對話跳蛋設計師｜“女性應該為自己的性高潮負全責”

1.

打開男友的禮物那刻，我驚呆了——粉色的盒子裡，躺著一隻跳蛋。

我紅著臉給男友發微信，“這就是你說的驚喜？？？”

“喜歡嗎？” 男友回复，“我不在你身邊的日子，希望它能替我給你快樂。”

兩年前我正與異地男友熱戀，有天他突然說給我網購了份禮物，是朋友的新作品。

“是什麼呢”，我追問；他神秘一笑，“收到你就知道了”。

我對性向來態度開明，但那份禮物還是把我嚇了一跳。第一次如此近距離接觸情趣禮物，我將它小心拿起，放在手中，仔細觀摩。

論長相，它是可愛的。巴掌大小，狀如小鳥，最外層的矽膠外套摸上去有種澀滑的舒爽，水粉的主色調又讓它看上去溫柔宜人。我按下開關，它滋滋震動起來，咯得我手心發癢。

那夜，我開啟了人生第一次探索情趣玩具的旅程。

我關上燈，躺在床上，閉上眼，深呼吸，將手伸進被窩，按下了跳蛋的開關；很快，它劇烈舔弄我的身體、並讓我在短短幾十秒、獲得了一種幾近失控的快感。

關掉跳蛋，我看著天花板，陷入了震驚——人生第一次，我感受到某種不需要付出任何代價的快樂。

做愛能給人高潮，但跳蛋帶來的高潮更簡單，更純粹——它和愛無關，和情無關，它只和性有關。

它不需要你償付和異性做愛時，親吻、擁抱、撫摸等一系列前戲的時間代價，它更不會帶來疼痛、懷孕、受傷等一系列負面後果，它只想用最直接，最赤裸，並且安全的方式，讓女性在最短時間獲得最猛烈的快樂。

那種快樂，能教我們的東西實在太多。

它會逼著你反思，為什麼女性要為快樂這件事感到羞恥？為什麼女性追求性快樂就會被打上傷風敗俗的“蕩婦”標籤？為什麼女性在性的敘事中，總是處於奉獻、犧牲、委屈、配合的角色？

是什麼，把女性的性快樂如此輕鬆，又如此張狂地掠奪？

也許，不止是性，不止是女性，在東方語境裡，“快樂”一詞天然攜帶有放縱和墮落的貶義意味。我們從小到大被教育要延遲滿足；要吃得苦中苦，方為人上人；要成就些什麼，才能獲得點什麼。

我們的快樂，總是有條件的。

2.

我因此想找到製造跳蛋的人。我實在想知道，他們研發跳蛋是為了什麼？他們售賣跳蛋遇到了哪些艱難？他們如何面對那些不理解的聲音？

我打開搜索引擎，輸入跳蛋包裝袋上的品牌名，很快通過眾多報導找到了它的設計顧問，吳小飄。

照片裡的吳小飄短髮利落，笑容明媚，看上去自信、堅定。

和大多數中國女孩不同，吳小飄在一個沒有性恥感的環境中長大。因為母親是醫生，自小家中就有很多人體解剖雜誌，家人視角里的性器官，不過是身體的組成部分。整個成長過程中，她都是同學朋友中性知識最健康、正確、豐富的那個。

2001年，她去了英國留學，在不同街區反复看到同一個情趣內衣品牌；她走入店中，又在店內發現了諸多女性情趣用品。她觀察到那些來店裡閒逛的英國女孩們，沒有任何異樣地將這些情趣用品拿在手中比較、挑選，興奮地和同行者分享購買心得和使用體驗。她對於性向來鬆懈，也很快成為其中一員。

玩具讓她快樂，她便想把這種快樂分享給更多人。她收集不同類型的情趣玩具，並在回國後，當作禮物送給朋友。

可朋友卻常常回复，“這玩意兒怎麼用？” “我不是單身，為什麼還需要用這個？”

了解到情趣玩具以及相關知識在中國的缺位，2007年，她辭掉國內頂尖公關公司的工作，創辦電商品牌，網售情趣玩具。同時，她成為中國首位玩具測評師。是的，過往中國沒有這樣的職業。

她從女性視角出發，從外形、設計、材質、聲音、是否防水等多個專業角度分析，將每款情趣玩具的特點、優劣、與身體是否匹配等使用體驗寫成測評報告，發佈在網上供女性購買參考，也在此過程中，提供身體知識和性教育。

過往十多年，她寫過上千份測評報告。

可接觸的客戶越來越多，她慢慢發現，許多女性面臨的“性問題”並不源於身體，而是植根於心理。於是，她考了心理諮詢師證書，去美國加州整合心理學院學習「人類性學」和應用心理學研究生，參加加州大學伯克利分校和牛津大學的正念課程。 2015年，她開啟了一項新嘗試——兩性關係線下訓練營，為更多女性解決心理困惑，促進伴侶雙方自我接納、正向互動。

過去幾年，她為至少三萬名女性提供過諮詢。

事業最高峰，她接受過上百家媒體的採訪，甚至得到官方背書，成為中國性學會的理事。

3.

作為記者，借助網絡找到吳小飄的微信號並不難。

打開好友申請欄，我認真填好自我介紹和採訪邀請，發了過去。

我自信她會接受我的採訪——一則關於吳小飄的早期報導提到，她曾主動郵件多家媒體，邀請記者前來採訪以傳播性知識。

可是，那次好友申請，沒有通過。

我又找到她公司的官方微信賬號，並在後台留言邀請採訪。

仍舊沒有回音。

我不想放棄，想到她是男友朋友，便寫了近千字的採訪邀請信，讓男友幫忙轉發過去。

這次，她終於答應接受采訪。 “我喜歡你的真誠“，她說。

我沉浸在終於能和小飄對上話的興奮中，絲毫來不及分析她對媒體態度急轉的異樣。這場採訪我期待了兩年，我期待能與她一同產出高質內容，改變更多女性。

一點也沒讓人失望，吳小飄用她多年的專業知識和諮詢經驗給了我重新思考性的視角；可隨著採訪深入，一些更動人的、從未暴露在媒體面前的，事業攀至高峰後的故事開始展開：大環境劇烈收縮，她苦心製作的性教育節目突然被全線下架；內外交困，她患上了抑鬱症，失眠焦慮，靠吃藥控制身心；她將生意及諮詢全部停止，也拒絕公開露面，放下了俗世之事，去偏遠之處旅行；在遼闊天地間，她把自我全部打碎，不斷盤問自己，曾經的成功到底是自身能力還是大勢所趨？而她堅持的性事業，有多少是為了幫助他人，又有多少是出自自我證明的需要？

”那是我拒絕接受的採訪的原因”，她無比真誠，“舊的價值觀似乎被推翻了，但新的價值體系又還未建立。我不知道現在的我還能輸出什麼。”

新舊交替之間，採訪完成了。它記錄了一名曾在性思潮上大步向前的女性，停下腳步後對於性的思考，也記錄了她對於自身成長的真切吐露。有些東西被推翻了，但有些東西留存了下來。這或許代表了，一些堅固的價值觀自有其真理性；一些向前奔湧的浪潮，也很難被阻擋和扭轉。

以下是我們的對話，希望對你有所幫助。

面對性，不高喊解放，也無需壓抑

問：看你採訪時提到“從小家庭就沒有對性的負面引導”，”生活在一個沒有性壓抑的環境裡”——其實我很驚訝，你們家似乎避開了中國傳統語境下的家庭性敘事。
你的成長過程中，性慾望一直是被充分接納的嗎？沒有一刻對性有所羞恥嗎？

答：因為母親是醫生，我從小接觸人體模型，很小就知道性器官不過是人身體的不同部件，面對性自然不會羞恥。

但我父母也絕對不是開放的那種人。

我們家就是很平實、自然地去面對性，沒有開放，也沒有壓抑。

其實在中國，性教育如果能平實地展開，已經是件很好的事情，可是社會總是走到兩極，要么很壓抑，要么吵著鬧著要解放。

過度性解放是件好事嗎？有些人本身缺少性知識，許多大尺度內容對TA是有傷害和衝擊的，TA不知道去應對、去接受。

面對性能不能先不談什麼壓抑、什麼解放，能不能就把它當成個平常事？

問：我總覺得，在中國能“把性當作平常事”已經算是一種解放了，畢竟我們被儒教文化禁錮了上千年，把克制慾望當成修身養性，把公開談性當成不合禮數，性問題一直被當作道德禁忌。

在現代也是如此，比如我明顯感受到我自己家庭教育中對性羞恥的「內化」。小時候和父母一起看電視，一碰到接吻的鏡頭，家人就會立刻換台，那一瞬間你就知道，性的問題，是不可以談的。

答：父母和孩子之間需要有邊界感，尤其性議題上，兩方不能越界。父母可以在孩子麵前親密，但不能過分，它無關性解放，它是心理的邊界。

但性也不該成為禁忌。我媽媽是醫生，所以從小就有相對正確的性知識；她對我表達情感的方式也很自然，家裡的環境很輕鬆、平和。

可以說，我對性的態度，不是學到的，而是氛圍養成的。

和父母聊性，我可能會“羞”，但不會“恥”。

“羞”我覺得是好的，但“恥”意味著我們內心深處對性有鬱結，需要慢慢將它打開。

其實沒有這樣的家庭氛圍也沒事，成年人完全可以用各種方式學習性，校正對性的態度。

只要你願意，一切都可以從現在開始。

性不止是啪啪啪那點事兒

問：面對性，怎麼樣才是比較好的態度？

答：提到性可能大家想到的就是性行為，但在國外，性被叫做“人類性學（Human Sexuality）”，涵蓋醫學、心理學、社會學多個維度，也涉及政治議題。

這些在國內討論得較少，大家一提到性，想的就還是啪啪啪那點事兒。

十幾年了，還是老樣子。

性其實是一個特別好的，反觀「自己和自己」關係的一個鑰匙。

你可以通過性了解你對自身的熟悉程度。

比如，你為什麼不敢開燈做愛？你是不是對自己不接納？你為什麼對自己不夠自信？

你不接納自己的時候，做愛是會分神的。明明在接吻，你還在想，今天內衣是不是不行，這樣是不是好看——那怎麼投入其中呢？

性也是反觀「自己和伴侶」關係的一個鑰匙。

性行為總是暴露兩人的依戀模式、關係狀態。

比如說有些女性和老公無性婚姻十幾年，被數次出軌但還不願意分開；也有女性學招式不是因為自己喜歡，而是想要討好對方，把自己物化成了工具，還不自知。

這種對性的態度，其實是對自身情感模式的暴露：明知不適合不快樂，但就是無法放下。

我們大多數人可能都有這樣的經歷——正是這些情感糾結，暴露出了內心深處最需療癒的部分。

它也許源自幼年的創傷。傷害未被善待，在長大過程中化了膿、結了疤。我們不會在日常中主動掀開傷疤，可在親密關係中，真實的自己與對方日日相處，就能戳中那個膿包。

療愈就是要把傷疤打開，給膿包塗上藥膏，讓它慢慢長好。

這個過程會痛苦，會艱難，所以很多人寧願在關係裡擰巴，也不願意向內成長。

你要不願意也行，你可以繼續盯著傷疤過一輩子，只是如果一直活在恐懼中，就很難暢快享受你跟自己的關係、跟世界的關係。

是情趣玩具，更是自我探索的工具

問：我對性並不保守，但如果不是男友送我，我從來都不會說，自己要主動去購買跳蛋。

答：為什麼呢？是不知道還能這麼玩，還是知道但是不買？這兩者是不一樣的。

問：知道，但是不買。

答：為什麼？你是如何理解跳蛋的？你是覺得它是只適合單身使用，還是有其他負面印象？

問：我對跳蛋沒有有色眼光，更沒有負面印象。我知道它能讓我快樂，但我覺得，這種快樂我能通過其他方式獲得，比如自慰或者和男友性愛，我並不一定需要玩具。

更直接些，它不是必需品，不像食物，我不吃就活不下去，所以沒有強烈購買慾望。

答：大部分人都是這麼認為，都覺得這是玩具。但其實，跳蛋完全可以成為自我探索的工具。

問：是的。這很奇妙——因為這是我用過後，才懂得的感受。跳蛋教會了我很多事情。我還記得我第一次使用後，有種很強烈的震驚，它帶給我一種只跟性有關的，幾乎不需要付出任何的代價。

用過之前你會問為什麼要買情趣玩具？但是用過之後，你就會問為什麼不買情趣玩具？

我後來反思，還是覺得是社會和文化的原因。中國有句古話說“飽暖思淫欲”，你看這句話就暗示著，東方語境裡，無論男女，只要通過性獲得快樂，都應該被批評、被鄙夷，性快感是負面的事。

實際上，不僅是性，連快樂本身，在東方語境都有種墮落感。像跳蛋帶給我那種直接、簡單的快樂，在我之前的生活裡，甚至從未存在過。

答：我能理解你的意思，但我想提醒的是，其實苦和樂都是相對的。極苦和極樂，都並非一件好事，關鍵是如何在苦樂之間，找到一種平衡。

女性應該為自己的性快感負全責

問：我還是覺得，男性的性快感仍舊比女性的性快樂更容易被社會接納。

我看有調查說，中國目前銷量最火的情趣玩具是飛機杯和情趣娃娃，只有百分之五的女性購買過情趣玩具。

答：這可能和男女生理差異有關。

男性快感來的直接，用飛機杯很容易高潮，但女性玩情趣玩具可能需要先學習、探索，經過適應期才有正反饋。

像學騎自行車，你學會了自然會很開心，但開始那幾天你可能老摔。

女生很容易在性探索上有挫敗感，要是沒有感受到快樂，會很快放棄。

問：男女在性慾望上到底有差異嗎？從小我們就被教育，“男人是下半身思考的動物”，但女性的慾望似乎很少被承認。

男女性慾望的差異，到底源自天生的生理構造，還是社會塑造的不平等？

答：都有。可能不是“不平等”，“不平等”就好像女生被怎麼著了似的。男性女性生理結構就是不一樣，男性不把性慾發洩出去會痛苦，女性的性慾則更多是調動的結果，社會也進一步加大了這個差異。

問：男性真的能比女性更擅長分離愛與性嗎？男性的性行為到底需不需要愛和情的鏈接？

答：還是分人，分性格，分他的成長環境，分他的交往對象，不能用“男性”這一個詞把這些都概括掉了。每個人都是獨特的個體。

問：所以類似“無論男人是二十歲、三十歲、四十歲，都喜歡18歲的女生”，這種說法，也是一種很武斷的判斷。

答：當然，每個人的情感模式都不一樣。

而且隨著社會的發展，女生不也開始物化男性了嗎？很多女性不是也只喜歡年輕的“小鮮肉”？如果條件允許，很多女人做的事，沒比男性好到哪去。

問：東方語境裡的性主體一直是男性，但看你之前在接受采訪時說，女性要為自己的性快感負全責。

答：當然了。我做線下性教育做了幾十年，很多女生都跟我說，這些課程應該男朋友來學——他又沒有你這套身體系統，怎麼讓他們來學？你自己都不知道自己怎麼高潮，別人如何知道怎麼讓你高潮？

那時候我覺得她們的男朋友好可憐，又得照顧家庭，又得照顧你情緒，還要為你的高潮負責，我的天。

女生要高潮，你先得花時間探索自我，知道你自己怎麼樣的節奏、體位最舒服，別人才能知道怎麼配合你。

這是你自己的快樂，當然需要你給別人一個有建設性的可執行方案。

你自己不開心，又不去探索，又不願意說，然後埋怨別人技術不好，這合邏輯嗎？

有些女性依賴心態真的很強。畢竟把鍋甩給對方要比怪自己容易得多。為自己的快感負責，意味著沒有高潮的挫敗感都要自己承擔，意味著你要了解自己、接納自己、取悅自己、愛自己，還要不斷成長。

女生活兒好的時候真的不挑人，和誰在一起都很容易高潮。性愛是錦上添花的事兒，但很多女生就期待別人雪中送炭。

問：其實我覺得這就是社會性別不平等的後果。剛才你說，“好像社會把女性怎麼了”——我想說，社會沒有把女性怎麼嗎？女性的性慾望一直被壓抑，連承認慾望都很難，自然很難對性快感負責。

答：社會是有影響，可問題是，我也認識很多女生她不這樣，那為什麼別人能不這樣呢？

指控和抱怨社會是否能給你帶來成長呢？

人生終歸是自己的事情，成年人應該承擔生活的全部責任。如果每個個體都活好了，社會也好很多。

“我只是更大系統中的，一個小小的工具”

問：情趣玩具畢竟和性有關，有它的隱私性和爭議性，創業初期有想過可能會遇到很多困難嗎？

答：沒想過。你沒幹這事之前，你不會預料到會發生什麼。

那個時候就一腔熱血地為中國女生打抱不平，憑什麼咱就不能好好高潮？憑什麼女生在關係裡那麼被動？憑什麼中國女性又聰明又有學識，在性這塊就是拎不清？我想看看到底怎麼了，想傳遞性知識，想嘗試在當年那種環境中去創造新路徑。

那時，我有種強烈的使命感。

後來就發現，這種使命感，其實是種自戀。

問：為什麼說是自戀？

答：那時候我覺得自己像個小戰士，敢於站出來為性發聲為性正名，覺得自己特別勇敢。

這就還是停留在滿足小我的慾望層面，這是一種自大。

而且那時我看世界很理想化，我覺得兩個人相愛也好、結婚也罷，難得遇到愛人，就因為缺少性知識導致不幸福，多麼遺憾。

但是這麼多年過去，我發現很多人學會了這些性知識，他們探索的對像也不是自己的伴侶；該出軌的還是出，無性婚姻還是無性。

我才明白，性知識只是關係的一個方面，一個很表象的方面；

太多因素影響關係的流動，比如溝通能力，成長路徑，生活背景等等。

我能做的事情，其實是很少的。

我那時老想改變別人的命運。

就像你吃水果嚐到了甜頭想分給大家吃，你說這真的好吃、一定要嚐嚐對身體好，但有些人目前就是不適合吃這個水果；他們拒絕了你，於是你失望，生氣。

如今我知道，如果有人真的需要水果他會自己來去尋找資源，沒必要硬塞給他。

問：用佛教的話說，你超越了“小我”，有點“無我”的意思了。這個轉變是怎麼發生的？

答：我曾經抑鬱了好幾年。創業初期大環境寬鬆，傳統媒體也很給力，他們宣傳力度大，輸出內容也專業，我的事業幹起來很順；

可就在幾年前，大環境突然收縮，我在不同平台上架的那麼多性教育節目，幾個月內全都被封掉了。就像親眼目睹自己的孩子突然夭折，我搞不懂這到底怎麼了。

當時我還想著曲線救國做親子性教育。那時紅黃藍幼兒園虐童事件鬧得沸沸揚揚，我希望帶著小朋友一步步性入門，家長們不管，希望我上來就講兒童防性侵。

我心想，恐嚇教育比不教育還可怕。正規的兒童性教育需要專業的老師按照體系一步一步地講，不能將“隱私邊界”和“如何說不”這些環節直接跳過就講“防性侵”。孩子會迷茫，“這個世界怎麼了呀？世界怎麼這麼可怕呀？“

自己堅持的正確的事，和社會想要的並不符合，我當時特別擰巴。

然後我就去了趟印度，結果發現世間還有這樣的人間煉獄，底層人沒有任何翻越階層的可能性，從我身邊如同行屍走肉般路過，眼裡沒有一點魂。

那時我就在想，這個世界到底怎麼了，我到底怎麼了，我到底該怎麼辦；“我是誰”，“我從哪來”，“我到哪去”， 人生三大問，我都不明白了。

我抑鬱到什麼都做不了，收了勁，停止了講課，不再接諮詢，也不再運營公司，和心理諮詢師一起用了四五年，才慢慢平和下來。

這幾年裡，我不斷反思跟了我幾十年的“自戀模式”。

曾經我說舉著旗子是為了大家好，但最終，我不得不承認，做很多事情歸根到底，還是出自我們自身的需要。

曾經我覺得自己無所不能，現在才發現公司的成功是時勢造英雄的幸運，跟我沒有太大關係。

曾經我覺得我被打壓，但現在我才發現，社會就是這樣，它從來不會按照你想要的方向去行進，我應該思考的是，在這種環境下要怎樣去做性教育。

曾經我希望大家都可以知道我做的事，但現在你看不看得到我，一點也不重要了。

問：但是也不可否認，你做的事情，的確是想推動社會更自由、開放，至少改變了一部分人對於性的看法，不是嗎？

答：這件事只是在各個條件成熟下必然會發生的結果，我只是更大系統中的一個小小工具。

問：意識到了小我的渺小、不再狂妄，這是人類學習幸福和智慧的必經之路。但是，我們從小到大似乎都沒有過這樣的教育，我們總是在巨大創傷後，才找到了這個視角。

答：人只有自己真的撞了南牆、徹底明白以前那條路走不通之後，才會開始反思，去尋找新路徑。

問：未來還會回去繼續做情趣玩具、心理諮詢和線下訓練營嗎？

答：現在的資源已經很多，大家需要自然能找到。

至於我自己，我目前不知道。如果我要做，方式也和以前有很大不一樣，我會更像是完成這件事的工具和橋樑，而不會太執著於我在其中的具體角色。