Masion deja vu

昨晚我做了一個在夢中跑來跑去的夢，醒來之後把它快速記下，因為細節太清楚了，但寫完之後卻覺得夢裏的焦慮在結局變得好笑及胡鬧，像極了某種英國新娘喜劇的情節，嗯，說實在的我還是很喜歡重看《新娘百分百》之類的電影，就是很可愛，尤其那樣的情節裡的配角都好討喜。

因為那個夢境帶給我一天的好心情，蠻奇怪的，人類會因為心理暗示而被影響具體的表現。

心靈真的是很神秘且遺失很久的東西。

但因為這個夢境裡的場景已經不是第一次發生了，我又想分享自己可以把一件有點惱怒的事說成好笑給小巫婆聽，跟她說了那個故事，並且細說場景。

那間飯店已經不是第一次出現在我的夢裡了…甚至有一種在夢中也可以意識到：「到底！要來幾次，怎麼又是這一家，怎麼又迷路了，到底有沒有完」

似乎連在做夢中都去到煩的地步了😂。

前一次在夢裡，好像也是跟一個很親密的愛人一起去旅行，我們在飯店裡迷路了，走來走去飯店像個迷宮。好幾次我們一起在岔路前選擇往左還是往右，我似乎在夢裡可以意識到正確的答案，但不知道為什麼總覺得我們如果出去了，好像解決的問題也會解決了關係，所以我會選擇錯誤的方向🥲。但走著走著我又良心不安地覺得這樣不對，帶他或是拐著彎把我們帶回到剛剛的岔路口，想走回正確的路，但路徑改變了。

我們就在那裡一直迷路，夢遊者的感覺。飯店走廊的牆上掛著許多不知名的畫作跟攝影作品，我們一直轉彎沒有一幅作品重複。我可能是很貪心看著那些名不見經傳卻有趣無比的風景所以不想離開迷路，但心底深處感到兩人之間的淪陷…

去年我們一起去大港開唱，有一個下午我自己去了唸書時期的步道咖啡館，那天我在找一本小時候留在那裡的詩人林燿德的詩集《銀碗盛雪》我想說如果我找到了，就要把結婚公證書印出來夾在書裡，然後跟老闆說這本書賣我，隔天我要跟男友求婚這樣，起因於有一回我們在家看《麻醉風暴2》許瑋甯跟黃健瑋求婚的那一幕，他立刻心臟爆擊，我一直記著他整個人踉蹌在沙發上的樣子好萌，心裡想著：「如果許瑋甯換成我應該可以吧⋯⋯」

晚上回來在文化中心附近找吃的。我們有點迷路了，我就是這種感覺：「希望我們永遠找不到，問題解決方案，永遠停在這一刻」那是一種藏在心底深處，非常、非常，用無助來綁住對方的感覺，我始終覺得自己不可以動用那種東西，我想每個人都有這個武器，但我一直告訴自己：「我 不 可 以」因為在我們的一開始，我想自己就是被他曾經的無助綁住的人。但也許我也緊緊抓住過他，把他帶向錯誤的轉彎。

總之後來我抑制自己的浪漫，我覺得我們在回到台北的生活時，會再次撞上困頓的牆，我會想回頭，而他會執拗地往我不信任的方向去。

我跟小巫婆這樣說。她因為對別人的感受力太強了，所以先只放在我身上。

她告訴我，也許我一直在找一個可以陪我一起闖關的人吧。信任很重要，不理解但願意聆聽跟陪伴很重要，她說了很中肯的話：「我就不知道一直低頭玩手機是在幹嘛？」

她很神，說出了我沒有告訴她的細節。那個我們在迷路的港都深夜，我幾度暗示他我們去步道咖啡館，他都沒有感受到什麼，一直滑手機。今年初我自己再去了一次，找到了當時做記號的書籍頁面，我將第四首詩的第二十五行，及第二十八行的小小記號擦去了。我們之間沒有留下任何一張合照，一張也沒有，我將最後的兩個只有我記住的小點封印起來，離開了舊址即將搬遷的咖啡店。

小巫婆繼續說，也許最後我會發現只有我自己一個人能夠走出這個迷宮吧。

我想是的。那兩年我們一起去過許多陌生的地方，坐在陌生的店裡吃著一些不可思議的東西，不名貴的小東西讓我覺得自己可以這樣滿足地活下去，曾經覺得去哪裡都沒有關係，想在那個此時此刻暫時放下手中的搜尋引擎，我想讓彼此暫時離開外界，被世界丟掉也沒關係。但偶而我會有大夢初醒的，前方都沒有路的感覺。我不覺得這是旅行，只覺得我們在繞路，你不要再騙我了，我們在繞路的生氣！但也許他很需要的方向，也不是我能指出的。

曾經在我的心底蓋著一座《歡迎來到布達佩斯大飯店》想跟著親愛的人一起坐著火車到世界的盡頭去。

但是都沒有。不知道是我還不夠浪漫，還是自己慢慢學會辨識，或是正如小巫婆說的：「我就不知道一直低頭玩手機是在幹嘛？」😂😂😂

總之有一段時間很容易想起那個迷路的晚上而夜夜難過到不能自已，我不確定這是遺憾或是命中註定的有緣無份，但是當所有的離開、拒絕、退後與失望都把我帶回到這裡的時候，難怪我會在昨日的夢境裏笑出來。

Bye bye 我要check out 了！

下次再重寫那個暴躁新娘迷路記，還好我細節都記下來了！