溝通表達｜關於批評與被批評，你的反應是......
關於批評別人
不太喜歡一群人聚起來批評某人，那種感覺很負面，不能理解為什麼某些人樂於嚼舌根呢？
批評別人帶來優越感、一群人更有同仇敵愾作用，但那只是在為自己的無作為找藉口-我就是爛。因為光批評事情不會自行變好，何況被批評的對象也不知情，是要如何去改變呢？
職場上也常出現這種狀況，以前對這種現象睜一隻眼閉一隻眼，但可能當了產品經理之後的職業意識，認為一定要主動去解決問題。
排除優越競爭自卑等個人原因，我相信沒有人會故意搞砸自己的工作（尤其老闆），事情會出錯，當事人要不沒發現，要不無意識，要嘛不了解。
所以先釐清雙方問題的原因，出在事物的話，要安排檢討與驗收；出在人的話，先感同對方的心理狀態，溝通前仔細觀察接受批評可能的反應，判斷怎麼說讓對方可以理解跟接受（比如給建議、我認為…起頭句），再進行溝通。
但也有不願聽取意見或反應激烈的人，很多人到這個步驟就放棄（然後加入批批戰隊），但一定要排除的big trouble，三明治PM我還是得去解決。
這時候就會採漸進催眠策略了。我會先自己做，起個頭讓對方發現這麽做的好處，之後每次見面傳達同樣的想法，直到他自然說出某個關鍵字為止。
不是說絕對不能批評，一兩次的批判也能帶來突破，那種叫作評論、給意見。但當我注意到某些人每次都批評同樣的人事時，就會對他留下不信任印象。尤其把批評掛在嘴邊的人、以此為樂趣的人，我會盡量減少與其接觸，因為想法會傳染，自己也會成為那種人。
為了不要成為那種人，時時警惕、注意自己的遣詞用字。
關於被別人批評
「我也我的觀點，也就是我的事實；別人有別人的觀點，也就是別人的事實。鮮少有絕對單一的事實。如果堅持自己是單一的事實，將得不到回饋。」－《Lean in 挺身而進》
想來真是火大，你總會認識幾位喜愛回嗆別人的人。尤其像我一樣內向的人，很多話說出來都經過深思熟慮，真誠地分享想法卻馬上被回嗆，任誰都會不舒服的。
他們可能有以下特點：
- 以年紀論經歷，認為年紀小就該被好好教育
- 談話前就有預設立場（例如：「不要說得太早，你一定還沒遇過，我當初也是…」這種句型）
- 喜歡定錨別人，而且第一印象很難改變（例如：「現在的年輕人齁….」
- 藉由得到對方的感謝提升成就感，認為對方就一定需要他們的幫助、施以恩惠。
- 迫切需要被崇拜跟感謝，深怕自己的優秀不被看見
我需承認過去有點像第一點這樣，但我很清楚原因，是因為自己「沒有自信」，對自己越沒有安全感的人，越傾向向外面尋求認可。但隨著認識越來越多人，那種情節也漸漸被沖淡了。
「人比人，氣死人」麽多優秀的人，就算你盡全力，也不可能做到第一名、讓每個人都崇拜，那還不如往內探詢自己，看看自己的內心想要什麼，沒有人比你更了解自己了。因此我的自信皆從觀察自我成長累積起來的。
傾聽才能倍受尊重
如果想要得到尊敬，「傾聽」是很重要的一環。借鏡幾位我很尊敬的前輩，他們都很擅長傾聽，會等你把話講完，問你為什麼會這麼想，再以他自己的經歷提供意見。也不會強迫你一定要照著做，大家都是成年人了，有責任為自己負責、做決定。
借力使力
反倒覺得生活上那些論年紀與輩份的人成長程度有限。預設立場很容易錯過很多好方法，每個人都有值得學習的地方。現在我都只看對方的能力，哪些想法很值得學習。借力身邊可得知識，會讓自己能力更完整，觀點更全面；而非比別人認真十倍百倍，埋首苦幹限制自己眼界。
要會看場合
職場嚴峻，論輩份自有它的用處在，但很多人無法從職場順利轉換，反而把那些情節帶到生活中。真為他們感到「同情」，因為他們已經不知道如何與別人交心了。
見賢思齊，見不賢內自省。藉由對方狀態審視自己，隨時準備成為更好的人。傾聽、理解、建立關係，這意指都是我的原則。真希望這樣的人可以越來越多，而不是來鬧的。