上禮拜看到朋友貼文裡的一句話印象特別深刻，大意是說，他很喜歡去的一家咖啡店，他總感覺老闆跟自己是同道中人，而彼此不認識的距離讓他感到很自在。我完全懂這樣的微妙心境，這正是我這幾年的困擾之一。

最親近的朋友、家人都在遠處，獨自一人過的生日孤單嗎？那年生日被「朋友」放鳥，現在的我回頭看，意識到付出應是雙向的...

大家的排序是什麼呢？

也許我應幫幫自己列出一下這13年在我們相處中得出的結論，等我有需要的時候，也可以提醒自己一下。

前幾天才和友人聊到前任的話題 不禁又重新帶了我去思考那段關係 「如果他改變了呢？如果他更愛你呢？」 我當下沒有立刻反應過來該怎麼回應這個問題但後來想想經過這麼多年的相處和認識裡裡外外透出的彼此認識的那個人的本質其實也就是我們之所以會分開的原因 「我知道妳變好了，但我其實是想念那個過去原始的你。

諮商師問我相不相信媽媽愛我？「知道。」我遲疑了很久。他接著問我是否相信伴侶愛我？沒有分毫疑慮，我告訴他「我相信」。諮商後我和他談及內容，他認為付出和犧牲是他個人判斷愛的標準；而我在經過大量的思考以後，找到一種可能，是關於陪伴。也許我衡量愛的標準單位，是陪伴於身邊的時間。

淋過雨的女貞年輕的時候容易投射，對出軌新聞一定得做出激烈的譴責，這背後的心理是對自己的不自信。恐懼伴侶無法永久忠誠於自己；恐懼第三者的出現危及關係。但無論你有多大聲疾呼外遇的不可原諒，外遇要來的時候它還是來。更何況，當我們恐懼伴侶背叛的時候，幾乎不曾想過，自己也有可能是背叛的那個人。

你的對與錯的堅持，是否凌駕在關係之上了呢？

　　有不少人認為關係的本質是價值交換，而我也在網上看了20多篇看起來還不錯的相關文章，可是又總感到用價值交換來概括關係的本質還是遺漏了一些重要的部分。我認為關係的本質比起價值交換，用供需匹配更為準確，但在解釋我如何理解兩者的不同前，我想先說說我是如何理解理想中的關係的。

我從沒有預設過那樣的事情會發生，那昏暗的黃色燈光，那個沙發，那個擁抱。一個比我大十幾歲的男人，把我抱起來，在沙發上躺著，親吻我的手，親吻我的額頭，親吻我的鼻子。那是我第一次經歷如此迷幻的夜晚和早晨，也是第一次有人抱著我的脚睡覺，第一次有人親吻我的額頭和鼻子，仿佛電影的情節，我不敢去細看和回想，但那種緊張不安，害怕還有不知所措，卻唯獨沒有開心。

我是《陽光開朗孔乙己》裏那句歌詞所描述的反骨：”勞動力倒河裏，也不便宜賣給你“。

在生活和工作中，我們都可能會遇到一些問題，而有時這些問題需要其他人的幫助才能得到解決。然而，並不是每個人都有足夠的時間和動力來幫助你解決問題。將問題轉化為對方的問題是實現合作的關鍵，這樣可以讓對方更加關注問題的解決，因為這關乎他們自己的利益。

月上柳梢頭，人約黃昏後！

結髮為夫妻，恩愛兩不疑！

沒有關系

三媽根據個人經驗分享發展長期穩定關係的技巧

生活已經很累了，不要再勉強自己，遠離那些讓你感覺不舒服的人，結交那些相處舒服讓你更好的朋友。

滴滴答答的雨聲，卻有安寧心神的超卓療效......

我是香港第二個知道西九龍M+可以露營的人

簡莉穎真摯地回顧創作當下的狀態：「當時懷抱著一種不被理解、不被愛的痛苦，因此上網搜尋不被理解、不被愛的人，帶著『這世界上有千千萬萬個寂寞的人』的意識，把他們的故事寫下來。這就是我溫柔的地方吧，想要創作寂寞的故事去回應這些寂寞。」