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情侣吵架也许是好的？
文｜MK Kong
难度：★☆☆☆☆
曾听友人说，家人与外国人拍拖，因为语言隔阂而无法好好吵架，所以感到很郁闷，最后更加分手收场。情侣因常常吵架而分手我听得多，情侣因不能吵架而分手还是颇新鲜。细心想想，吵架有什么意义呢？可能真的有不少！
解放自己
只要我们反思自己的经验，很容易就会知道人有喜怒哀乐。纵然如此，我们对着陌生人甚至更熟稔的人，都不会随便将自己的喜怒哀乐表露无遗，而只会选择以某种形象示人。我们与人吵架有时候就是「撕破」自己的面具，俗称「搲烂块面」，即将自己最不友善甚至面目可憎的一面展现出来。这种单方面的情绪解放或会吓坏别人，继而损害关系。可是，有时候有一些关系就是根本不值得维系，尤其是与卑鄙无耻之徒的朋友关系。大不了， screw it。有时候对着这些人还要唯唯诺诺的话，恐怕有失尊严，变相辜负了自己。
德国哲学家康德（Immanuel Kant）曾提出，人性有两个面向。一方面，我们想向别人赤裸裸地揭露自己的思想、情感与欲望，另一方面，我们也有想要宰制别人，将人降于自己之下。吵架也有这两种面向。
试探然后宰制对方
两人之所以吵架当然就是有互不同意而且互不相让的地方。情侣吵架有时候是一方猛攻而另一方就只有挨打，有时候是互有攻守，互相切搓。刀光剑影恐怕会不小心触碰到对方的底线。这些「底线」可能是一些对另一半来说根深柢固或不容挑战的信念。在吵架的过程中发现另一半的一些根本信念，形同了解多了对方是什么人。不过，如果两人吵得怒气冲冲，互相深怀敌意，恨不得想要捉到对方的要害来猛打，那这些揭穿出来的自我，很可能会成为对方嘲讽与攻击的对象。长此下去，吵架必定会毁掉关系。
成长的契机
另一条出路是，在了解大家的根本差异之后，停下来先让大家冷静一下。了解差异是一段关系得以成长的重要契机。吵架过后，双方可以在适当的时候再尝试理解对方，提出自己之所以不同意的原因，甚至尝试说服对方改变想法，或什可能最后发现到自己的盲点，最后互相成长。问题是，我们如何可以跳出原先充满敌意的环境？如何才可以坦诚地面对大家毫不保留的自我？
康德认为，互信与平等的关系可以让人安然地揭露自己，而免于被宰制之险，因此亦是人在浮世里的避难所。要把握好成长的契机，先决条件是能有互信与平等的基础。
无限的包容并不平等
吵架不是很理想的沟通方式，一直忍受或者「无限的包容」却不是应有的态度。在一个足够大的社会里，如果有与你持不一样意见的人，无论如何都说服不到对方，大家可以选择终止交流，再将社会决策交由一个公平公正的制度去决定。但在一段感情关系里，在一些重要的决定上，例如是否要结婚、生小孩等，如果双方都不能够得出一个大致相同的结论，这些二人一起才能够完成的人生计划便注定失败。
我们没有制度，可以公平公正地使得完全不想结婚的某某与另一半步入教堂。遇上这些情况，「摊牌」然后分开可能是最好的决定。相反，忍受或者完全顺从对方的想法可能只是在压抑自己的想法，或什将自己的地位降于另一半之下。恋爱或婚姻总需要一些迁就，可是最终目的还是两人共同幸福，而非独个儿的人生规划。如果真的不能够接受大家的差异，分开有时候才最明智的决定。若然一段关系没有平等的基础，失去的不止是不被人宰制的尊严，还有安然表露自己思想、情感与欲望的堡垒。
注︰康德对人性的看法参考了Allen Wood 的《Kantian Ethics》第十三章。
﹙原文刊于好集惯﹚
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