執念成魔

我一直自知我不是個性格很軟的人，相反的，帶在骨子上的其實是種剛烈，從不在乎玉石俱焚，也沒有太多底線，更是不在乎所謂聲名這種身外的東西。我唯一在乎的從來都是實事求是的真，受不了扭曲，也受不了白眼狼的嘴臉。我可以用盡生命去為他人燃燒，反過來我也毫不猶豫會用生命去拖那些惹火我的入惡火，沒日沒夜的，永不見天日的。

當然我也是不是心性真的很堅強的人，性情多剛強，就也其實有多脆弱，所以我曾也用過最激進也最靜默方式，想對自己一了百了，那是一種逃避，也是我最看不慣的東西，於是命把我帶回來，要我不能用我最討厭的方式，面對我自己的問題。

於是好了之後，我任著心性去面對和翻起所有這些起落，過程疼的發麻，荒謬無邊，但也沒什麼好說的，身周的人無一不覺得何必與不值，唾罵我的有，可憐我的自然也有，然而這些我通通不在乎，我沒有後悔過一分一毫，所謂的代價，也就是人與人相處間的所有過程而已，而於我而言代價多大我都不在乎，大也大不過就是一條命罷了，這應該就是所謂的執迷不悟，也是我所選擇繼續留在人間相處的一種方式，我甘願活成魔成妖，那也沒有誰攔的了，自然也就沒有所謂的放不放過，畢竟無理可說，只能說遇上我，招惹了執念，也就只能當中邪罷了。

他說他還記得曾經愛我的記憶，可是真的再也感覺不到了，這是合理的，只是從前他沒發現我人格裡存著的這面目，可如今這也是他自己處事不慎催生了這樣的結果，還能說什麼，也就是孽緣而已。

誰也救不了我，也誰都救不了往後的局，人都是要靠自救的，沒有這樣的覺悟，那是永遠要航行在迷途上的。可我深知將會有長長久久的一段時日，我會迷航，因我不打算自救，這是攤直白了的大實話，既然死不了，那就用這長不長短不短的數十年，依然由著執念與心魔如何行事，再看時間如何畫證，這結局又如何模樣。

無可奈何，但也是我斷不會後悔的選擇，我沒那麼大氣，更是自私的徹底，所傷所誤了身周有哪些人的心思與關懷，我只能道歉著然後再說我真的沒心思去理解和在乎，裝睡的人叫不醒，就也只能任其而去，若真要說給個交代，這迷途幽幽，或長或短說不定我很快就走出來，當然這很難，畢竟心智已經癱瘓卻又狠戾再又癲狂且瘡疤遍滿，這樣的狀態要沒再把自己弄死，已經很厲害了。所以迷途路上，眾叛親離那就眾叛親離吧，也只能真的很抱歉那些也持著執念覺得想要拉我的人，你們不是不重要，可是我光要背負我自己都承不了了，我不像你們那樣扛的住天，有那麼多能量、力氣和愛，可以去一遍遍給付與所望帶給我救贖，我從始至終是還不了這些債，所以也只盼你們不讓我再欠。

最後講白了我就是極度不負責人的人吧，拿了旁的這麼多，稱貪話瘋，就甩下一句話我不會還的，可知這是惡劣至極，但本性在此，沒有醒悟和自救的一天，我不會為此所傷所悔，想想也許他就也是一樣，塞個鴕鳥腦袋在坑裡假裝什麼都看不見假裝沒這回事，所以就果然是物以類聚了。

未來會如何，沒人說得準，最後我問過他一次，論所謂的原諒，最後這個問題，我得出的結論是沒有答案，那就也是如此，就靜觀，也淡看。