把自己当女儿疼

我的整个中学时期就是一个跟风跟得不是很成功的傻憨憨。

刚上中学时，出门穿的衣服永远时牛仔裤+T恤，我还特别喜欢买粉红色的T恤。

我妈也没理我，没为我的衣品做什么事情。我连去婚宴都穿牛仔裤，直到有一次有人对我说我穿衣服穿错场合了。那时候我不理解，我不觉得我的衣服没毛病。现在想起来，我觉得我妈绝对是懒惰理我，因为叫我现在穿牛仔裤去婚宴的话，我宁愿缺席，这个错误太明显，身为一位母亲没理由发现自己的女儿走歪吧，所以她根本没注意我，她养4个小孩不容易啦，我能理解她没怎么注意我。这个有好有坏，好是自由，坏是我会很慢才领悟，而且什么事都得追根究底，我必须理解原因，我才能这么做。真是的，婚礼是新郎新娘的大日子呢，穿得随便就好像我不把他们的终身大事当回事，的确不干我的事，但都被邀请了，代表我是和他们人生有那么点关系的。

我小时候非常排斥穿裙子，我不喜欢被贴上“女性化”的标签。我花了很长时间才发现裙子很好穿，尤其是对我这种腿大的人来说，我的脚塞不进裤管（哭

我的衣品也不知道从什么时候开始好起来。应该是上网上得多了，看了很多很好看的女孩们的穿搭。衣品好起来之前，我也有乱跟风买衣服过，近来整理旧衣服时候，看着自己的历史，真是一言难尽，都是我一步一脚印进化出来的衣品。

现在我不管身材好不好，我喜欢这件衣服，我就是要穿，之前我会在乎腿粗，但现在我不管，我的腿没问题，我不要把它们藏起来。

除了衣品，发型也是。有一阵子很流行厚刘海，我去剪了，花了马币四块，还被家人说贵。我换了新发型很沾沾自喜，可是现在看回照片后觉得噢买尬。家人的眼光是对的。

青春期时候非常容易嫉妒漂亮女孩，看着她们众多的追求者，就会想，不就是人美罢了。那时候我还不会欣赏，因为自卑，会觉得就是因为有这些好看的女孩，才没男生喜欢我。

噢买尬，青春期时的我有病。请大家闭着眼忍过我的这一段血淋淋描写，原谅我那时的心理扭曲。到底为什么有男生喜欢自己这件事情这么重要？ 😂为什么我要通过别人的眼光才能对自己认可？

好多事情都没人告诉我，我什至没发觉这个是个问题。

话说，我看到一篇小红书，觉得写得蛮有道理的，就是把自己当女儿疼。把自己的情况套在自己女儿身上，我会给什么建议？比如说我失恋了，我在伤痛里一年半载都走不出来，如果是我女儿发生这样的事情的话，我会说不要为一棵树放弃整个森林，世界这么大，不要把心思放在不在乎自己的人身上，之类之类的。从旁观者的视角去看，事情将清晰许多。

我从小都不自觉地去想，我如果有孩子的话，我会怎样对待他。我把这件事告诉别人后，他们都说我想结婚生子。其实不是的，是我不想让我的后代有着和我相同的遗憾，其实我就是那个后代，我想怎么对我的后代，就是我希望我的童年能得到相同的对待。

我很常想，我会让我的孩子想买什么书就买什么书，我会陪读，我会陪他一起写心得感想，我会和他一起看迪士尼卡通，我会带他去学他想学的东西，画画音乐舞蹈都可以，我会带他一起去做运动，青春期到了我会叫他早点睡觉，不然会长不高。

这些全是我童年的遗憾，我很开心我发现自己的这一面。长大后，我想干嘛就干嘛，我飞得很高很远，我知道自己要的是什么，我会因为小事而开心和伤心，我允许自己的情绪起伏。觉得自己能进化，想得开和不去花时间纠结，挺好的，也感恩自己有这个条件。

觉得自己最近怎么这么常写着类型的文章，多数是疗愈自己，可能这个是我现阶段状态吧。