两次大考

前情提要，可喜可贺，我终于要把自己的旧文搬完拉~

学测

我其实不记得这是他的大考还是我的，反正都是一月到二月间的作品。
总之这篇的难过非常的脚踏实地，不是为了无聊或是练笔

距离大考剩不下几天，很久很久没有交谈，我不习惯。

当断则断，我都明白。

终于离开蜗居已久的栖身之所，那间乏人问津的聊天室，属于过去的纪录与情绪早已被时间铺满一层扫不干净的疏离。

然而我还是经常会无法自抑的脑补他身旁有除了我的别人，全当练习，我只能如此说服自己。兴许这是一种保护机制，让在事情真正到来那天能免受晴天霹雳的茫然。

因为那个人一定不是我，所以我得好好练练，是吧…？

昨天看到他连续一星期浮出水面而生了莫名的愤怒。是因为再也不用躲避回讯息这件事吗？我想。

于是今早连续看了好几本虐文。艳鬼，一醉经年，还有一本我连名字也不知道的。想想好像只醉鬼在灌自己酒，连价钱如何也不去管，只想一醉方休。

我明白自己不过是在以暴制暴让自己难过，免得堵在心里太难受。

心疼自己总是一厢情愿不得解脱。

诗经：纵我不往，子宁不嗣音？

是了，看到这里，总算明白问题。风来了一次又一次，然而树永远巍然不动。

只有当一件交换是不对等的时候，才需要不断说服自己，「为了拿到他的陪伴，所有付出皆是公平」。

我还是忘了你好吗？

想到去年此时，你说过如果没有这样聊过，你会后悔青春走过一趟什么都未曾留下，现在想起这段对话倒是有些可笑。

前些日子过得就像是走在一条老旧的木栈道上，踩一步就掉落一点信任的碎屑，然而我们都浑然不觉。

舍不得说一句重话，无限包容所谓无心之言，都是撕下的日历，下过的雨。如今我却难以明白自己曾经是如何达到那段无条件信任的平衡。

我和你之间，真的是挺抱歉了。

因为我以为我们能够，什么都记得的。

指考

05 . 24 . 2021
这篇在我的印象中，就是纯粹的伤春悲秋了，虽然这篇我个人觉得写得比较好。

时过境迁，我们的对话终于成为现在半死不活的样子，我应该承认，比起你敷衍了事，我更害怕你不过是为了我们曾经很好而卖我面子……

其实是过去了，也不再有跟你如何的幻想，只是一遇到关于你的消息，我仍会开始惯性的逃避，醉生梦死的灌着一瓶又一本瓶的书——在别人的故事里耽溺，在别人的故事里，留自己的眼泪。

我想你曾是有过那么一点意思的……只是昙花一现，凋零的速度快到你我都没有察觉。提示藏在那些腐烂的花瓣与萼片里——后来我回到聊天室，在反覆的翻看那片枯落的花园之后，终于在字根和篱笆旁寻到它们。

我总是这样错过你的每一句话，接着在事后后悔。

就像那年，我所属的乐团里正在练着月薪娇妻的曲子，而那夜你说了一句「逃避虽可耻但有用」，我却浑然不觉。直到最近我终于回过神来，原来你似乎想和我说些什么。

但新垣结衣已经嫁给了星野源，而我像千万暗恋者一样失去了喜欢的人。

再后来一点，你短我长的讯息模式我也并非没有察觉。曾经看过一首叫做跳房子的诗，我们后期的对话好像画错的格子一样，我已经努力字斟句酌，却还是把房间圈的太大；而你始终蜗居在小小的个人单间里，挂着嗯或者好的门牌，看起来像是在听我说那些絮絮叨叨的话。然而你真的有在听吗？

我不知道，对于你的想法和行为，隔着萤幕的困惑总是这样无能为力。我想试着学你安静一会，然而以退为进我总是学成一退再退。

可是为什么呢？我已经学乖了啊……我读懂了你的暗示，于是不再像从前抛弃全部的自己投入一场感情，毕竟前车之鉴那么痛。然而不想受伤的我，耽溺于盛开一时的花朵，在迈入草丛的每一步，都还是留下了细细密密的伤口。

而我明白我不应该怪你的。

而我明白我应该怪你的。