那些没说破的话

还记得幼稚园的时候吧，白天的时候，应该是下午，我在阳台上，托腮在思考，我到底是谁，我为什么出生？

后来我发现这是个没有答案的问题，就没有继续再想了。

现在长大后看来，我就是得靠热忱活着，找到喜欢做的事，喜欢看的书和电影的感觉真的很好。

也是幼稚园的时候，同学很热衷于替其他同学区外号，借此取笑和拉仇恨什么的。

有位女同学，说我姓林，她把我的姓拆开来，变成木木XX（我的名字）。她这样喊了我几下，我没有回应，就没有见她再拿我取笑了。

当下我心里想，这个外号好lame，lame得我无言以对，毫无感觉，为什么这么没有梗的话也说得出来。

那个时候我觉得，我才不要那么无聊，闷死了。

父母因为忙碌，把还没上幼儿园的我交给姑姑照顾。

有一次我跌倒，姑姑开始打地板。

说：地板坏蛋，让你跌倒。

那时候我已经一脸问号了。跌倒的是我，为什么是地板挨打？地板有感觉吗？打了地板，我下次就不会再跌倒？

这个叫推卸责任，原来从小我就被灌输这样的观念，但那时候的我很有意识，知道这个没道理，就没有被洗脑了。

然后现在长大了，被我写出来调侃。世事真奇妙，小时候的我怎么会想到若干年后的自己会重新在这里写这件事。

那时候我也只是安静，甚至有点高兴，知道还有人在乎我。我就还蛮在乎有没有人在乎我的，因为发现自己非常缺少关注，别人一句称赞，我就能飘上天。

从以前到现在都是这样，很多事情看破可是不说破，可能是已经设想到说破的后果了，而我懒得理论。

又是我姑姑，不过不是打地板这种蠢蠢的事情了。

她哄我睡觉了之后，就会离开，我睡醒就会哇哇大哭。

这很奇怪，我对我父母都没如此反应，睡醒不会想要去找父母，而是去找姑姑。不知道我妈妈会不会对此觉得心酸。

现在我也想不起来了，我那时候是如何地依赖姑姑。

但长大后我和姑姑就不再亲昵了，可能是她也嫁人了，我也长大了，不需要被看顾了。

今年农历新年我没能回家，家里只有父母和二哥哥在家。

有天我打电话和二哥哥聊天，他说，新年的时候姑姑有来家里，问你有没有回来咧，说你最好不要回来。

我知道现在疫情肆虐，但是跑来我家说这些意义何在？

我的亲戚都很大惊小怪，我在去年4月有回家一趟，疫情刚爆发的时候，那时候不得不回，因为不回的话我就是一个人在租屋，很惨，左邻右舍的都是学生，而且也都回家了，我不回家就真的很像一个人在租屋老死的感觉。

回家了我也有自行隔离，然后去验PCR。亲朋戚友看见我后就已经给我定罪了——“搭过飞机的人很可能会被感染”，发了一堆在飞机上感染的新闻给我，然后问我我的飞机是不是这一趟（新闻从来不会写明航空公司和航班，问我我怎么会知道？）

还很夸张地说，我碰过的东西都要被消毒。

非常无语，我回我的家，却被说三道四，我并不是趴趴走，而是有必要才回家。

就很糟糕的感觉，我很不喜欢，我的家人反而还比较淡定。二哥哥每天煮饭给我，还有摆盘，哈哈，是我隔离期间的小确幸。

我不喜欢我的亲戚。越长大越无法理解，为何我小时候总喜欢哭着找姑姑。

找哥哥不好吗哈哈哈。小时候虽然很常欺负我，但长大后对我蛮好的，不会好到像疼我那样，而是通常我要求什么他们都会答应，比如说他们会让我先选我想要吃哪一块炸鸡。

实际，我就想这样，远离不喜欢的，辨明谁对我好。哎呀，说到避风港还是有家人在的家最好了。

我快回家了噢，11月的时候。