人生到20歲的感悟

ZhanAiexo404
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人生

時間過得真的很快,眨眼間到了我個人的20歲這年,回顧這幾年來說,我覺得對我個人最重要的就是自我觀念的形成,但也相對的發生了不少問題。

就像我最早發的幾篇文說過,我個人在國中時期懵懵懂懂,可以說笨笨的,很多事情都不知道,但也為自己的往後訂定了目標,但那個目標幾乎被家人們所唾棄,他們認為讀那個以後很難找工作,所以他們那時在我畢業前也不斷推崇著所謂的建教班,講著多好多好,可以賺錢又有學歷。

對那時的我而言好像還真的就那麼一回事,所以那時我就把我的目標先暫時放旁邊,想說進建教班看看是如何,不行再來退,隨後我便遭到我家人的背叛,說好讓我退也不讓我退,逼我繼續讀,說我才進去2天而已能懂啥,但其實我那時候就算進去2天而已,也知道那科系並不是我想要的,與我發展的目標完全背道而馳,可以說給我造成了很大的麻煩,也導致了我人生的完全改變,那可謂我人生的一大轉折點。

在那建教班度過的3年,還有一同進行的,在職場的4年裡,我覺得對我唯一有幫助的就是訂下了我個人的觀念與基準,還有更加明確的確立了我的目標,但是對於那時的我而言,更大的問題多的是,我總是感到我個人與建教班的人格格不入,因為我知道我不是跟他們一類人,追求的都不一樣,人生的追求更不一樣,在職場上同樣如此,在那樣的地方工作,給了我很大的痛苦,因為不是我喜好的,更不是我追求的,得到的更是只有錢財,雖能滿足很多個人需求,但真正對於心理上的滿足卻沒有。

對於現在的我,我所要追求的是,人生的快樂,我不求以後薪水要多高,但要的是工作要快樂,生活要快樂,這就與目前台灣社會上不少人不同了,我看到不少人為了以後工作,選擇了像是電機等科系,而且為此非常拼命,當我看到他們為了學業拚搏不已時,我就感受到了我與他們的不同,我對於學業都是盡我所能就好,我不會要求自己到要如何的地方,因為我要顧及我個人的身體與生活,不想讓我自己太過於沉悶。

我學業上的目標對我而言非常重要,雖然對我家人,甚至不少人而言那是沒啥好的,但對我個人卻不同,而目前能讓我自己繼續進行目標,是我個人最大的幸事之一,雖然我與以前賺錢日子相差甚遠,但我願意承受這些代價去進行我的目標,我甚至規劃好我以後的工作想要怎樣的。

我個人對於喜歡不喜歡,愛恨,表達的非常清楚,不喜歡就不喜歡,喜歡就喜歡,我覺得這是有必要的,因為對於過去幾年都是在隱忍中度過,家人說的我都忍著去做,那時的高中我也這樣強忍著度過,工作也是,但最後我發現,真的不能這樣下去,因為我自己也承受不住了。

能做不喜歡的工作快4年我也覺得蠻厲害的,但我也對於我自己畫出了明確的底線,就是工作或學業都要選擇自己喜歡的,或許會有很多人說,這現實社會哪能挑工作,忍著也要做,但我真的是無可奈何,說著為了錢強逼著自己去做,時間一長自己也受不了,我一直記得我在工作的最後幾個月變成厭惡不已,時不時請假想放鬆自己。

再來是我與家人的問題,我個人的這些觀念與想法可謂與家人有很大的不同,幾乎都會吵起來,不是不願意談,而是無從談起,這是根本上不同的衝突,我對於現實社會與環境摸索到現在,我對於家人的觀念以及他們對我的想法有著很多意見,因為我發現太多問題。

一是我爸對我說的話完全不信,他只信自己知道的,我說的事情沒有一次信,非要跟我爭執,每次都以為我說的是錯的,所以我現在都不太想跟他說啥事情就是因為他不會相信我。

二是我家人對我跟我弟弟的差別,我家人居然以為我啥都不懂,而不是我那個只會讀書,連生活都搞得啥都不懂的弟弟,我明明懂很多,他們卻以為我啥都不知道,每次都讓我不知道該說啥,甚至很多次都想生氣,因為他們從來都不聽我說的,都搞不清楚情況。

所以我目前都將是以我個人為準,而家裡的事情我不想再過問,因為造成衝突爭吵的機率太高了,我知道我說的話我家人都不會信,我知道我個人不能說到懂很多,但我可以說我能處理我的很多事情了,也懂不少世間的道理,人生的道理等等,但家人的樣子是我一直希望能夠改變的。


CC BY-NC-ND 2.0

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