我其實沒有每天冥想

一段突然的早晨冥想，沒有很棒的靜心狀態，只有還算和緩的呼吸頻率，和緩的光，和緩的脈輪旋轉。
掃地機器人打擾我多次，就在我試圖清理自己的時候，我開了窗，放過路面上的噪音，冥想旅程就在我注意力消失的某個瞬間突然就結束了。

沒多想，我問了些問題，最近飽受情緒轟炸，有些疲憊，我用了朋友的口吻，不帶修飾，像是和信任的人說話，也得到朋友般的回覆，我什麼都忘了，感覺只是經歷一場輕鬆的閒聊。但我記得自己請那些高維度的朋友們引導我處理我的難題，情緒阻礙、或什麼業力狀態都好，我說我遇上麻煩了，他們一定是聽到了。

接著自然地喝了水，曬起衣服，我突然意識到自己虧欠的心理狀態。

原來，我為自己可恨的情緒處境感到虧欠於周遭的人，而這些對自己卻轉向對他們的憤怒，令我無數次憤而離開。他們沒救了，我需要解脫，再也受不了，腦袋開始理解為 “是他們的錯誤累積我難以隱忍的不滿，是他們逼著我離開。”
多可悲又可怕的循環， 我非但接受不了愛，還像一台高速火車般，直線衝撞他們，上頭載滿我的恨。

這當中有些思維衝突，但我始終理不清，我會開始找出可能的理由，別人的問題，開始針對這些他們的問題深入評估，以我為中心地無法與世界共處。

但這世界為何總要把我推往絕境？ 堅決要離開，但不知道能去哪，也不在意，就是想逃想切割，想讓痛覺迫使自己重生。我擺脫不了已知的業力、痛苦根源的存在，此世的經歷已是如此負重累累的狀態，逃不了多遠，我只想解脫，總以為自己可以換個地方如同換了氣一般地解決，市場上鼓勵妳這麼做，我單純的錯用到現在。

這可怕的運作來自我高敏的天賦，和每個人都有的精密的腦。

原來我將憎恨自己的情緒投射到周遭，再將愧對自己、對自己失望的憤怒轉為對別人的失望。我想要離開痛苦的自己，但痛苦的自己和周遭連在一起，於是也培養出冷酷的各種斷捨離，對人事物都能乾淨利落，果決壯觀。

原來我痛恨自己得選擇無情。
原來，如同馬雅曆上的印記，我的本性或許真是充滿愛，我活得多不像自己。
而總是掉入那些思考，更是源自於樂觀的本性，這絕對是重度憂鬱的人很難理解的，竟能在總總困難時支撐我的生存意志，還如此難被自己辨識和認同。

Well done! 高維度的存有們，再次協助我回收了自己的力量。
我有點懂了“要先愛自己”的另一個面向，照顧自己，給予需要的療癒，持續帶領自己，與自己合作。我常反過來被自己牽制，感到失控，但今天接收了新的意識，期待接下來的自我會如何展開。