绝望的哭声

记得自己在数年前，曾经在一瞬间感到「极大的痛苦感」，因为当时一个念头⋯⋯我认为自己永远不能够得到自己所渴望的东西⋯⋯我永远没办法得到我内心认为的幸福⋯⋯那种感觉像是⋯⋯一条鱼坚决「认为/判定」⋯⋯自己永远不能再在海中畅游⋯⋯什么与生俱来的自我价值都消失了⋯⋯感受是「我什么也做不到⋯⋯我什么也得不到⋯⋯否认了自己的能力⋯⋯给了自己一个铁一般的⋯⋯死亡式的裁判⋯⋯」我记得⋯⋯我一直哭⋯⋯内心呼叫地哭⋯⋯是彻底绝望的哭⋯⋯心在淌血的哭⋯⋯想着我永远都得不到⋯⋯」。那种「心割的感受」，并非代表～真的得不到，而是自己不被容许得到，彻底的绝望，彻底的对自己失望，彻底的痛苦致极，彻底的判断自己一生都不能「幸福」⋯⋯生存的意义及价值都在那一瞬间「彻底的消失了」！

这种充满绝望感受的哭声⋯⋯我经常在珮妍的非常愤怒及破坏式发泄后听到⋯⋯

我对这些哭声的感应特别深刻，因为回想自己在童年经常这样的哭，只不过是当时幼小的我并不知道我为什么这样哭，也连结不上什么感受的词语，单纯的只是身心因需要而自然地表现出来的⋯⋯而当时在成长的环境中，主要得到的成人回应⋯⋯都是「讨厌、忽视、愤怒、鄙视、厌恶、不应该、快停止、要求离开视线、狠狠地责骂、拒绝、遗弃⋯⋯等」，记忆中自己从来没有被「谁」容许～「可以」一直的哭到身心感到足够⋯⋯并静静地陪伴在身边⋯⋯去爱我⋯⋯去支持我⋯⋯去接纳这个伤心欲绝的「我」。到我长大，我现在才发现⋯⋯原来连我自己⋯⋯因此也一直习惯「没容许」自己去表达「真实的自己」⋯⋯以上描述的「绝望的痛哭」⋯⋯是我当时四十多年首次「表现出来」，是真的感到「彻底的绝望」⋯⋯而第二次⋯⋯则是「今天」！

事原昨晚只能「活在当下、表里如一、真情流露」的珮妍⋯⋯愤怒起来！当时因为我在处于48小时内只睡了4小时的状态⋯⋯体力及精神都极度透支⋯⋯这种情况下，珮妍因一连串愤怒发泄后，冲出了房间一会然后回来。后来丈夫愤怒的走进房间对珮妍说：「珮妍！你丢鸡蛋⋯⋯这是不对的！不可以这样做的！」丈夫一直望住珮妍，似乎想要她彻底知道自己做错事情，不要再犯错，想得到珮妍的承诺！ （这是我当时个人的感受）我感受到「丈夫的愤怒、严厉、崩紧、不能再纵容、要解决、要说清楚、必须纠正⋯⋯的感受及气氛⋯⋯同时⋯⋯当时珮妍⋯⋯已脱去所有上身衣服⋯⋯对爸爸说：「爸爸去中间房！」（即要求爸爸离开房间）⋯⋯他们因此各持己见地争持着⋯⋯一个坚决的渴望得到对方承诺不再犯⋯⋯一个坚决对方不要再说及请对方离开⋯⋯我正好站在中间⋯⋯我在看着珮妍（我内心不敢望住愤怒的丈夫，因为会勾起母亲的相似回忆；同时望住珮妍像是在看着「童年的自己」⋯⋯珮妍的表情举止都在表达（童年的我只懂一直原封不动的站着一直哭）⋯⋯看到👧🏻在表现出⋯⋯不知怎样好⋯⋯感到惊慌但又继续努力表达渴望对方停止及离开的意愿。一会儿，似乎因为感到没什么进展，珮妍开始弄一些哭的声音（并没有眼泪）⋯⋯丈夫说：「扮喊⋯⋯都唔系真的⋯⋯冇眼泪慨⋯⋯」珮妍一会儿把下身的衣服也脱去了⋯⋯开始大叫⋯⋯那些声音那个画面⋯⋯那种虚脱的感觉⋯⋯我崩溃了！忍不住对丈夫说：「这么愤怒的她⋯⋯你可以想想怎样帮助她吗？」（事后我感到这句说话或者是代幼小的自己说的，渴望当时有谁能帮助伤心的我，而并非责骂）丈夫听到后，我听到他强烈的愤怒的叹气声⋯⋯转身就走了去客听。一会儿，珮妍开始再不停丢东西，而我也在不情愿下，把她按在床上，想她的身体静下来。虽然我明白要一个正在愤怒的人停下来是不可能的，因为她需要抒发这种冲击式的内在怒火去平衡自己，这是自然疗愈的过程。我明白，但当时我的身心已经到了极限，我不能够再善后那持续的破坏⋯⋯因此我做了我最不想做的事情⋯⋯用自己的身体按住珮妍⋯⋯说：「先让身体静一静！」⋯⋯珮妍继续在挣扎⋯⋯我放开了一些⋯⋯用手及身体围在床边⋯⋯限制她的活动范围⋯⋯她也开始哭起来⋯⋯眼泪不停的流出来⋯⋯也大叫地要求我拿指定的衣物给她穿上⋯⋯那时的我⋯⋯已经没有表情⋯⋯也没有即时回应女儿⋯⋯有时只是呆坐在床边⋯⋯不动的听着看着她⋯⋯身心极度透支所以没法回应⋯⋯有时对女儿说：「我今日很累⋯⋯我先休息一下⋯⋯只有这些⋯⋯我不想找了⋯⋯」⋯⋯珮妍就是一直哭一直叫⋯⋯一直抒发⋯⋯

过了一阵子⋯⋯我感到自己需要独处！我走到厨房，看到门口地上有蛋液及蛋壳，应该是珮妍丢蛋吧！当时想到，可能因为这样，激起了喜爱洁净的丈夫内心的愤怒。于是我走回房间，对静下来一些的珮妍说我要去清洁地上的鸡蛋。我看见丈夫正在客厅专注在手机上，在平衡自己的情绪吧！其实我感谢丈夫一直忍住不把愤怒发泄在我身上，他一直把「无奈感·愤怒感」吞进肚子里。有时我感到其实他表现的愤怒，某程度上也是在「为我发声」，为女儿对我的不公平及破坏行为「保护我⋯⋯替我反抗」。只好在此对丈夫说声「对不起！我知道你是想保护我！我也深知他想教导珮妍！他没有想伤害我们的意图！我知道我的说话或许令他感到「委屈、做什么也不被认同」⋯⋯我明白丈夫、明白女儿、明白自己⋯⋯不想大家因为爱而受伤⋯⋯我也知道⋯⋯大家都已经尽了最大的努力💪🏻⋯⋯所以只想对丈夫、女儿、自己都说一声😌🙏🏻💓：

「对不起！」

「请你原谅我！」

「我爱你！」

「感谢你！」

💕💕💕🌈🌈🌈😇🙏🏻🌈🌈🌈💕💕💕

于是我们没有说什么，丈夫静静的在沙发抒缓，我静静的在厨房清洁，女儿静静的在房间等待⋯⋯

珮妍当晚的翌日清晨时分也有愤怒举动，由房间一直扫荡至客厅，我一直在思考⋯⋯需要执拾很多东西⋯⋯怕弄醒丈夫及邻居⋯⋯在身体极度需要休息的情况下⋯⋯用了最后的气力去制止女儿破坏⋯⋯我真的尽了当时最大的努力⋯⋯我忍不住说：「珮妍！你可唔可以静一静，停一停！」当然她没有停下来，她变得更加愤怒，表情像在说：「你什么也不知道！我不接纳我！」于是我最后也有些强行地拥抱着她，把她带到沙发位置躺下，把枕头放在她身上按压一下⋯⋯她起身⋯⋯于是我们回到房间⋯⋯一段时间后珮妍才大概可以平伏下来⋯⋯我的身体也挨不住了，我感到意识清醒，但整个身体都「动不起来了」，连眼睛也坚持要闭上！最后的能量都用尽了！那时，我内心也带着恐惧，恐怕珮妍会破坏（因为周未又摔坏了房间的座台风扇），也知道身体已经不能起来阻止了，于是我又再次「放下」一切⋯⋯回到呼吸⋯⋯随遇而安⋯⋯纵使地上有很多丢下的衣服⋯⋯文具⋯⋯饭厅有吃剩的食物、调味料⋯⋯感受到自己身体的疲累至极⋯⋯感受到内心的不安及焦虑⋯⋯在「什么都办不到」的身心状况下⋯⋯也就「没力气下」⋯⋯必须「不费力地」⋯⋯「安住」自己的心⋯⋯「在」⋯⋯所有的不适感、无力感、恐惧、不安⋯⋯的元素下了⋯⋯于是那刻⋯⋯感觉像是⋯⋯此刻我及所有元素⋯⋯变成不能分割的「一体」。可能这一切的发生，就是要我「体验」到「放下并感受一体」吧！之后⋯⋯反而可能是因为「臣服」（不作任何反应对应争扎）⋯⋯珮妍只有少许的情绪抒发⋯⋯没有太大的破坏式行为了！

今生这身份下，第二次的「大哭」，发生在我经历以上一切后⋯⋯睡了一段时间，当体力回复后，珮妍睡了，丈夫出门工作了⋯⋯独处时⋯⋯在客厅沙发躺下⋯⋯听着喜爱的音乐⋯⋯身心静下来时⋯⋯想到⋯⋯

「为什么⋯⋯没有一个人⋯⋯像我爱别人一样⋯⋯的爱我⋯⋯」⋯⋯绝望的哭声！

我知道⋯⋯是「爱」⋯⋯是为了清除「内心那份绝望的悲伤」～抒发～那份「感到从未被谁～无条件爱～的呼叫」⋯⋯重新「爱」自己💓⋯⋯是一份「爱自己的力量」🌈⋯⋯不禁对自己说：

「亲爱的！对不起，我从没⋯⋯无条件的去爱你⋯⋯去陪伴你⋯⋯去聆听你⋯⋯让你受苦了⋯⋯对不起😔，请你原谅我💕」

一直在「爱」中，让自己痛快的哭过够⋯⋯然后在珮妍的呼唤声下⋯⋯回到她身边⋯⋯一起睡觉💤