我的精彩人生

我想寫這篇文章已經有一段日子⋯⋯很想可以表達更多內心所想的⋯⋯與大家分享。此文章用意在於把我自己的親身體驗，以回朔的方式去看到痛苦、創傷或苦難背後對生命的正面影響及轉化，並非去怪責任何人的行為或社會的發展，而是看到生命的本質，回到愛的本源。

成為珮妍媽媽十三年後，我對自己接近五十年的人生開始有更深的體會，明白人生是一場情景的體驗。我透過出生，以預設渴望內在經歷的成長軌跡，以特定身份、性別、外貌、身體狀況、年代、家族及文化背景、父母個性及成長信念、身體及樣貌、個人的獨有特質、童年經歷、社會體制、國家教育理念、國家或地區城市的發展歷史、世界整體局面、自我意識⋯⋯組合並成為「我」。不論「我」的意識在任何層面，都一直自然地運作著；不論「我」是痛苦還是幸福，都一直在正確的軌跡上⋯⋯因為神聖的生命「不會出錯」⋯⋯一直在自動化地安排「我」經歷所有「必須/渴望」穿越的障礙⋯⋯只是以往「我」不知道一切的發生、所遇到的人及事，都是「我」的意識及整體意識所構成的結果，所以才容易陷入外在環境所給我的個人感受及情緒中，在痛苦與孤單中存活，總是有種不能言喻的「幻得幻失感」，不知道自己的生命究竟有什麼意義及天命。

現在當下的「我」因為各種體驗，覺知到生命的更深更廣；更加接近去體會「本我」～無條件的愛；更加接納所發生的；更加能夠享受情景給予我體會的情緒、想法、念頭、身體反應等；更加珍視每個「心」動起的念；更加珍惜每個遇見及相處的人；更加投入「永恆變化的當下」。回顧接近五十年的過去，這才懂得欣賞那些曾經令我痛不欲生的經歷。

1）幼年的我（出生至小學畢業）

～現在回看，我才意識到印象中童年的自己很像珮妍，是一個容易感到受傷、容易受驚、情感高敏、非常在意別人的舉止及說話、以哭泣表達不適感及未能說出的話、不善於用說話表達自己的內心感受、要求自己以精準而簡單讓人明白的語言才會說出話來、對世界的人及事充滿恐懼⋯⋯的一個孩子。我的天賦是很容易透過情境中身心所接收到細仔的感知，去詮釋為自己的內在信念，以目測別人的言行情緒反應作為自己的價值；所以面對總是直接表達情緒及活出自己的母親時，我內心詮譯她的憤怒負面表達是在向我說著，「我不夠好。我沒有價值。是我的錯」。這是我那時內心意識自然產生的感受。現在我相信這些感受是我生命中必須發生的一個經歷，是屬於我個人內在成長的機遇，也是能讓我走向更完整幸福的寶貴內在資源。這是在此生進化了四十多年後我的意識在「永恆的」「此刻」覺知到的。

那時幼小的我感覺母親總是在責罵羞辱自己，似乎代表「她不愛這樣的我。我不值得被愛。」但是現在明白原來當時的母親只是在抒發自己的內在感受，是在親身向我示範她面對情緒的方法，就是「不要抑壓情緒。人需要抒發真實感受去平衡自己。情緒沒分好壞。做真自己是安全的。」每個當下，誰的個人感受對自己來說都是非常真誠及重要的，而每個人都不經意的⋯在自己內心⋯對別人的言行⋯按當時意識⋯自然詮譯成一些自己堅信不疑的信念⋯也不知不覺的累積⋯並形成了個人獨特的「濾鏡/執著」去看人、事、世界。那時因為我內心對母親激動表達自己的方式產生了恐懼，受驚了，所以從此對這種「母親的表達方式」產生了「抗拒」，同時「禁止」了自己以這種「做自己/表達真實情緒」的方向去面對自己、別人、世界，潛意識開始把所有負面情緒累積在內心。我現在知道這一切都是我必須經歷的生命過程，也是我的內在的轉化資源。

這個幼兒階段的我，讓我形成了基本的「我」，有利於將來所經歷的一切，讓「我」由「抗拒做自己。恐懼表達真實感受。認為母親不愛我。我不值得被愛。我沒有能力」出發，在珮妍確診後及與她相處中的十年間去體驗這些念頭其實都是扭曲了的信念。我母親很愛我，她做真實的自己去釋放情緒，那個年代的她只是把自己心中認為最佳的方法去養育我，與我養育珮妍懷著一樣的心情。母親的這些表達方法確實對我產生了真實的創傷感，因為當時在我內心一直渴望的都是「無條件的愛～包容、接納、溫柔、空間」（後來我發現我當時與珮妍的真實需要是一樣的）。母親的行為背後的用意也是在愛她自己，同時在學習作為一個母親去愛我，她並沒有傷害我的意圖，當時的她或許只是不知道有什麼更佳的方法去處理她自己的內在情緒及養育我吧！

2）中學時代的我

～經過十多年的成長，以哭去表達說不出的感受的我，發展出「虛假自我」去保護容易受傷的內心。那時真實的我非常自卑、容易責備自己、感到自己一文不值、禁止自己表現負面情緒～憤怒及悲傷、努力的掩飾真實感受、以別人的情緒為行動的依歸。被家人愛著的我完全感受不到愛。當時的自己一直想：「這麼沒用的我，不需要努力了，因為這麼沒有價值的我，老天爺不會留我在世上，所以我應該將會很快便死去，於是我每天都在等待死亡的來臨，心死了但身體還在痛苦的運作。」

這段時光給我的內心經歷，讓我親身感受到「當自己認為自己不被愛，自己便會不愛自己，會一直傷害自己，甚至不想再活下去，不經意以痛苦作為內心的滋養，意圖自傷去獲得真實感」的真實細緻感受，有助我在珮妍確診後理解她不能言傳的內心感受。這個當時對生命感到絕望的「我」，也是一個讓我逐步走向「幸福」及「慶祝生命」的機遇，是我生命中潛意識預設了必須體會的經歷，是人生精彩的一部分。

3）移民至回流香港4年的我

～這段時間我經歷了「自我封閉。離羣獨處。找到愛情而打開內心去愛。勇敢的接受愛。被強行要求離開愛。嘗試輕生。留不住幸福的痛苦。強烈的無奈無助無能為力感。回復孤單不愛自己。繼續討好別人的生活。放縱自己⋯⋯」

寫到這裡，不斷浮現的一幕幕片段，令我嚎哭起來、聲嘶力竭地叫、憤怒的打枕頭、後悔自己沒有去堅持爭取首次感覺擁有的幸福而道歉、大聲疾呼：「把幸福還給我！」⋯⋯人生首次容許自己把內心的傷痛吶喊出來，大聲的呼叫，感覺大量空氣進出身體，身體內部像被激動的波浪一樣澎湃的按摩著，忘我地隨心大哭大叫接近半小時才抒發足夠，身體因大量的釋放，沒氣力了，人慢慢平靜下來休息，感覺內心又騰空了一些空間，人舒適了些。

4）工作中繼續遙距讀書到結婚的8年

～此階段由極度沮喪失落孤單，因遇到2個重視培養我的上司及2位男朋友，生活變得踏實穩定，走出了悲傷及空虛。當中經歷了2段不同感覺的愛情，後來的一段是與丈夫的。記得與丈夫相愛後，每次約會看著他時，眼淚會不自覺地流出來，是「愛之淚」，內心感覺像對我說：「我千山萬水來這裡，終於找到你」，我丈夫看到我流眼淚總是覺得我很有趣，因為他從未遇過一個像我會流淚的人。預備婚禮的一年間遇母親有很多衝突，從她每天的羞辱說話中（其實是關心及擔心我的情緒表達）：「你嫁給他，你將永遠得不到幸福，一世就此完結。」、「你為什麼這麼沒有要求」、「你不要說廢話」⋯⋯在這種精神壓力下我瘦了二十多磅，體重大概100磅⋯⋯結婚當日感覺自己脫離了羞辱的地獄⋯⋯丈夫則認為他從監獄城堡中拯救了我。這些經歷一直給我很多從言語中接收到的細緻感受，令我決心記住那些說話會為別人帶來傷害，堅決不承傳母親這種羞辱、憤怒、責備、控制式的愛及表達。後來，這些深刻的情緒體會讓我容易把情緒轉化成語言替說不出話的珮妍做配音。母親成為了我人生中的一個重要的資源人物，因為我承傳了父母二人的優點，也嘗試轉化一些我個人感到受傷的父母式行為，讓我能夠悟出與珮妍相處融洽的方法，調整自己的思想，提升覺知，離苦得樂。這個階段我對母親產生了很多憤怒及埋怨，直至我成為珮妍的母親，我才能從一個母親的角度去理解當年的母親，也才能看到我把童年的創傷投射在珮妍身上，最後珮妍成為了化解我與母親誤解的鎖匙，在面對容易憤怒的珮妍下，我學懂如何與母親相處及理解到憤怒背後是渴望愛。另外我也在面對容易受驚受傷的珮妍時，看到自己兒時的投射，療癒自己那個受驚的內在小孩。

5）婚後生活⋯珮妍誕生⋯現在共17年

～經歷了與丈夫的磨合。響往自由的丈夫一直活出自己及不掩飾自己，與我的虛假自我形成了很大的對比。當時其實丈夫給了我在親密關係中「我從未體驗過的自由及信任」，但那時內心「沒有愛自己的我」，完全享受不到這寶貴的禮物，反而認為他不愛我，所以經歷了很多自我傷心的時刻，也經歷了小產，用了兩年才平伏心情。

這個階段在每次跌進谷底時，我都會重新反思究竟我還愛不愛我丈夫，而每次心中的答案都是：「無論他怎樣，我都愛著他，我是真的愛他。」現在明白當時讓我受傷悲痛的並非我丈夫，而是我內心對「愛」扭曲了的詮釋及執念所致。當時我認為愛是要犧牲自己、迎合別人、為別人的情緒負責、掩飾真實感受，因為這些都是我由原生家庭以自我意識發展出來的。最後我在這段愛情轉化為婚姻的過程中，我學會了⋯⋯愛不只有一個模式，行為不一定代表內心的想法，每個人都有自己表達愛的方程式，欣賞自己愛自己，設立關係上的健康界線，表達自己做真實的自己。

在養育珮妍的十三年間，這些甜酸苦辣高低起伏的百般滋味情景，都是為了讓我回到自己的內心，療癒創傷、疏理累積或未處理的情緒、轉化自我扭曲的信念、重新愛上自己、體驗如何去愛什麼是愛：

1）珮妍的強大自我、表裡如一、真情流露、只能活在當下、不能掩飾的情緒、只做自己⋯⋯特質

～原來是在向我示範人應該以「真實的自己」去生活，投射了我內心渴望自己看到及自願放下「虛假自我．討好別人」的生活。走向投入當下去滿足自己內心需要及透過呼吸去感受一直都在的幸福平安喜悅。

2）珮妍的障礙顯化～自閉症、言語障礙、社交障礙、學習障礙、缺乏眼神交流、抗拒制度及指導式訓練⋯⋯特質

～原來是讓我發現她背後的內在需要，實質與我無異。我慢慢發現障礙及標纖只是反映社會現況仍然使用單一標準去評定所有人的能力，而並不能以此代表任何生命存在的意義及價值。珮妍的各種特質，在相處中令我必須放下所有限制概念及執著，認用自身的資源、天賦、智慧、慈悲，實踐「無條件的愛」。

3）珮妍的不定時作息時間、按需要進食的體質、只按身心需要作出行動的特質、非常高敏的官感、需要大量情緒支援及貼身陪伴⋯⋯特質

～原來是讓我體驗「尊重每個人的獨特」、「別期待別人改變」、「改變由自己開始」、「在侷限中仍可以自由」、「放下父母對子女的個人期望」、「父母幸福快樂平安就是給孩子及家人最好的禮物」、「愛別人必須先懂愛自己」、「別人及外在環境都是自己內心的一面鏡子」、「萬物都是一體．你中有我．我中有你．從沒分割」、「生命中遇到的一切都是宇宙最好的安排」、「意識創造實相」⋯⋯

個人感受：

我籍著這篇文章向自己的人生致敬及歡呼，感謝生命給我的珍貴體驗、無價幸福的時光、人間的愛及溫暖。我知道過去的每一刻都已經活出了「我的最佳版本」，因此現在更珍視每個當下生命給予我的體驗！

感謝各位聆聽💓