，我一听再听。过去写下的文字也帮助了现在的我：

随笔里的意识是流动的，它来来去去。有的写了一次就不再出现，有的需要重复写上多次，只为了被完整听见、真正接纳。如果得到足够关注，它便会主动离去，拦都拦不住。

低潮需要的是我们当自己的听众与观众，直面内心的感受，听听在那里有什么声音想告诉你，看看这样的流会带你去哪里。

只要不再抗拒，它便无法成为阻力。

——节录自休业日记10：成长后退（续）

不同情绪有时诉说着同一件事，乍看之下是恐惧的背后也可能有着不同担忧。我大部分时间只是聆听，偶尔抛出几个想法「也许可以试试这个……」、「或者能换个角度想……」，然后耐心等待，我得让自己有时间消化，如果还有哪里不对劲，它们会再找上门。

后来，我「暂时」与它们都达成了共识。我知道我得解决基本生存问题，然后我就可以继续创作，毫无疑问！

我不需要向谁证明、讨谁欢心、得到什么，才能「相信自己」可以继续创作。面对自我怀疑，我要做的仅仅是持续创作，因它本身已不证自明。

后记

如果是你，你会怎么面对努力很久却没有达成的目标呢？你会跟我一样觉得自己很失败，还是有从中收获了什么？

若是过于看重结果，那这一年就会因此草率得出「我失败了、我没有天份」的结论，放弃继续努力；如果只在乎过程，无视未达成的目标与现实，也会自溺于「好像还不错」的错觉当中，无法自拔，可能还因此错失修正的机会，离目标越来越远。

虽然这样说，多少有点自我安慰的成分，但我相信怎么看这件事，会影响接下来采取的行动、以及故事的走向。

每一个成功的人都会告诉你一件事，那就是「相信自己，不要放弃」。然后每一个对现实感到挫折的人都会告诉你「要认清现实，该放弃的时候要放弃」。他们都透过经验告诉你一件事：「你的信念创造自己的现实」。 （节录自《有一种分手叫不遗憾》，虽然书名看似围绕在感情，但内容意外实用，推荐！）

你的信念是什么呢？相信你已经知道我的了，现在，我要跨出下一步了！

本月成就（2020/11）

• 创作：创作力爆发，我画得更自由且更开心，我开始能够把画画视为正事，并为它拨出时间。绘本持续卡关，我决定暂停并休息一下。
• 音乐：上了一堂音乐课，为新歌编写和弦🎵
• 文章：1篇（休业日记12）
• 阅读：《世界之用》
• 暂时离开家生活
• 跟朋友去溪头写生
• DIY生日卡片
• 用画交换不二瑜珈的瑜珈课🧘‍♀️
• 取消Adobe年度订阅，改以有需要时单月购买（因为过去一年用不到三个月……）
• 接了一个插画案子，感谢朋友委托♥️

《休业日记》是我30岁离职后开始连载的日记，每个月一篇。有兴趣可以追踪： Facebook   ｜ Instagram   ｜ Medium