同一番说话

珮妍经常会被爱她的人担心⋯⋯

说：她懂什么呢⋯⋯她什么都不懂⋯⋯

有我们在⋯她就幸福⋯如珠如宝⋯

要是我们不在⋯⋯她就只是地底泥⋯⋯

这是真的吗⋯⋯我不知道⋯⋯

因为我没能预测未来⋯⋯但⋯⋯

我知道我可以在每个当下选择⋯⋯

创造属于自己的独有幸福感⋯⋯

对于珮妍⋯⋯我不能预测她的未来⋯⋯

也知道自己未必能陪伴她一辈子⋯⋯

正是如此⋯⋯我更加珍视每个当下⋯⋯

她需要我协助的时候⋯⋯

我会在我的限制想办法完成⋯⋯

或是一起找到能满足彼此需要的方法⋯⋯

她需要情绪支援的时候⋯⋯

我一边疏理自己的情绪去安顿自己⋯⋯

一边陪伴她渡过困难的时候⋯⋯

我深信只要自己越是幸福喜悦平安⋯⋯

珮妍就能够在最广最深最滋养的爱中⋯

接她自己与生俱来的节奏去成长及展现

无论她要成为什么探索什么体会什么⋯

我都在看似局限的我⋯给予无限量的爱

「她什么都不懂⋯⋯自己如何生活⋯⋯

最终还是要住进院舍吧⋯⋯她这个性⋯⋯

住院舍会麻烦到人⋯⋯她又会辛苦⋯⋯

你走时⋯⋯还是一并带她走吧⋯⋯

免得她自己一个人受苦⋯⋯」⋯⋯

以往多年我听到这样的说话⋯⋯

我会失控地哭⋯⋯不想去听⋯⋯

内心感到很委屈⋯⋯觉得被怪责⋯⋯

像是说我这个照顾者做得不够好⋯⋯

没办法令到珮妍学懂什么需要的⋯⋯

因此我会同时感到悲伤及愤怒⋯⋯

悲伤是因为像是珮姸就此一生是这样子⋯

愤怒是因为自己的付出像是没被看到⋯⋯

也有因为感到不被同理的心情而委屈⋯⋯

所有元素在一瞬间的当下形成了⋯⋯

埋怨、自责、愤慨、自悲、失败⋯⋯

感到自己在多年的努力下被否定⋯

不被信任及认同⋯当下接收不到其他了⋯

被很多念头、情绪、感觉支配了⋯⋯

开始批判自己没有用、能力不足⋯⋯

对这样的自己感到失望⋯⋯同时⋯⋯

感觉自己害了珮妍⋯⋯跌进了黑洞⋯⋯

拒绝与说这种话的人沟通⋯⋯

也感觉不到他们对我及珮妍的爱⋯⋯

现在明白当时的状态会有这些感受⋯⋯

个人觉得是因为当时的「我」⋯⋯

没有「爱自己」、没有「疏理情绪创伤」、没有「做自己」、没有「足够休息」、不懂得爱是什么及如何去爱⋯⋯⋯所致⋯⋯而深层的原因⋯⋯

是一些坚实的「（扭曲信念）」⋯⋯

⋯我不值得被爱（所以我没有去爱自己）

⋯爱要牺牲自己（所以没有照顾好自己）

⋯我没有价值（因为珮妍没有特定进步）

⋯爱是痛苦的（爱就要付出并忍受痛苦）

⋯我没资格哭（童年创伤不容负面情绪）

⋯⋯

昨天当我再听到同样的「说话」⋯⋯

我有不一样的感受⋯⋯

因为这几年一直在疏理及疗愈⋯⋯

内心比当年平静⋯⋯

能容纳的内心波动变广了⋯⋯

所以在同样的说话中⋯⋯

我终于感受到说话人的心情⋯⋯

（👩🏻个人角度出发：）

他非常担心珮妍

他非常关心珮妍的将来

他非常爱珮妍不愿看到她受伤屈辱

他非常信任我的能力

他知道我已经尽了一切努力

他感到自己没能可以帮上什么

他只想珮妍可以有尊严的开心活下去

他只想我和珮妍能幸福开心的过日子

🌈我的个人感受：

他只是因为把对珮妍的整体感受，投放到未来，因为爱珮妍而反映了内在的恐惧，把心中的担忧变成了一些说话。所以，今次我很有耐性的静静聆听，让他抒发情绪。我不需要去否定或认同他，但我真心的感谢他为我们所付出的、所担忧的、所恐惧的、甚至所愤怒/不认同的⋯⋯因为这些都是「爱的化身」💓而我⋯⋯当下能「爱」他的⋯⋯就是给予「空间」⋯⋯静静陪伴⋯⋯接收他说话中「隐喻的爱」😇

我会继续「爱自己」，让自己成为最幸福的人🥹💕