两次大考

蘇祁
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可是为什么呢?我已经学乖了啊……我读懂了你的暗示,于是不再像从前抛弃全部的自己投入一场感情,毕竟前车之鉴那么痛。然而不想受伤的我,耽溺于盛开一时的花朵,在迈入草丛的每一步,都还是留下了细细密密的伤口。


前情提要,可喜可贺,我终于要把自己的旧文搬完拉~


学测
我其实不记得这是他的大考还是我的,反正都是一月到二月间的作品。
总之这篇的难过非常的脚踏实地,不是为了无聊或是练笔


距离大考剩不下几天,很久很久没有交谈,我不习惯。

当断则断,我都明白。


终于离开蜗居已久的栖身之所,那间乏人问津的聊天室,属于过去的纪录与情绪早已被时间铺满一层扫不干净的疏离。

然而我还是经常会无法自抑的脑补他身旁有除了我的别人,全当练习,我只能如此说服自己。兴许这是一种保护机制,让在事情真正到来那天能免受晴天霹雳的茫然。

因为那个人一定不是我,所以我得好好练练,是吧…?


昨天看到他连续一星期浮出水面而生了莫名的愤怒。是因为再也不用躲避回讯息这件事吗?我想。

于是今早连续看了好几本虐文。艳鬼,一醉经年,还有一本我连名字也不知道的。想想好像只醉鬼在灌自己酒,连价钱如何也不去管,只想一醉方休。

我明白自己不过是在以暴制暴让自己难过,免得堵在心里太难受。

心疼自己总是一厢情愿不得解脱。


诗经:纵我不往,子宁不嗣音?

是了,看到这里,总算明白问题。风来了一次又一次,然而树永远巍然不动。


只有当一件交换是不对等的时候,才需要不断说服自己,「为了拿到他的陪伴,所有付出皆是公平」。


我还是忘了你好吗?

想到去年此时,你说过如果没有这样聊过,你会后悔青春走过一趟什么都未曾留下,现在想起这段对话倒是有些可笑。


前些日子过得就像是走在一条老旧的木栈道上,踩一步就掉落一点信任的碎屑,然而我们都浑然不觉。

舍不得说一句重话,无限包容所谓无心之言,都是撕下的日历,下过的雨。如今我却难以明白自己曾经是如何达到那段无条件信任的平衡。


我和你之间,真的是挺抱歉了。

因为我以为我们能够,什么都记得的。



指考
05 . 24 . 2021
这篇在我的印象中,就是纯粹的伤春悲秋了,虽然这篇我个人觉得写得比较好。


时过境迁,我们的对话终于成为现在半死不活的样子,我应该承认,比起你敷衍了事,我更害怕你不过是为了我们曾经很好而卖我面子……

其实是过去了,也不再有跟你如何的幻想,只是一遇到关于你的消息,我仍会开始惯性的逃避,醉生梦死的灌着一瓶又一本瓶的书——在别人的故事里耽溺,在别人的故事里,留自己的眼泪。

我想你曾是有过那么一点意思的……只是昙花一现,凋零的速度快到你我都没有察觉。提示藏在那些腐烂的花瓣与萼片里——后来我回到聊天室,在反覆的翻看那片枯落的花园之后,终于在字根和篱笆旁寻到它们。


我总是这样错过你的每一句话,接着在事后后悔。

就像那年,我所属的乐团里正在练着月薪娇妻的曲子,而那夜你说了一句「逃避虽可耻但有用」,我却浑然不觉。直到最近我终于回过神来,原来你似乎想和我说些什么。

但新垣结衣已经嫁给了星野源,而我像千万暗恋者一样失去了喜欢的人。


再后来一点,你短我长的讯息模式我也并非没有察觉。曾经看过一首叫做跳房子的诗,我们后期的对话好像画错的格子一样,我已经努力字斟句酌,却还是把房间圈的太大;而你始终蜗居在小小的个人单间里,挂着嗯或者好的门牌,看起来像是在听我说那些絮絮叨叨的话。然而你真的有在听吗?


我不知道,对于你的想法和行为,隔着萤幕的困惑总是这样无能为力。我想试着学你安静一会,然而以退为进我总是学成一退再退。

可是为什么呢?我已经学乖了啊……我读懂了你的暗示,于是不再像从前抛弃全部的自己投入一场感情,毕竟前车之鉴那么痛。然而不想受伤的我,耽溺于盛开一时的花朵,在迈入草丛的每一步,都还是留下了细细密密的伤口。


而我明白我不应该怪你的。

而我明白我应该怪你的。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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蘇祁馬特市新手。ig帳號同名,沒盜文嘿。 雖然下雨天很煩,但還是很喜歡下雨天的北漂台大生。 讀小五的時候因為喜歡的男孩不喜歡自己所以開始創作,寫到現在,打算寫一輩子。 在某本言情上看過一句話,「這世界上所有人都註定蠅營狗苟的活一輩子,可是每個苟且的偏旁,都應該是讓自己來寫的。」 深以為此話說的對極了。
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