217.倾听不难，但你真的有再听吗?

倾听很容易，用全身心倾听很难，我们常常左耳进，右耳出，而那副我们带着行之有年的有色眼镜更是会影响我们的思绪。

多数的倾听常常只是假装在听，我们常常在对方还没讲完话以前，就拼命想给予对方建议,安慰或表达出我们的感受，这就像你告诉分手的人不要再难过，分手当然很难过，你却叫他们掩饰悲伤?

这个误解在近年有慢慢被纠正，但我们往往还是急于给予对方协助，有时候对方只是需要一个听众，以下这些行为会妨碍我们真正倾听!

• 建议:我想你应该...
• 比较:这算不了什么，你听听我的经历...
• 说教:如果你这么做...你将得到很大的好处
• 安慰:这不是你的错，你已经尽最大的努力了
• 回忆:这让我想起...
• 否定:高兴一点，别这么难过。

上述这样的倾听意味着我们没有放下已有的想法和判断，而这些行为正是阻碍我们沟通的关键。

通常倾听完之后就要给予对方回馈，但记住:你不是对方的心理咨商师，你是他的亲友，对方或许只是需要你的陪伴，请多放点感情进去，例如:

1.他人的观察:"我有点搞不懂，你说的是这回事吗?"

2.他人的感受及需要:"你很灰心?你希望得到肯定，是吗?"

3.他人的请求:"你是不是想请我帮你订车票?"

我们需要感性的回馈，却常常收到理性的建议。

而语气在回馈中很重要，当你给出正确的回馈却语气不对，对方也会感觉被侵犯，很多时候我们的口吻中会充满着隐形的批判，甚至会被认为是要套话。

出现这些情形代表你还不够值得信任，可能是你没有真的全心全意倾听，只要专注在对方的感受和需要，对方就会感受到你的诚意，反之，如果在对方倾诉过程中，你不停评判，你就会失去对方的信任，最终，倾听也只是沦为形式，因为你根本压根不想了解事情真相。

请好好检讨自己，也请不要利用"非暴力沟通"去达成你的个人目的。

有时候我们想要的很简单，而对方却迟迟感受不到，我们不停想用钥匙去开锁，却没想过门或许没有锁。

若双方都感受到痛苦时怎么办?

首先，主动表达出自己的需要，让对方也知道你同样需要倾听，在现实中当我们发现另一半痛苦时，我们却常常武装自己，深怕对方无法承受自己也很痛苦的事实。

当你害怕关系破灭时，关系就会破灭，因此请勇敢大声说出自己的需求吧!

伪装只是让你徒增负担，当然如果对方处在高亢情绪时，请酌情提出自己的需求，或先让双方缓一缓(退一步)，因为对方可能无法好好思考(倾听)

下次再遇上他人遇上不幸时，千万别急着给建议，更不要拼命安慰，请放下心里头的判断，全心全意倾听对方，倾听就是最好的安慰剂。