家庭

我因为要等牙套的预约，所以延迟一个星期回家。

我刚实习结束，寄住在学姐家几天。刚好我爸的弟弟也就是我叔叔，他看见我上电视（可看关联作品）后，打给我，邀请我去他家住几天，因为他家刚装修完毕。

于是我兴冲冲地搭巴士，想要到叔叔家当个一星期的寄生虫。

学姊家是可以住人的，就是吃的方面成了问题。住叔叔家虽然吃不成问题，但是有一点心理负担，就是万一自己带病过去了，咋办？这我妈妈也有说过，也有秉持着不要麻烦人的态度，阻止我过去。

就很奇怪，我知道不太好，我还是搭了8.5小时的巴士过来找我叔叔了。有可能是叔叔说的那句话触动了我，他说，明年的农历新年又没回家啦，想见一下亲戚（要不然可能就后年新年才会见面了）。我觉得叔叔无法回家乡+见亲戚的心情很遗憾。像我今年的新年没能回家一样，感觉空荡荡的。

今天是寄住的第二天。我想写一下一点家族小事。

各位广大亲戚最喜欢问年轻人的问题是，有交朋友了吗？

我说，没有。

然后叔叔说了如何选丈夫的tips。

他说，没钱没关系，最主要是有事业，要是他勤劳的话，事业肯定做得起来的，然后再看家庭背景，只要他和家人的关系融洽，那就八九不离十是个好人选了。

后来他给了家庭关系的例子，其中就是，他爸妈没离婚。

社会还是会对离婚的家庭怀有偏见。

我妈其实想和我爸离婚。那有一天如果离成了，我岂不是成了叔叔口中家庭有问题的人？

我不觉得悲伤，但换位思考的时候还蛮有趣的，也发现到离婚家庭原来在有的人眼中是不好的。

外人当然不知道我父母的感情矛盾。

总之我妈觉得我爸太死板了，比如说从来没有在农历新年时候带妈妈回过娘家、有着很少的关心，什么的。妈妈很显然想不起来她当时打算结婚的幸福了。我和两个哥哥没打算插手让他们复合。

我叔和叔母不知情，一直说爸爸很忠心、会下厨、妈妈很好命。

这个听起来就很悲伤了，为我妈妈悲伤。如果大家都知道我父母离婚的话，肯定会把矛头指向我妈妈。

我微笑附和他们的对话，我有太多我无法言语的事情。

总是会聊到前几年我的那个18岁就去当小天使的妹妹。

我不喜欢聊妹妹，因为我会想哭，聊天聊一半忽然间摘眼镜拭泪是很煞风景的举动，虽然说他们也只是在说一些往事。

总是说，妹妹长得亭亭玉立，高高的，好像模特儿，可惜了这么早就离开。

我是已经接受她离开的事情，每个人都有个离魂的计时器，既然死亡是必然的，应该坦然接受，但我的眼泪还是会啪嗒啪嗒地掉下来，我不知道要过几年我才能在说起妹妹的时候不会掉眼泪。我就是想她。

叔叔说我爸从以前就很安静。

家外面有人打架，闹哄哄的，全家人都探出脑瓜看热闹，只有我爸漠不关心。

我爸是真的不太会关心人。小时候的成绩他向来都不过问。晚上温习功课时候向来只有妈妈陪读，爸爸跑到邻居家串门子。妈妈挺无奈的，说爸爸把家里当旅馆。

其实我在看了其他人的家庭后，发现我妈也不太会关心我们。我只记得小时候不能随便做一些要花钱的事情（她并不穷），比如说学钢琴和打跆拳道。妈妈觉得没必要所以就不给，却没发现到她在抑制小孩的兴趣，也许贫穷是她的危机感，她拼命存钱。

父母在我长大后才想起一些没有对小时候的我们做的事情。比如说，爸爸在妹妹离开后，疯狂关心孩子（尤其是我，因为他跟儿子话不投机半句多），还有妈妈总爱问我钱够不够用。

我已经习惯没人关心了，突如其来的过度关心，老实说很厌烦。我知道我有义务疗愈我爸爸一夜之间痛失女儿的创伤，我还在学习。然后关于我妈妈，在她主动要给我钱用的时候，其实我已经不缺钱了，但她给我钱的话我还是会收下的。上大学后，我从来没有跟她主动拿钱。

种种原因，我其实不爱回家。上大学时候听见身边的人嚷嚷着想回家的心情，我不懂，甚至同情他们有homesick。可能我遗传到爸爸的漠不关心。

说起了我大哥，他带着女朋友去新加坡工作了。

他们说，现在的年轻人动不动就同居了。

可是他们不知道，我哥和女友其实已经注册了。

我没说这个事，因为我不太确定我哥让不让大家知道这个事情。

去叔叔家住感觉像回到半个家一样。

因为会聊起好多家里的事情，还有已经去世的公公和婆婆。

很谢谢叔叔在疫情时期收留我，我也感觉到我要陪伴他们当作回报。叔叔没有孩子，所以家里很安静，多一个我叽叽喳喳一个星期希望能充实他们一些些。

现在半夜块两点了，我有很多思绪。

我实习结束了，但打算慢慢写一些我实习时遇到的事情，纪录一些有趣的事。