人生到20歲的感悟

時間過得真的很快，眨眼間到了我個人的20歲這年，回顧這幾年來說，我覺得對我個人最重要的就是自我觀念的形成，但也相對的發生了不少問題。

就像我最早發的幾篇文說過，我個人在國中時期懵懵懂懂，可以說笨笨的，很多事情都不知道，但也為自己的往後訂定了目標，但那個目標幾乎被家人們所唾棄，他們認為讀那個以後很難找工作，所以他們那時在我畢業前也不斷推崇著所謂的建教班，講著多好多好，可以賺錢又有學歷。

對那時的我而言好像還真的就那麼一回事，所以那時我就把我的目標先暫時放旁邊，想說進建教班看看是如何，不行再來退，隨後我便遭到我家人的背叛，說好讓我退也不讓我退，逼我繼續讀，說我才進去2天而已能懂啥，但其實我那時候就算進去2天而已，也知道那科系並不是我想要的，與我發展的目標完全背道而馳，可以說給我造成了很大的麻煩，也導致了我人生的完全改變，那可謂我人生的一大轉折點。

在那建教班度過的3年，還有一同進行的，在職場的4年裡，我覺得對我唯一有幫助的就是訂下了我個人的觀念與基準，還有更加明確的確立了我的目標，但是對於那時的我而言，更大的問題多的是，我總是感到我個人與建教班的人格格不入，因為我知道我不是跟他們一類人，追求的都不一樣，人生的追求更不一樣，在職場上同樣如此，在那樣的地方工作，給了我很大的痛苦，因為不是我喜好的，更不是我追求的，得到的更是只有錢財，雖能滿足很多個人需求，但真正對於心理上的滿足卻沒有。

對於現在的我，我所要追求的是，人生的快樂，我不求以後薪水要多高，但要的是工作要快樂，生活要快樂，這就與目前台灣社會上不少人不同了，我看到不少人為了以後工作，選擇了像是電機等科系，而且為此非常拼命，當我看到他們為了學業拚搏不已時，我就感受到了我與他們的不同，我對於學業都是盡我所能就好，我不會要求自己到要如何的地方，因為我要顧及我個人的身體與生活，不想讓我自己太過於沉悶。

我學業上的目標對我而言非常重要，雖然對我家人，甚至不少人而言那是沒啥好的，但對我個人卻不同，而目前能讓我自己繼續進行目標，是我個人最大的幸事之一，雖然我與以前賺錢日子相差甚遠，但我願意承受這些代價去進行我的目標，我甚至規劃好我以後的工作想要怎樣的。

我個人對於喜歡不喜歡，愛恨，表達的非常清楚，不喜歡就不喜歡，喜歡就喜歡，我覺得這是有必要的，因為對於過去幾年都是在隱忍中度過，家人說的我都忍著去做，那時的高中我也這樣強忍著度過，工作也是，但最後我發現，真的不能這樣下去，因為我自己也承受不住了。

能做不喜歡的工作快4年我也覺得蠻厲害的，但我也對於我自己畫出了明確的底線，就是工作或學業都要選擇自己喜歡的，或許會有很多人說，這現實社會哪能挑工作，忍著也要做，但我真的是無可奈何，說著為了錢強逼著自己去做，時間一長自己也受不了，我一直記得我在工作的最後幾個月變成厭惡不已，時不時請假想放鬆自己。

再來是我與家人的問題，我個人的這些觀念與想法可謂與家人有很大的不同，幾乎都會吵起來，不是不願意談，而是無從談起，這是根本上不同的衝突，我對於現實社會與環境摸索到現在，我對於家人的觀念以及他們對我的想法有著很多意見，因為我發現太多問題。

一是我爸對我說的話完全不信，他只信自己知道的，我說的事情沒有一次信，非要跟我爭執，每次都以為我說的是錯的，所以我現在都不太想跟他說啥事情就是因為他不會相信我。

二是我家人對我跟我弟弟的差別，我家人居然以為我啥都不懂，而不是我那個只會讀書，連生活都搞得啥都不懂的弟弟，我明明懂很多，他們卻以為我啥都不知道，每次都讓我不知道該說啥，甚至很多次都想生氣，因為他們從來都不聽我說的，都搞不清楚情況。

所以我目前都將是以我個人為準，而家裡的事情我不想再過問，因為造成衝突爭吵的機率太高了，我知道我說的話我家人都不會信，我知道我個人不能說到懂很多，但我可以說我能處理我的很多事情了，也懂不少世間的道理，人生的道理等等，但家人的樣子是我一直希望能夠改變的。